Нам не знать покоя... ©

как всё-таки причудливо тасуется колода. в детстве я очень не любила уезжать из дома. оставаться в гостях в незнакомом доме, тем более уезжать на дачу. а уж о поездках за город не могло быть и речи. даже шашлычки на природе вызывали у меня смешанные чувства. сейчас же я с удовольствием сплю в палатке, жмусь к костру, уплетаю самый вкусный в мире суп из пакетиков с тушенкой, обжигаюсь чаем, поминутно прихлопываю комаров, пахну дымом и радуюсь жизни. я вернулась со второго в своей сознательной жизни похода и весьма довольна случившимся. это было довольно-таки здорово. был и уютный костёр, и холодная ночь (между прочим самая короткая в году), и рассвет на озере, и выспаться на год вперед, и ветер, и переезд, и дождь, и семь человек в четырехместной палате, и дождь подыгрывающий унисон с гитарой, и такая разношерстная компания, но так тепло и хорошо, что хочется жить.

теперь же мне предстоит тяжелая неделька, да прибудет с нами сила.

@темы: маленькие радости, хроника событий

---

забавная тенденция: чем больше у меня дел, тем больше меня несёт. я тут поняла, что мне нужен абсолютно пустой летний месяц, и тогда, может быть, я смогу выполнить весь список намеченных дел, мест, людей, фильмов, книг, событий, которые наметила. завтра я сдам (не сдать не могу, а стипендия уже уплыла, так что терять нечего) последний экзамен в эту сессию и будет мне счастье. и я всё чаще смотрю на календарь, с ужасом понимая, что не знаю, как бы так всё укомплектовать в эти три недели. и в то же время я не хочу ехать о Францию не отдохнувшая. а ведь надо ещё подготовиться... страшно. реально страшно за эту поездку. мне не было так страшно ехать в Маяк, потому что были рядом опытные ребята, мне не страшно ехать сейчас в Березку (хоть я уже и выступаю в роли того самого старшего). мне страшно ехать в другую страну, где я буду ответственная за всё. и рядом будет пока ещё неизвестно кто. и от этого жутко.

ну а если о сегодняшнем дне, то меня очень многие "хотят" и я упиваюсь этим ощущением. и я тоже многих жажду видать, соскучилась и всё такое, но... опять наслаивается, опять приходится чем-то жертвовать, а главное кем-то, а это трудно. трудно говорить "нет", как всегда. а ещё я боюсь вписывать в календарь всё это, потому что в последнее время очень многое срывается. и от этого тоже мерзко.

@музыка: график, у меня есть график, а всё, что не по графику нафиг-нафиг

@темы: очередные неудачи, хотелки

---

ну что ж, девять месяцев тоже неплохо. знаковая циферка.

странное чувство... только капля сожаления, теперь придется перекраивать график существования и терпеть от окружающих мерзкие неловкости: все эти вопросы, сочувствия, глупые никому не нужные слова и советы. гадость, аж тошнить начинает от одной мысли. и не с кем ехать в Выборг, жалко.
пятиминутная истерика и всё. и то не сразу, а как будто специально вызванная, так, для проформы.
я мирилась со многими чертами характера, но такого я уж никак не ожидала. что, смелости не хватило в лицо сказать? такой весь жертвенный, бедненький... из-за монитора вылил ведро с дерьмом и съебал. молодец, мужик.
даже лучше. пусть лучше я буду светлый образ, а ты мудак (с). и такое гаденькое чувство. должно же быть по-другому, как там положено? рыдать в подушку, звонить подругам и плакаться, а потом жрать шоколад, смотреть то-нибудь сопливенькое и печалиться из-за соей несчастной доли. из всего вышеупомянутого не откажусь только от "жрать", завтрак всё-таки был давно.
что ж, пойду поем.

осталось только сожаление. жалко потраченного времени, денег, тебя ооочень жалко. и всё.
овации! занавес!

@настроение: хочется материться и швыряться вещами. желательно не просто так, а в людей.

@темы: о личном

---

надо сходить

1. Изумрудный город Ул. Правды, д. 2-8.
2. Падал прошлогодний снег ул. Афанасьевская дом 6
3. Ученые гномы Сестрорецк, улица Токарева, д. 7.
4. Выборг
5. Шахматный дворик Загородный пр., д. 28
6. Музей городской скульптуры Чернорецкий переулок, д.2
7. Русский музей
8. Эрарта
9. Бабочки в Оранжерее
10. Пёс Гаврюша ул. Правды, д. 13
11. Макет России ул. Цветочная, д. 16
12. Летний сад
13. Ротонда Гороховая улица, около Фонтанки + Дом-кольцо где-то на Фонтанке???
14. Улица Леннона Пушкинская-10
15. Фотосалон Карла Буллы Невский проспект, 54
16. Мир воды на Шпалерной
17. Музей Лего "Архитектор", улица Миллионная, 10
18. Музей оптических иллюзий Московский пр., 107 к.5

@темы: хотелки, списочки

---

а у нас скоро лето. остался последний учебный день, в который столько всего надо сдать, что голова кругом. и поэтому сегодня-завтра надо поднапрячься, но ужасно лень что-то делать.

а вчера я в очередной раз признавалась в любви отряду. как бы ужасно это не звучало, я энергетический вампир, я питаюсь энергией и теплом других людей. но с годами, я становлюсь всё привередливей. но отряд дает столько чистой энергии, что меня просто сносит. стоя на станции и любуясь на молодых, с Манташовой посетовали "почему же, когда мы были молодыми, у нас такого не было?". ей богу, как бабушки у подъезда. даже забавно. а вообще у нас крутой молодняк, хоть их и немного. и они очень быстро влились в наш веселый коллектив, что тоже не может не радовать.
а что касается, самого флэш-моба, то я хочу ещё, было удивительно здорово, весело и искренне! что с того, что мы немного того? сейчас мы хотим танцевать! ©

помимо всего прочего, у меня вчера был последний рабочий день в школе с детьми. чудесно съездили на экскурсию. мелкие так и не поняли, что я с ними расстаюсь. но, наверное, тем лучше. а девятки расстроились. и я так и не смогла сказать этим глазкам, что всё то, что я им рассказывала про десятый класс, про фирму, про ФИНЭК, про ярмарки...всему этому не суждено сбыться, потому что этой школе ничего не надо, и руководство ничего не предпримет для того, чтобы детям было интереснее учиться. жаль. "Мария Александровна, я буду по Вам скучать. Честно!" и обнимашки на прощание. милые они всё-таки.

А ещё, лето какое-то у меня непонятное пока. я очень-очень хочу во Францию, но боюсь, что меня туда не возьмут. а ещё пришлось-таки рассказать РОСу, потому как смены уже планируют и надо точно говорить. но даже если что-то не прокатит, то поеду с родителями, правда время уже идет, как бы у разбитого корыта не остаться. не люблю неопределенность и ожидание.

но хотя бы с сессией будет всё спокойно более-менее. из шести экзаменов сдавать всего три. несмотря на то, что я мой болт учеба клал, в этом семестре, автоматы таки получены и можно вздохнуть свободнее. а лето таким образом стало длиннее, что тоже неплохо.

иди учись, ленивая задница! осталось немного!

@музыка: Maroon 5 – Moves Like Jagger (feat. Christina Aguilera)

@настроение: солнечное

@темы: маленькие радости, хроника событий, хотелки

---

просто нечего нам больше желать...

пробник оставил очень противоречивые чувства.
начнем с негатива - лагерь. как это заведение может носить название Детский Оздоровительный Лагерь, я не понимаю. Ищ прав, материться в лагере не хорошо, но в ДОЛ Спутник по-другому выражаться нельзя. это реально пиздец. этакая смесь голодных девяностых и постапокалиптического ужастика. я шла по тихому лагерю и прям видела: нагнетающая музыка, обязательно черно-белая пленка и вдалеке бежит девочка, спотыкаясь и оглядываясь. здесь можно реально снять крутую киношку, но вот детей туда привозить нельзя! и руководство, которое не может организовать что-либо. это печально, господа.
вопрос теперь стоит ребром и лето'12 для СПО РОС теперь под вопросом.

ну а плюсы, конечно же, преобладают.

Молодые. забавные, что тут скажешь. играют, верят во всё, слушают, задают вопросы, улыбаются, общаются. было приятно видеть, как они сходятся между собой, образуются группы, какие-то общие их фишки... это здорово. всего лишь год назад так же я нашла СВОИХ людей в отряде. и теперь они со мной, и это круто. у нас после пробника был литературный выезд, интересно, будет ли что-то такое у них.

Игры. круто то, что ничего не слилось, хотя руководство лагеря всячески этому способствовало. но мы справились, и это радует. КВН - отдельная тема. молодые - молодцы, а мы придурки, зато было весело. меня, кстати, приятно удивила та серьезность, с которой молодые подходили ко всем заданиям.

Организация Настя, Андрей, Алина. памятник при жизни. ну и рации - это лучшее, что можно придумать. спасибо ПА, что сделала меня бригадиром, и мы с Брусникой могли флудить в свое удовольствие. мяско

Люди. об этом отдельно. были приятные открытия, удивления и вообще. самое крутое то, что к тебе бегут навстречу, обнимают, улыбаются, рады видеть, и это всё искренне и тепло. ну и поименно, не могу не отметить:
Ярик - просто спасибо за то, что всегда был рядом. но эти подъебы во второй день я не очень поняла. либо это прикол, либо я не знаю, что думать
Брусника - как всегда чудесно. с каждой поездкой убеждаюсь, что у нас чудесная компания, свой микрокосмос в СПО РОС. спасибо за всё.
Вася - очень неожиданное и приятное знакомство. ВП и ШВМ не позволили составить адекватное мнение о человеке, который оказался очень открытым, интересным и безумно талантливым. спасибо, что скрасил мне станционку. и за улыбку.

Чтения определенно удалась вторая половина. ну а если с начала, то костер прошел мимо меня: сначала готовка, потом сон. как я смогла заснуть на этом пне в такой холод, я не понимаю. видимо несколько дней подряд спать по три часа это мало. зато потом был визит вежливости и аккуратный слив, за которым последовала теплая попсация с чудесными песнями, постоянно переходящей из рук в руки гитарой, с забавными тостами, Остапом под боком и с улыбающимися людьми: Никита, Настя, Вася, Манташова, Тимофей, Вера, Анечка, Ковалева с мужиком (это ооооочень прикольно смотрится), Антон, Харланова...ещё какие-то приходящие и уходящие люди. было чудесно. да, и классика лучше поэзии, как ни крути.

вот пожалуй и всё, что я хотела бы запомнить и перечитать потом.
ну и напоследок, традиционно сборник цитат:
* мяско! велосипедки! /автор в розыске. флуд по рациям детектед
* Няшкина /бойцы
* Повезло же кому-то/ Ярослав
* Вася, мельницу!!! /Манташова
* Тамерлан, Та-тамерлан /Тимофей и молодые
* мисс Ватсон /Еремин
* Шерлок, Холмс, и, Доктор, Вастон /КВН, кто именно придумал, хоть убей, не помню
* стол униженных и осорбленых/ Саша

@настроение: есть

@темы: (с), маленькие радости, хроника событий

---

- Здорово, когда тебя ждут и рады тебе в двух домах, да?
да, мам, конечно. когда тебя ждут и любят, это здорово. так должно быть. но не у меня. ведь параллельно с этим, в тех же двух домах мне говорят "почему я тебя совсем не вижу?", "ты где вечно?","не уходи"... и это перекрывает то, что тебе рады. каждый раз нож по сердцу и не разорваться. каждый считает своим долгом упрекнуть меня в долгом отсутствии. каждый, глядя честными глазами прямо в душу, говорит, что ему меня не хватает. и это взаимно. но в сутках 24 часа, а у меня действительно много дел... но я перестаю даже заикаться об этом, потому как сама как бы со стороны слышу, что это звучит как глупое оправдание.

мы разбегаемся по делам, Земля разбивается пополам ©

тяжко, господа.
мне опять хочется на какую-нибудь сонную кухню, где можно говорить шепотом, пить обжигающий чай, щуриться от дыма, в полутьме вглядываясь в лица, где блестят глаза и звучит гитара... такой эфемерный рай. только мой. и чтобы говорить. много-много. можно даже со слезами. выговориться и выслушать.

а ещё скоро пробник, и эта мысль греет. жаль только, что он уже идет не так, как хотелось. мне будет Тебя не хватать.

@темы: очередные неудачи, мысли в слух, хотелки

---

уже который день представляю собой жалкое зрелище: операция "слей всё по-максимуму". сначала выбил из колеи ТК, вот уже не думала, что я ТАК расстроюсь. но действительно, столько сил вложено, времени, эмоций. а выхлопа ноль. обидно.
теперь вот по работе сливаю всё, что осталось. ну да пофиг, мне за это не платят, имею право, хотя тоже чсв задето: как же так - не получилось?
многое нужно успеть по учебе, но как всегда всё в последний день. ощущение, что вообще не спал, хотя всю неделю я давала волю организму и позволяла ему спать столько, сколько нужно, благо расписание позволяло.

ну а вчера апогей недели, я увидела то, как я буду жить одна: шляться по квартире в одном белье и с полотенцем на башке, уплетать пельмени за просмотром Дарьи, слушать громко Металлику и Flyleaf, делая д/з, разговаривать с котом... забавно получилось, прям скажем. правда, не очень весело.

в общем, как обычно, на меня накатывает апатия. такое чувство, что от меня ускользает что-то призрачное, эфемерное, но очень, очень важное. и я не могу его схватить. обычно. а сейчас не хочу даже пытаться...это печаль. за чем я бегу? куда? ради чего? не понятно абсолютно, но думать об этом сейчас не хочется. пока ты молод, ты просто бежишь. а в старости можно уже и подумать, зачем бежал. но не хочется упустить что-то важное, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы ©

@темы: очередные неудачи, мысли в слух

---

а жизнь-то продолжается.
я вздохнула полной грудью: посвободней стало с учебой, меньше каких-то жутковажныхнужных дел. то есть они как бы есть, и они важные, но я как-то успокоилась что ли. и начала всё успевать. ну если не всё, то многое.

в мою жизнь ворвалась Сказка, чему я очень рада, потому что боялась её потерять из-за редких встреч. и снова крыша, гитара и феньки. чудесно.

на работе провожу игры, конкурсы, меня узнают и здороваются, начальство даже хвалит, всё круто, да. осталось 1,5 месяца работы и это тоже хорошо, ибо не смотря на все плюсы, мне уже поднадоело.

и напоследок: сцена, творчество, придумки, репетиции, обсуждения....волшебно это! ты что-то делаешь, творишь, чувствуешь, что у тебя получается тьфу-тьфу-тьфу, не спугнуть бы. и это очень здорово. а ещё ты чувствуешь, что на тебе всё держится, от этого и тяжело с одой стороны, и очень приятно с другой.

чувствовать себя нужной. для меня всегда это было важно. и уже очень долгое время у меня нет ощущения ненужности, как когда-то. я не_одна. и хочется жить, творить, делиться теплом с другими.

я выросла. я выбралась. я счастлива.
жду лета, смены, чтоб дети-РОС-работа; отдыха, чтоб залив-песок-солнце; города, что крыши-гулять-снимать. чтоб каждый день был наполнен смыслом. и всё будет.

@музыка: ОП - Всё вернется

@темы: маленькие радости, короткой срокой, хотелки

---

уже прошла треть этой весны, а мне всё никак не оправится, негатив накапливается, а потом выливается в вот такое вот. но я стараюсь, я дышу осторожно ©

но было всё-таки яркое эмоциональное пятно за эту весну - ВП, которое пробуждало меня к жизни. выборы песни, репетиции, прослушивание, которое мы прошли (что уже достижение, учитывая количество претендентов), ну и сам концерт. бесконечное "о, привет!", улыбки, бодрилки, распевки и подстройки по углам, последние и приготовления и концерт. энергия, которой я питаюсь. СПАСИБО! Причем спасибо всем поименно: Верочка за дуэт, не было бы её - не было бы ничего, родители - за советы, помощь и участие, Ромка - за веру, глаза и всегда рядом, Никита - за помощь, готовность и улыбку, ну и РОСам за очередную возможность реализации творческого потенциала и осознание себя частью такой огромной системы.
- Ты светишься, впервые за это время (Р.)
да, родной, я ведь живу этой энергией, без неё мне плохо. и я очень рада, что ты делишь её со мной. и рядом в такие моменты. и знаешь, эта ночь правда была какая-то особенная, теплая и уютная. такая, что не хочется просыпаться.
мне было светло и радостно. и до сих пор, пересматривая фото и видео, я улыбаюсь.

но как всегда, не без негатива. ненавижу разочаровываться в людях, тем более в тех, с которыми ТАК много связывает. я не хочу, конечно, ставить крест, но тех отношений уже не будет. ты наделала слишком много глупостей, слишком много громких никому не нужных слов, слишком многих людей обидела. разочаровываешь ты меня. не стоит сейчас пороть горячку, но очень хочется порвать всё сейчас, мотивируя тем, что когда-нибудь будет другой ультиматум и лучше избавить тебя от "мук выбора" сейчас. но это будет слишком жестоко, поэтому нет. пока.
не хочу даже видеть и разговаривать. но эта "мелочь" не заставит меня отказаться от такой долгожданной встречи. поэтому пока держу в себе и веду себя как хорошая подруга. посмотрим, как оно пойдет.

@настроение: отсутствует. я пуста.

@темы: очередные неудачи, мысли в слух, маленькие радости, о личном, хроника событий

---

Не трудно догадаться - ваша половинка это- Рыцарь

Твой возлюбленный прекрасно сложен, любит турниры, сытно поесть и выпить. Он здоров телом и духом. Но он так же и очень галантен и обходителен с дамами, как и свойственно всем рыцарям. Ему не хватает лишь белого коня, что бы стать воплощенной мечтой всех юных девиц.

Пройти тест

@темы: рунет, тесты

---

Вот и закончилась эта тяжелая неделя. а вместе с ней не менее тяжелый месяц. и я очень хочу верить, что апрель будет легче и счастливей. хотя бы потому, что сегодня я выглянула в окно и увидела там солнце и сухой асфальт. значит скоро мир снова будет мне улыбаться и "всё вернется".
но сейчас я продолжаю вытаскивать себя за уши, как зайца. но, что уже хорошо, я делаю это не одна. спасибо Ришке, которая так вовремя пригласила меня в свое новое жилище. там очень атмосферно, тепло и счастливо. играет гитара, пьют чай, шумит полтергейст, люди обнимаются и смеются. в воздухе разлито счастье, и я весь вечер впитывала его каждой крупицей своего тела, заряжаясь той любовью, которая там царит. и вернулась домой счастливой.

но как бы я не старалась, ко мне с завидным упорством возвращается усталость и апатия. и снова хочется бежать, но нет сил.
Я говорю, как я сильно скучаю.
Когда у меня ничего не получается -
Прячься, он шепчет мне: прячься,
Иначе тебя сломают - и не их вина
Просто не понимают... © Alai Oli

рыдать, уткнувшись в плюшевого медвежонка - как это по-взрослому.

вот так и живем. в осознании собственной ничтожности и беспросветной занятости. которая в сущности - рамки, которые мы сами себе ставим. система, которую мы сами себе придумали. и так прочно заковали себя в неё, что не видно ни конца, ни края. зачем? ради чего? не понятно. просто иди, так надо, так принято.... хотя нет, всё гораздо банальней: так проще.

я очень жду лето, в котором у меня будет своя система, которую я создам с людьми, с которыми на одной волне. и это будет НАШЕ лето, такое, каким мы его захотим сделать. лагерь и дети. ночной костер и тепло. это то, что мне сейчас нужно.

@темы: очередные неудачи, мысли в слух, (с)

---

один месяц этой весны мы пережили, почти.
чувствую себя бароном Мюнхаузеном, который вытаскивает сам себя из болота за волосы. я много чего пробовала: и выкраиваю время для встреч с родными, и пытаюсь любить эту весну, ищу хорошее в ней, но увы, не выходит.

но пару дней назад я вспомнила то, что способно меня вытащить из этого состояния. и я не понимаю, как я могла забыть об этом. как я могла забыть таких солнечных, заряжающих и пробуждающих Алаев! это совсем плохо, когда я не могу найти спасение в том, что всегда спасает.

Доброе утро тебе, я грею руки дыханием.
Одиночество рассыпало звёзды по стенам.
Нас разделяют скорость и расстояние,
И я так хочу чтоб скорее закончился день. ©

@темы: очередные неудачи, музыка

---

я давно не писала каких-то лытдыбровых записей, наверное я расту.
но, перечитывая записи годичной, двухгодичной и т.д. давности, я радуюсь. вспоминаю какие-то события жизни, переживаю их ещё раз. это здорово, когда есть что вспомнить и улыбнуться. поэтому я так люблю пересматривать старые фотографии. и поэтому я ХОЧУ написать хоть пару строк из той жизни, которая сейчас вокруг меня кипит.
вот например:

* празднование 23 и 8 в группе бездарно проебано взаимозачтено. зато с РОСами проведено на ура! а знаете почему? потому что клёвый праздник можно сделать только тогда, когда ты хочешь для родных тебе людей сделать радость. поэтому мы с девочками молодцы, ну а наши мужики вообще няшки, такие стихи, что урурурур
* мы прошли на ВП, чему я очень рада. мне нравится снова репетировать, петь, ловить кайф от того, что ты делаешь, а самое главное, ещё и быть оцененными за это. это здорово.
* работа вроде перестала так напрягать, как раньше. это тоже в плюс. потому как осталось немного и это уже не является пыткой
* единственное, что меня печалит - это учеба, заброшенная не то что в дальний ящик, а в ебеня! и это очень, очень-очень плохо. соберись, Коняшкина. поднажми. этот курс самый сложны, а я хочу вернуть стипендию и уважение к себе

@темы: маленькие радости, короткой срокой, хроника событий

---

Но небо всё плачет снегом,
Не может как-то дождями
Уходим за зимою следом
Мечтаем-пустыми словами

И смотрим пустыми глазами
В такие чужие спины
И в общем виновны сами
Как минимум на половину

Осталось лишь продержаться
На вере, что скоро тепло
За прошлое не цепляться
ведь время водой утекло

© Copyright: Алёна Малиновских, 2012

@темы: окололитературное, (с)

---

как можно любить это время года? как??? эту хрень с неба, благодаря которой ты становишься похожа на облезлую кошку *всё, пора шубу убирать*. эту жесть под ногами, благодаря которой ты добираешься до универа раза в два дольше *и как цепная реакция, ты дольше подвергаешься атаке воды с неба*. и это мерзопакостное небо: не серое, не тяжелое, но не высокое и не голубое, а никакое, вообще! КАК можно всё это любить и радоваться этому?

так бывает, когда почву выбивают из-под ног. когда идешь куда-то, еле-еле перебирая ногами, только потому, что надо. хотя кому надо, не понятно, но об этом нет сил думать. вообще нечего не хочется. полнейшая пустота.

@темы: очередные неудачи, мысли в слух

---

либо вымереть, либо спиться, либо гребанная весна
© vero4ka

лажа за лажей. меня уже бесит эта неделя и моё настроение в ней. точнее его отсутствие. слишком много жидкости из меня за последние дни. мерзко всё, противно. недосказанность, недопонимание, недовстречи, недоделы, всё какое-то "недо_".

я ничего не понимаю. слишком много косяков, опускаются руки, ненавижу такое состояние.
мне нужно побыть одной. мне нужно к тебе.
мне нужно успокоиться. мне нужно расслабиться. мне нужно собраться.
мне нужны какие-то противоречащие и не стыкующиеся с друг другом вещи.
это всё как-то ненормально: улыбаться через силу, пинать себя каждый час что-то делать, избегать людей.


почта России, в кое-то веки ты сработала вовремя. спасибо за письмо. это то немногое, что заставило меня искренне улыбнуться за последние дни.

@настроение: не нравится

@темы: очередные неудачи, мысли в слух, о личном

---

ну вот как всё последовательно, что прям охренеть!
сегодня только обсуждали с ребятами, как порой в универе сложно с группой и как тяжко учиться с кучкой распиздяев
и вот пожалуйста *а ведь я предчувствовала пиздец*, сами вызвались, никто не просил, и как всегда, меньше чем за сутки это:

- Маш, привет! Чего у нас с завтрашним выступлением?
- Как это что, ты презентацию делаешь, мы материал начитываем
- Ну вы же ничего не скинули...

блядь, если ты вызываешься делать, это значит, ты всё делаешь, или говоришь, что тебе нужно для этого. а не сваливаешь в последний момент всё на остальных.
и вот это просто божественно было: да я только с экватора приехала, мне как-то не особо здорово сейчас это делать ну конечно, сидишь с бодунища, не хочется ничего делать, я понимаю, но головкой своей маленькой всё-таки надо думать. староста, ёпт.

аааа, ненавижу.
хорошо, у меня есть Олечка, которая может одной фразой "Да в жопень их" успокоить меня и вернуть настроение. спасибо ей.
но всё равно, это долбануться просто.
Коняшкина, у тебя удивительная способность испортить настроение себе и близким. по-моему это наследственное.

@настроение: злая

@темы: очередные неудачи, хроника событий

---

держалась, держалась и сорвалась.
ну вот почему у меня так всегда? заболеть на праздники - отлично! и самое дурацкое, не так чтобы очень плохо, но ужасно лень идти завтра в универ. хочется дома полежать, делами позаниматься, д/з накопившееся сделать...в общем, дел хватает, а времени не очень.
и вот прям не знаю теперь, что делать.
нельзя себя распускать.
собраться.
чай, сон, сериал, тепло.то, что мне сейчас нужно.

@темы: очередные неудачи, короткой срокой

---

в продолжении темы друзей.
вот говорят, что не должно быть много друзей, если их много, то нет настоящих. я с этим не согласна. у меня много друзей (хотя смотря что понимать под словом много, у меня их не один и не два, остальное - уже много). достаточное количество людей, которых я считаю близкими и стремлюсь сделать друзьями. хотя странно, я ничего особого для этого не делаю, просто хочу. и вот само собой выходит. и каждый из них мне по своему дорог. дружба с некоторыми уже проверена временем и поэтому они как-то особенно близки...в общем, об этом можно рассуждать бесконечно. но сегодня хочу написать об одной.
этот человек каким-то внутренним чутьем знает, когда у меня что-то не так. видит и чувствует. и всегда готова поддержать. единственная ссора, длившаяся почти сутки была мучительной и мерзкой. с первого курса, с первой минуты знакомства я знала - мой человек. и всё это время она рядом.
и я даже не знаю, кто сегодня больше переживал за мой экзамен: я или она.
и сегодня с утра сразу с порога "всё в порядке? у тебя ничего не случилось?" я же ни слова не сказала, а она уже знает.
такое классное чувство. и я бесконечно благодарна судьбе, которая меня сводит с такими людьми.

знаю, получился ванильный пост, ну да хрен с ним. что есть - то есть. мысли не изменишь.
и да, я между делом наконец-то закрылась.
теперь я настоящий студент.

@темы: мысли в слух, маленькие радости