прыгать!

в очередной раз я заново осознаю мысль "я - просто листок за здравие, где надо каждого поимённо". меня окружают настолько чудесные люди, что я порой не понимаю, чего они со мной связались.

я чудесно съездила на базу, там появились новые знакомства и укрепились старые. в частности, я присмотрелась к Ане М. и очень этому рада, ведь мы близки по духу и это здорово. очередной человек, за которого я благодарна отряду. и я даже неплохо могу снимать, если есть рядом кто-то, кто может дать сюжет.
а ещё я даже не пожалела, что праздновала двадцатку там, ибо отряды такие шумные, такие добрые, такие легкие, что душа поет. и я пою. и я даже очень неплохо пою. да и танцую. и это хорошо. а вообще пост про базу есть туть

а потом было празднество, на котором снова родные любимые лица, правда некоторые сменились, но всё к лучшему. вынесено то, что либо с желаниями надо поаккуратнее, либо свечки надо тщательнее выбирать. а главное то, что время опять пролетело незаметно, я не чувствовала себя неловко, все улыбались и мне было тепло.

важно, что друзья, которых, ты боялся, что уже потерял, вдруг говорят тебе, что любят и скучают. и ты прыгаешь от счастья, тебя переполняющего. ты понимаешь, что чёрт возьми всё это было не зря, что всё не напрасно. что этих лет врозь не было. что ты никогда не останешься один.

а ещё те друзья, которые есть сейчас с каждым днём становятся ближе. и ты прям видишь, как между вами стираются границы и всё меньше невысказанных вещей. но от этого становится даже как-то страшно. но пока об этом не хочется думать.

а вообще мне улыбаются, я ловлю на себе взгляды в транспорте, на улице, что невероятно льстит моему самолюбию. и я знаю, что всё будет у меня хо-ро-шо!

@музыка: Zaz - Je veux

@темы: маленькие радости, хроника событий

---

я так ждала этих каникул, и они себя оправдывают. мне так хорошо, кто б знал.

я даже тут поняла. что я хочу это записать. я заметила, что перестала делать какие-то лытдыбровые записи, но вот сейчас хочется. чтоб сохранить как можно прочнее в памяти эти дни, наполненные радостью!

в первую очередь это наш прекрасный каток и новые лица. я очень рада тому, что у меня так всё наладилось в группе. стало даже лучше, чем было. а я переживала, что я теперь совсем одна и как бы дожить эти 1,5 года. а тут всё вот как повернулось. за эти каникулы мы успели уже сходить на каток, захотеть ещё, поиграть в настолки в баре, до ночи протусить, понять, что нам круто вместе и напланировать кучу всяких крутых тем. и да будет так!

во вторых это Ри, с которой мне уютно и комфортно, с кем я могу говорить, кажется, часами, днями и неделями. с которой мы редко видимся, но каждый раз чудесно. и спасибо ей за это.

потом был ещё каток, с родителями и совсем другой. красивый и спокойный. и много вкуснях я вообще стала ужасно много есть. причем пока я тупо сижу дома, меня даже порой мутить начинает, что хочется лечь и требовать заботы, но пока ем всё ок. или я так на отсутствия никотина в течении суток и дольше реагирую?

а потом была дача Бру. ох, косяк на косяке. столько всяких проблем, что жжжжесть. но не смотря ни на что, мы хорошо съездили и я очень рада, что у нас всё же дружеские отношения, что бы я там себе не придумывала.

а послезавтра уже база. ух, хорошо будет!

@темы: маленькие радости, хроника событий

---

мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто в нас влюблен © прав, прав был классик! тысячу раз прав. про деление людей на половинки кто-то подло соврал. нет "твоей" половинки. ты стыкуешься с теми, кто не стыкуется с тобой. и так постоянно!
я не хочу плакаться там или ныть о безответной любви и какой-нибудь ещё хуйне. совсем нет. мне не плохо, но и не хорошо. мне мерзко от осознания того, что я начинаю глупенько так влюбляться. даже не влюбляться, нет, а просто ДУМАТЬ. а это уже плохо. причем слишком много думать обо всём подряд: что может не надо было, может не стоило? ну кто тебя, идиотку, ещё так сильно полюбит? ты вот не ценишь, ты вот свинья, Коняшкина. или вот ещё: что вот было бы неплохо, если... но нельзя об этом думать. но ведь очень хочется. это подло, Маша, так нельзя. и напоследок: ну вот что мне стоит, а? я ж ведь женщина в конце-концов, у меня это должно быть в крови. вот возьму и эх! но вдруг не получится?

и вот слишком много мыслей. они меня уже бесят. когда же я перестану жить в мечтах, думать о какой-то ерунде, и начну в конце-концов что-то делать?

@музыка: АнимациЯ - Дневник

@темы: мысли в слух, о личном

---

ночные кошмары

ненавижу просыпаться от собственного крика. причем, я тут заметила одну вещь: в детстве я не умела кричать и бежать во сне. просто открывала рот как рыба, а звука нет и ноги не слушались. это было страшно. но в то же время, именно в этот момент сна я понимала, что в чем-то подвох и тут же просыпалась. всё, Кошмар, твой фокус разгадан, ты попался и ты проиграл. сейчас же мне не снятся сны, где я от кого-то должна убегать, где мне грозит опасность, нет. мне снятся сны, где мне психологически плохо и жутко до дрожи. и я начинаю истошно вопить. и просыпаюсь от своего же крика уже в реальности. и от этого ещё хуже. ты переносишь свой страх в реальный мир и уже не спрятаться: одеяло, подушка, кровать - всё пропитано этим кошмаром. нет ощущения защищенности, как в детстве: повернулся на другой бок и всё, кошмар остался там - во сне, он был просто картинкой. а тут уже хуже. ты умом своим "взрослым" понимаешь, что это просто сон. но он уже забрался в твое подсознание и оставил там это мерзкое ощущение сумасшествия. мои кошмары теперь всегда про отклонения в психике. только если раньше они были у окружающих, то теперь мне снится, как я сама схожу с ума. и это действительно страшно, как бы по-детски это не звучало.

@темы: очередные неудачи, мысли в слух

---

Гениально. Просто.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

Ок Мельникова

@темы: окололитературное, (с)

---

вторая часть фотографий наконец-то дошла до меня. и вот какая штука: они гораздо круче первых. а всё почему? правильно, потому что я на них уже раскрылась и отпустила себя. Света - молодец! она вытащила наружу скрытую меня и получилось круто!
жаль, что половина фотографий так и не увидит свет, потому что я не смогу этакую порнографию выложить на всеобщее обозрение.
но этот снимок прям АХ!

@темы: маленькие радости

---

откроешь душу человеку
зайдёт немного поживёт
уйдёт в итоге хлопнув дверью
а кот останется тебе

@темы: окололитературное, (с), рунет

---

я поняла, чего мне не хватает

ЗАЩИЩЕННОСТЬ

без этого чувства я теряю себя. ничего не понимаю, несу чушь и во всём сомневаюсь.
осталось понять, как исправить это.
- начался год, блин( © Н.

дааа... скоро сессия, а настроя никакого. одно радует: одна дома, хоть на день. одиночество мне сейчас не повредит. всё уладится

@темы: очередные неудачи, мысли в слух, короткой срокой

---

я хочу поговорить. я хочу поделиться с кем-нибудь своими сомнениями и переживаниями. не факт, что я хочу совета. я наверно даже не хочу совета. я боюсь услышать совет, идущий вразрез с моим мнением. хотя сейчас любой совет будет вразрез с моим мнением, потому что меня кидает. когда я говорила, сдерживая давящие горло слезы, я была уверена. но проходит время и я опять начинаю сомневаться в себе. и хочется с кем-нибудь поговорить, но не можется. и не потому, что я одна, нет. просто я боюсь услышать совет. я хочу и боюсь. вот такая я странная. я ломаю жизнь себе и людям. я чудовище. я всегда стремилась помогать, быть там, где я нужна. но я делаю очень больно. и за это себя ненавижу.

я давно не писала сюда. больше в жж, чтоб поделиться чем-то. здесь же только личное, что нельзя сказать другим. у меня были (и есть) люди, которым я могу высказаться и отпала потребность писать. а сейчас вот опять. я стучу по клавишам, не надеясь, что смогу с кем-то этим поделиться. вот так странно. на самом деле с уходом человека из твоей жизни ты не сразу ощущаешь утрату, а чуть погодя... когда тебе попадается крутая песня, а тебе не кому её скинуть. когда у тебя случается что-то интересное, но ты не спешишь это рассказать. когда ты хочешь совета, а спросить не у кого. или когда ты хочешь знать, просто знать, что происходит у другого человека. хочется чтоб можно было нажать кнопку на пульте и посмотреть, что там у него происходит в жизни. просто посмотреть. просто знать.

странно было на НГ не в НГ, я в дым разругалась с Л., очень переживала. а оказалось, что она не злится и даже сама чувствует свою вину. а потом было энное количество перекуров, за которые она рассказала мне много личного, чего я совсем не ожидала. и чувствует она то же, что и я. не думала, что найду близкого человека в ней. сыграл конечно роль алкоголь. но всё равно. я в очередной раз оказалась жилеткой, но меня это не напрягло. просто человек сказал мне мои же мысли по некоторым аспектам. ну и в принципе, быть кому-то нужной - для меня это всегда было важным. я переключаюсь на другого человека и уже о себе так много не думаю.

а много думать мне вредно. сейчас я сижу дома и в этом пиздец. я предоставлена себе и своим мыслям. когда я вся в учебе, отряде или ещё в чем-нибудь, я не гружусь. а сейчас в моей голове куча сомнений, а в моих легких ни капли никотина, и меня начало ломать. хотя прошло всего четыре дня. жесть. дотянуть бы до экзаменов и заставить себя учиться. а там завертится и у я успокоюсь. или всё-таки стоит подумать и поменять решение? пока ещё не поздно...

блядь, у меня сейчас голова лопнет и сердце разорвется

@темы: очередные неудачи, мысли в слух, о личном

---

Список на 2013

1. разобраться с работой (решить спорные вопросы и не бояться)
2. бросить курить
3. накопить на вспышку и объектив
4. облазить неизведанные пригороды Петербурга
5. освоить стрельбу из арбалета или лука
6.

@темы: хотелки, списочки

---

подводя итоги года

не так давно, обдумывая, что я могу написать про уходящий двадцать-двенадцать, я вдруг поняла, что очень много чего было важного и запоминающегося начиная с августа месяца: не всё было хорошо, совсем не всё, но всё было ярко и всё помнится. а вот весна и иже с ней были давно и неправда. я вообще не помню, что было там, в первом полугодии. за воспоминаниями даже полезла в дневники, перечитала, вспомнила...было всякое. начнем по порядку

это всё, что возьму я с собой ©

Зима. первый новый год не с семьёй, первая допса, ОК Университетский, новый формат празднования дня рождения и осознание того, что ты не один.
Весна. самая ужасное время года. было трудно его пережить, но пережили. но меж тем было и хорошее: Ри, Сказка, Ромка, Верочка и ВП, и, конечно же, РОС. под занавес - другой взгляд на меня в Других сказках.
Лето. моя первая заграница, влюбиться в походы, сорваться в лагерь, учиться заново, любимый напарник и долгожданные дети, но самое большое разочарование в себе. ровно год вместе, который странно кончился.
Осень. потери, ссоры, слёзы и сигареты. страх. было много трудного, но было и доброе: ещё больше РОСа в жизни, поездки, мероприятия, работа, друзья, смена, которая получилась.
Декабрь отдельно. оживать. всё решилось само собой. самое главное - я успокоилась. рядом те, кто дорог. последняя неделя - ураган из сказок, утренников, репетиций и беготни по магазинам. рядом Никита. спасибо ему за всё. и кстати, мы пережили конец света


ну а теперь по списку, составленному на этот год. я обещала его дополнить, но как-то не сложилось. вот, что есть:
1. Йога - не получилось снова. который год. зато в кои то веке нашлась компания для занятий дома. уже плюс
2. Практика по фотографии (МК, студийная съемка, вылазки и т.д.) - сложилось более чем. была и работа, и съемка в студии, и мероприятия, и даже я сама в роли фотомодели
3. Соляки на гитаре - попытки были, но не мое это как-то. пусть этим занимается кто-то другой, а мне нужно вспоминать клавиши, они роднее для каких-то красивых вещей
4. Не опускать руки, не убегать от проблем и не бояться смотреть правде в глаза - тут получилось очень непонятно. я стала сильнее, это факт. я стала больше говорить то, что думаю. но я по-прежнему бегу вместо того, чтобы изменить что-то. и я даже не знаю, хочу ли я это исправлять

и становящийся традицией список обретений:
музыка: Zaz, Торба-на-круче
книги: Стругацкие. читаю запоем, как давно не было
люди: Галочка (самая яркая звезда набора 2012), расширение знакомств среди СО, в частности - Пресс-центр, пара многообещающих знакомств, но не буду об этом, чтоб не питать лишних иллюзий и не спугнуть

вот таким странным был этот год. он был високосным, так что спишем на это. я зачеркиваю всё плохое, что было в нем и хочу, чтобы в новом я не повторяла тех ошибок. я хочу дарить тепло и быть счастливой. только и всего

список на двадцать-тринадцать составлю уже в следующем году

@темы: хроника событий, списочки

---

перебирая бумажки в ежедневнике, коих у меня всегда много к концу семестра набирается, нашла "послание" из Чайного дома. в прошлый раз я вытащила именно то, что меня тогда грызло. и в этот раз было так же...

7 декабря. после концерта Снайперов нас Вика с Пашей затащили в Кашмир, мне было невероятно тепло и сонно, и всё вроде хорошо... но не прошло и недели с с той ночи, даже утра, и в глубине души всё равно было мерзко. и вот я запускаю руку в мешок и вытаскиваю это:
Любовь часто ошибается, видя в любимом то, чего нет. Но иногда только любовь же открывает в нем прекрасное или великое, которое недоступно наблюдению и уму. Виссарион Белинский

и теперь, когда прошло вроде уже достаточно времени. но вчера было смешно и неловко. и это глупое молчание. и именно сегодня я достаю из ежедневника эту бумажку...скучаю

@темы: мысли в слух, (с), о личном

---

время - странная штука. оно то тянется, то несется без оглядки. осень была долгой и щедрой на потери и боль. а потом рррраз - и мир стал белым, мир стал светлым ©. и теперь скоро Новый год и сказка. и я опять ношусь, не успеваю, не сплю и мало ем. а зеркале первым делом вижу круги под глазами, но всё чаще вижу и улыбку, а значит, всё хорошо.

хочется свитер с оленями крупной вязки, горячее какао, от которого запотевают очки и Фрэнка Синатру из колонок. и гармонии в конце-концов.

люблю картинки с такой рисовкой. опять приступ ванили. скоро пройдет.

тык

@настроение: тепло

@темы: рунет, маленькие радости, хотелки

---

Ёбанный какаду! © Насть-Совесть

спасибо создателям Angry Birds за игру. а так же отдельная благодарность гузяке за заряд злости, благодаря которому я с первой попытки прошла несколько уровней.
курение - хуйня. а вот как я с этой игры слезу - большой вопрос. там же ещё есть версия с празlниками, уняня

а вообще я ожила, что не может не радовать. я уж думала, что я до нового года не выйду из этого состояния. сейчас, конечно, иногда накатывает, но в целом всё в норме. а с 24го числа, даже с 22го начнется прекрасное время: я надену костюм Снегурочки и снимать его буду только для того, чтобы влезть в костюм Бабы-Яги . и будут дети, ёлки, подарки, улыбки, музыка и игры. и я буду счастлива!

@темы: маленькие радости

---

да когда же ты кончишься? время разлук, время потерь. минус ещё один друг, и на сей раз это моя вина. целиком и полностью. я же как чувствовала, что так выйдет. я же так и знала. идиотка, на что надеялась? опять потребуются долгие месяцы, а, может, и годы, чтоб прийти в норму и успокоиться.

я не хотела этого, правда. ты дорог мне, как бы то ни было. если мы не сошлись характерами, подходами к жизни и к отношениям, это не значит, что мне противно или наплевать. слишком много пережито и слишком много важного между. и я как всегда не знаю, как выразить свои чувства и мысли.
мне жаль. правда. очень искренне жаль, что так получилось. я не хотела. я не знала. точнее знала, но поверила тебе. и теперь мне правда плохо, хотя представляю, как паршиво тебе.

И эта минута, не лишенная смысла
Помнишь, как неловкая пауза между вами повисла?
Нужные слова всегда найти очень сложно:
Ляпнешь не то и всё – звони в неотложную.
Каждое слово, произнесенное где-то
Влияет на энергетику нашей планеты!
Поэтому, пока, если нужных слов нет,
Ответь на эти вопросы, на которые нужен ответ.
Кто ты? Что ты? И где твой сотовый?
Но самое главное, это, конечно, ради кого ты
Не спишь, бежишь, смеёшься, плачешь,
Ради кого-то ты доказываешь всем, что ты хоть что-то значишь.
И ответы начнутся, когда затихнут слова
И ты почувствуешь, как робко, едва-едва
Выше нот, выше слов, выше дома, выше, как летит любовь
Слышишь? © Торба-на-круче

@музыка: Poets Of The Fall – Sleep, sugar

@темы: очередные неудачи, мысли в слух, о личном

---

и это твой город, он целует меня насквозь ©

вот, чего мне не хватало!!! спеша на ЧГК в универ, на каком-то полуавтомате пробежав мимо остановки с мыслью "дольше прожду", я вдруг на по-пути поняла, как давно я здесь не гуляла. а ведь Город всегда спасал. когда на первом курсе мне было не по себе от перемены мест, когда на меня обрушивалась традиционная межсезонная хандра, когда не хотелось возвращаться домой, когда опускались руки... как я могла забыть об этом. вполне себе традиционные маршруты, такие родные... и дышать. и уже легче. как будто последний пазл наконец-то нашелся, и всё встало на свои места.
теперь всё будет. или я уже не знаю, чего мне не хватает.

@музыка: Lumen - Сколько

@темы: маленькие радости

---

нытье

не выйти из этого мерзкого состояния. никак. и вроде всё ж наладилось: и я уже успокоилась и махнула рукой, и есть люди, кому не_всё_равно. есть, и их не мало! спасибо многим, но особо удивил Никита и они рядом. и жить уже хочется. и вроде есть положительные моменты, эмоции... то есть внешних факторов - раздражителей нет. осталась только я сама, которая никак не может себя выдернуть из лужи, хотя почва-то уже готова, и рука протянута. чего-то мне опять не хватает. и хочется в данной ситуации процитировать классика: "да вы, батенька, зажрались!". и, как не пародоксально, это факт.

сейчас читаю Кунина "Ночь с Ангелом" и в ней столько боли, что мне почему-то не плачется даже, потому что мой разум автоматически ставит блок на ТАКОЕ. главное, я поняла, что мои проблемки - даже не проблемки, а хуйня. но я раздуваю это до масштабов личной трагедии и упиваюсь тем, что сама себя жалею. у меня ощущение, что сейчас я переживаю кризис 14-ти лет, что дали мне понять, сами того не заметив, Светка и Заголович последний, кстати, удивил меня своей реакцией и наставническими нотками в голосе, с учетом того, что мы едва знакомы. не, ну правда: я сейчас нахожусь в крайней форме эгоцентризма, резка в суждениях, опять даю свободу своему юношескому максимализму, страдаю ерундой и прочие проявления.

подытожим: я хуйня. я ничегошеньки не делаю для того, чтобы что-то исправить. и такими темпами я могу добиться того, что реально останусь одна. и тогда будет совсем заебись.

очень хочу новый год: праздника, красоты, мерцающих лампочек, фильмов, мишуры, шуршания упаковочной бумаги, звенящей музыки и хриплого голоса Фрэнка Синатры, мандаринов и оливье. очень жду, это дает какое-то детское ощущение сказки и того, что всё хорошо.

@темы: очередные неудачи

---

странно, не собраться и не написать про смену. всё уложилось в короткий пост в жж, список цитат, около 600 фотографий, воспоминания и эмоции, которые не облечь в слова. пожалуй, первый раз такое.
меня больше всего порадовало в этой смене отсутствие крупных косяков в работе с детьми, что объяснено отсутствие крупно косячных детей. полная гармония с напарницей, чувствовала себя как на ШВМе, спасибо Бру, научилась у неё многому. укрепилась в мысли, что отряд дает не только трудоустройство, но и осознание, что ты не один. этого так не хватало в городе, особенно в последние недели две. но в этой спасительной (как мне казалось) смене есть один существенный минус - я теперь совсем не хочу возвращаться в эту реальность.

простой пример. смена. через пару часов после отбоя захожу в вожатскую к шестому отряду, слышу "Ооо, Коняшка, привееет!" и вижу улыбки. хотя мы виделись час назад, мы круглосуточно пересекаемся с ними, но каждый раз, как будто не давно не встречались.
и диаметрально противоположное. универ. понедельник, я вернулась со смены. меня не было больше недели. вхожу в аудиторию, по мне скользнули взглядом и тишина. даже не поздоровались, я молчу уже про поинтересоваться, как у меня дела. заебись. такая мелочь, но так выбесило. годы дружбы псу под хвост из-за какой-то хуйни. вот я поражаюсь, если из-за такой мелочи люди готовы стереть тебя из своей жизни, то что будет при каких-то крупных делах? кому вообще можно верить? и в этом коллективе мне ещё существовать два года. пиздец. Я НЕ ХОЧУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ В ЭТУ РЕАЛЬНОСТЬ!

я, конечно, утрирую. есть люди и вне РОСа, которые дороги и не поставили под сомнение дружбу и доверие. пока не поставили. я боюсь теперь. не думала, что это так собьет меня с ног. обидно, что теперь совсем не хочется бросать курить. так хоть есть куда сбегать от них, хоть на пять минут.

@темы: очередные неудачи, хроника событий

---

лишение за лишением. конца и края не видать.
давайте уж сразу всех. одна останусь, отболею сразу за всех, а потом дальше пойду уже одна.

что я делаю не так? в этом мире нельзя быть честным и искренним. с каждым выбираешь модель поведения: в универе, дома, с друзьями с теми, кто считается друзьями... а хоть с кем-то в этом многомиллиардном мире можно быть собой?

@темы: очередные неудачи, мысли в слух

---

Узнать

Музыка:

@темы: рунет