да когда же я наконец сделаю это?

Граждане,
у меня
огромная радость.
Разулыбьте
сочувственные лица.
Мне
обязательно
поделиться надо,
стихами
хотя бы
поделиться,
Я
сегодня
дышу как слон,
походка
моя
легка,
и ночь
пронеслась,
как чудесный сон,
без единого
кашля и плевка.
Неизмеримо
выросли
удовольствий дозы.
Дни осени -
баней воняют,
а мне
цветут,
извините,-
розы,
и я их,
представьте,
обоняю.
И мысли
и рифмы
покрасивели
и особенные,
аж вытаращит
глаза
редактор.
Стал вынослив
и работоспособен,
как лошадь
или даже -
трактор.
Бюджет
и желудок
абсолютно превосходен,
укреплен
и приведен в равновесие.
Стопроцентная
экономия
на основном расходе -
и поздоровел
и прибавил в весе я.
Как будто
на язык
за кусом кус
кладут
воздушнейшие торта -
такой
установился
феерический вкус
в благоуханных
апартаментах
рта.
Голова
снаружи
всегда чиста,
а теперь
чиста и изнутри.
В день
придумывает
не меньше листа,
хоть Толстому
ноздрю утри.
Женщины
окружили,
платья испестря,
все
спрашивают
имя и отчество,
я стал
определенный
весельчак и остряк -
ну просто -
душа общества.
Я
порозовел
и пополнел в лице,
забыл
и гриппы
и кровать.
Граждане,
вас
интересует рецепт?
Открыть?
или...
не открывать?
Граждане,
вы
утомились от жданья,
готовы
корить и крыть.
Не волнуйтесь,
сообщаю:
граждане -
я
сегодня -
бросил курить.

В.Маяковский "Я счастлив"

@темы: окололитературное

---

вот уже 2,5 недели я не курю, а ощущение, что дольше. и вроде всё шло хорошо, но сегодня прям чуть не купила. странно как-то. и что самое дурацкое, я даже во сне не могу покурить нормально. то кто-то палит, то сигарета ломается, то огня нет. обидно, черт возьми! наверное это всё подсознательное, которое борется с моей дурной привычкой. спасибо Никите. я всё-таки больше рада, что бросила. время покажет

@темы: маленькие радости

---

на смену чувству вины пришла злость. какого чёрта я всего боюсь? почему я постоянно чувствую вину за своё счастье? боюсь лишний раз про него сказать. лишний раз его обнять. лишний раз показать, что я счастлива. элементарно я боюсь фотографии выкладывать. какого чёрта?! все вокруг не парятся, одна я загоняюсь. Никита прав, хватит себя накручивать. будь, что будет. я люблю и любима. ну вот так вышло, что он меня выбрал и со мной счастлив. правда теперь новый загон: так ли он со мной счастлив, как я с ним. но пока чувствую я, что он тоже счастлив: слова, взгляд, прикосновение. в нем столько любви и нежности, что меня с головой накрывает.

- ты на меня вообще когда-нибудь обижаешься?
- а зачем мне на тебя обижаться? ты у меня хорошая. вот то, что курила, это плохо.
- так я же бросила. ради тебя
- и за это спасибо

и самое главное для меня, чтобы в постели ему было хорошо со мной. ведь для них это важно, а я не понимаю пока, как надо и как хорошо. вот она - безопытность. но ничего, это всё временно.

- давай свет включим всё-таки?
- зачем?
- хочу тебя видеть. ты у меня такая красивая

угораздило же меня так влюбиться. с ним всё так, как и должно быть. идеальный. главное, сберечь это счастье теперь.

@темы: о личном

---

рубрика: цитаты моего мужчины

- у тебя там перерыв в игре?
- нет, просто пришел тебя поцеловать

вот так и живем. ты смотришь доту, я сижу в компе на кухне или сплю. меня это, конечно, вымораживает, но я всё равно тебя люблю. а ворчу наверное больше для вида.

@темы: о личном

---

неловкость сменилась игнором. тотальным. и я с одной стороны постоянно задаю себе вопрос "за что?", а с другой думаю, что наверное всё логично. есть масса объяснений её поведению. но мне всё равно обидно. обидно, что меня ненавидят. обидно, что у нас была классная команда, а теперь только натянутое молчание и напряжение. я не хочу терять отряд из-за этого. не хочу и не буду. и извиняться за своё счастье тоже не хочу. обидно, что это замечают уже окружающие. например Ксюха:

-у вас с Настей не очень, да?
- ну мы не разговариваем
- точнее она с тобой не разговаривает
- ну да
- наверное, она думает, что он не просто ушел, а ушел к тебе. что это вы за её спиной.

да, именно так она и думает. и нет, Никита, я не буду с ней разговаривать. потому что подругами мы никогда не были, поэтому говорить, что я не хочу терять дружбу глупо. а убеждать, что она неправильно всё поняла и не то думает, тоже не смогу, потому что всё правильно она думает. и, пожалуй, имеет полное право меня ненавидеть. но от этого не легче. обидно, черт возьми. да, ты прав, я себя накручиваю, но всё-таки есть неприятный момент в это ситуации. меня бесит наверное именно то, что меня ненавидят в общем-то за дело.

зато меня радует, что мы уже не скрываемся. и отряд в общем-то вполне спокойно нас принял. а ещё мы больше пара, чем были они. нехорошо сравнивать, но я всё равно задумываюсь об этом, вспоминаю их поведение, смотрю на нас и думается мне, что в наших отношениях больше нежности. он не отпускает меня ни на секунду. и мне тепло и радостно рядом с ним. а Насте просто нужно время, наверное. хотя я боюсь, что это напряжение между нами не уйдет, а только распространится на остальных и нам придется как-то регулировать наше появление в отряде, чтоб не пересекаться. это будет сложно. но поживем - увидим

а ещё попытке бросить курить номер два быть. и на сей раз я настроена серьезно. хоть у меня всё больше и больше курящих друзей

@темы: очередные неудачи, о личном

---

это наивысшее счастье: лежать с тобой рядом и чувствовать тепло твоей руки на плечах. такое нежное и в то же время сильное. говорящее одновременно "ты моя" и "я люблю тебя". одно прикосновение, а у меня всё внутри замирает. я с ужасом понимаю, что за твой смеющийся взгляд могу отдать всё, что у меня есть. теперь, когда барьеров между нами не осталось, я боюсь другого: не соответствовать. боюсь, что его что-то разочарует во мне, что я не смогу дать ему то, что ему нужно, что что-то пойдет не так. больше всего я боюсь его потерять. такое счастье в жизни так просто не дается, за него нужно держаться.
но сейчас всё настолько как-то нереально. я приезжаю к нему и выпадаю из реальности. есть только мы и больше ничего. я растворяюсь в нем без остатка. я влюбляюсь каждый раз заново. и схожу с ума. медленно, но верно. меня сводит с ума разлука, я хочу постоянно быть рядом. а если не рядом - то думать о тебе, рассказывать, прокручивать в голове картинки, смс-ки, слова, взгляды. я зацикленная идиотка. ты нужен мне как воздух.

самое главное сейчас, это то, что я читаю в твоих глазах: ты улыбаешься, прижимая меня к себе. ты заглядываешь мне в глаза, как ребенок, пытаясь там что-то найти. ты смотришь, как я сплю. ты смеешься одними глазами. каждое твое прикосновение пропитано нежностью, что я порой не узнаю тебя. где же тот брутальный математик, который убеждал меня, что он не романтичен и не чувствителен? рядом со мной нежный и ласковый мужчина. которого я безумно люблю, и которого хочу сделать счастливым.

@темы: о личном

---

странно, что желают скорейшего выздоровления и пытаются бодрить помимо прочего меня Рома и Катя. это как привет из прошлого. хотя нет, даже не так. из другой реальности. в моем мире их не существует уже. настолько разошлись дороги, что как-то уже даже странно осознавать существование этих людей совсем близко. наверное это плохой подход, нельзя так вычеркивать людей из жизни. но они сами вычеркнулись, а Катя и не вчеркивалась =)

---

охохо, а между нами-то и не осталось почти никаких барьеров. последняя стенка была разрушена в пыль с твоим возвращением. в принципе, я так и думала. да и сама этого хотела. не помешало даже моё плохое самочувствие. слишком сильное влечение между нами. с порога поднял на руки, отнес в постель и уже не отпускал. и это даже не было больно. то есть совсем. "теперь придется тратиться на презервативы" ну что ж поделать, за удовольствие надо платить. смешно это всё. должно быть неловко, но почему-то не неловко. всё логично и закономерно.
- тебе понравилось?
- ммм
- не поняла ещё?
- ну да. а тебе понравилось?
- конечно, как же иначе?
порой меня это начинает пугать. слишком уж всё идеально. но он рядом. он говорит, что любит. он обнимает. он смотрит и улыбается. заботится. что ещё нужно для счастья? только не отпускай меня. и никогда. слышишь? НИКОГДА больше так надолго меня не оставляй. ты вся моя жизнь.

а ещё без его смс-ок я бы не пережила эту смену
- очень люблю тебя, часто вспоминаю, как ты на меня смотришь
- единственное, что помогает мне здесь, это мысли о тебе) счастлив, что ты со мной) Коняшкинаааа, свет очей моих) считаю минуты до встречи
- как же тут неуютно без твоего тепла. часто думаю, как мы с тобой лежим, ты у меня на плече, смотрим какой-нибудь фильм
- сегодня люблю тебя больше, чем вчера. -т.е. вчера ты меня любил меньше? - нет, тут возрастающая формула, функция не претерпивает разрывов. просто постоянно возрастает) строго утверждать, что любил меньше нельзя, там эпсилон-окрестность получается
- единственная мысль у меня в голове - это ты. люблю тебя, моя мысль. и я рад, когда ты рядом со мной и меня понимаешь
- повторить бы эти секунды) да вообще все) как мы готовили вместе, обнимались, валялись, фильмы смотрели) всё было так хорошо)
- ну вот например я тебя очень люблю и жизни своей без тебя не представляю. а ещё постоянно представляю наш первый поцелуй в свободе от обязательств. мечтаю чувствовать твое тепло на груди и смотреть, как ты просыпаешься.
- каждый день мечтаю о нашей ночи с тобой. как прижму тебя к себе и мы будем вместе всю ночь. вот что ты сделала со мной)
- Ох, Мария, я до сих пор благодарю Бога за ту ночь, которая досталась нам двоим. каждая прожитая секунда приближает меня к тебе. я не готов отпускать тебя даже в мыслях. ты моя жизнь. люблю тебя
- я думаю о тебе всегда, чтобы тут просто не сойти с ума
- Коняшкина, етит твою за ногу, давай лечись, мать тереза, блин

@темы: о личном

---

пришло время для осмысленного поста про смену. правда осмысления маловато, ну да ладно.
смена началась с кошмарных рассказов, ожиданий пиздеца, страха ответственности и невозможности сбежать. по факту все надежды оправдались. в первые же дни дети стройной колонной пошли в администрацию жаловаться на меня, орали "вожатые говно" на весь этаж, наглели, оскорбляли, истерили и не слушались. я рыдала, курила, мерила шагами вожатскую в приступах отчаяния и практически не улыбалась. потом приехал Тёма и стало немного легче: я начала есть, улыбаться, стебать детей, разговаривать с теми детьми, которые поймут, гастролировать с гитарой по комнатам после отбоя, даже играть с детьми, чего раньше никогда не было, я не умела с ними играть просто так, всегда боялась чего-то. и вроде жизнь начала налаживаться. но ещё чуть позже пришло осознание, почему я продолжаю рыдать и курить, почему опускаются руки даже от мелочей: не отдачи. вообще никакой отдачи от детей. это общество потребителей, которым ничего не надо, которые воспринимают тебя как обслугу и на тебя им наплевать. да и на всех в принципе. энергетические вампиры, которые высасывают тебя до последней капли и ничего не дают взамен. тяжелая пустая смена. причем уже на последней неделе я поняла, что у меня ещё не всё так плохо: у мелких дети дерутся, сбегают и не способны нормально изъясняться, у Аньки жопа с напарниками. а у меня... напарники отличные, лучшего и желать нельзя. дети в принципе тоже терпимы, ибо есть адекватные, есть те, кому не_всё_равно! это самое главное. и вроде даже дышится. но всё равно ощущение беспросветности. воистину, РОС никогда столько не матерился и столько не курил. я думала, что мне хватит две пачки до выходных точно, но черт возьми, они испарились я даже не успела заметить как! причем то, что сигареты успокаивают - миф стопроцентный. но это очень удобный предлог для побега. ты не сливаешься, ты идешь курить. всё чаще и чаще. а тут за компанию, а тут поговорить с кем-то, а тут дети типо вывели и ты обиделся. всё просто. идеальное прикрытие. я планировала бросить после лагеря. надеюсь, получится хотя бы сократить объемы, ибо сейчас я дома болею и поэтому вынуждено не курю. и это хорошо.
правда причина, по которой я дома, не радует. так хреново мне давно не было. реально пиздец подкрался незаметно. я так мечтала об этих днях после смены, как я отдохну, высплюсь, встречусь со всеми, по кому соскучилась. но вместо этого я сижу в кровати, пью чай и тихо загибаюсь. я устала от 21 дня смены и, не успев отдохнуть от неё, устаю от болезни. на меня давит слишком много сейчас, а я элементарно даже выспаться не могла. сегодня была первая ночь, когда я спала, наконец-то. но как-то облегчения это не принесло. мне жарко, мерзко, гулко и тяжко. и с этим ничего не сделаешь, только ждать, пока лекарства подействуют и меня наконец отпустит.
смена и болезнь слились в один сгусток негатива и мне теперь даже про смену ничего осмысленного не написать. я уверена, пройдет время и я смогу нормально всё проанализировать и успокоиться. сейчас же я уже вижу ряд своих ошибок, могу сделать какие-то выводы, но всё как-то туманно. мысли движутся как в желе: лениво и медленно, что не дает мне за них уцепиться.

но есть и позитивные моменты. в этой смене мне понравилось говорить с детьми, приходить к ним ночью в комнаты играть на гитаре, упарываться с напарниками, делать вожатник, брать инициативу в свои руки, быть незаменимой. мне было очень больно за всех РОСовцев, кому было плохо, но это и не дало мне сдохнуть. когда нет ощущения нужности детям, спасает ощущение нужности вожатым. я была нужна Айгуль и Манташовой. они обе давали мне силы идти дальше. ибо если я сломаюсь окончательно, кто поможет им? на чужом несчастье своего счастья не построишь, но пока я бросала свои силы на них, я забывала о своих проблемах и спасибо им за это. я живу пока я нужна. с Манташовой вообще очень сблизились за эту смену.
так что есть и позитивные моменты, что уж тут греха таить. просто нужно время - раз, нужно выздороветь - два, нужно всё проанализировать - три.

единственный серьезный вывод, который я привезла с этой смены: я больше не поеду на летние смены. никогда! это серьезное решение, но оно уже точное и обжалованию не принадлежит. это не мой формат. это важно понять и принять. и больше не делать глупостей.

@темы: хроника событий

---

итак, завтра в лагерь. настолько противоречивых чувств перед сменой у меня давно не было. я прям нутром не хочу туда ехать. я боюсь, что это мое мерзкое предчувствие, интуиция, которая меня редко обманывает. мама же говорит, что меня тут держит Никита, а точнее мысли о нем, и ни о чем другом я думать не хочу. дай Бог, чтоб она была права. потому что я не хочу плохой смены. на мне слишком много ответственности. 30 детей, напарник-молодой, я вся такая опытная. я должна не слить эту смену. НЕ ИСПУГАТЬСЯ!
но как можно хорошо и качественно работать, когда у меня все мысли об одном? когда впереди неоновой целью маячит 21-е июля и то, как я буду бежать по вокзалу, прижмусь к нему и растворюсь в нем. и больше не будет этого ощущения пустоты. вместе с ним под Лугу уехала часть меня, поэтому я ощущаю себя сейчас настолько пустой и раздавленной.
возвращайся поскорее. как бы так сделать, чтоб ррррраз - и 21-е июля. и он рядом. больше ничего не нужно

я растворилась в тебе окончательно

@темы: очередные неудачи, мысли в слух, о личном

---

рыдать навзрыд на вокзале - это так по-Коняшкински. вот прям умничка. ну а что ещё делать? 4 недели. четыре гребаных недели!!! я эту-то неделю еле вынесла, считая дни, а потом часы до встречи. а тут месяц без возможности увидеться. да-да, я знаю, я уеду в лагерь, там окунусь в работу и время пройдет быстрее. а вот ни хуя! я ни о чем другом думать не могу, я закрываю глаза на секунду и вижу его лицо. я на каждый сигнал телефона бегу, как ошпаренная в надежде увидеть "отправитель: Никита Еремин". я прокручиваю в голове постоянно каждую минуту, проведенную вместе, по нескольку раз. я зависла на этом человеке. слишком сильное чувство. оно прожигает меня изнутри. и я сейчас ничего не хочу.даже ехать в лагерь. но я говорю себе, что я сдохну тут без дела - раз, я буду ужасно жалеть об этом - два. поэтому собраться. СОБРАТЬСЯ! срочно

сегодня был прекрасный день. главное - он рядом. ну и хорошая компания. веселость и легкость. и я даже не плакала при нем, маленькая победа. но сейчас выть хочется и кататься по полу. и я не знаю, что мне с этим делать

М: Мне ужасно тебя не хватает
Н: Месяц остался, потом нам никто не помешает. Я каждую минуту о тебе думаю, это меня здесь и спасает. Спасибо, что сегодня была рядом. Это было очень нужно. Понял, что люблю тебя ещё больше.

@темы: о личном

---

- ценю тебя, как самое дорогое, что у меня есть

это даже круче признания в любви. 31 день остался. тяжко

@темы: о личном

---

неловкость

блин! я столько об этом думала, столько у себя это в голове прокручивала, столько вариантов продумала. столько всего себе напредставляла. да я носила этот разговор в себе больше месяца. и вот оно... НЕЛОВКОСТЬ. всё, что получилось. я не сказала всего того, что хотела. и что должна была. выдавила только "я должна была тебе это сказать" и "прости". идиотка

её нужно время, это понятно. очень удачно всё сложилось, что сейчас я уеду на смену, а потом она уедет. и увидимся мы только, если будем приезжать друг к другу в гости, но там отряд и можно затеряться. а потом успокоимся, дай бог, и смиримся.

но я прям чувствую, что я сегодня перерезала нить, нас связывающую. всё будет теперь натянуто, неискренне, глупо и НЕЛОВКО!

блять, как же это всё мерзко. я свинья. только я. и я себя никогда за это не прощу. пусть никто и не знает. но я-то знаю. и всегда буду себя за это винить.

@темы: очередные неудачи, о личном

---

пожалуй, пора записывать

1. карта памяти на 4 или 8 гигов в фотоаппарат
2. настолка Имаджинариум
3. книжки серии «Песнь Льда и Огня»
4. акриловый плед
5. наушники
6.

@темы: хотелки, списочки

---

познакомила своего принца с подругами. "знакомство с родителями" прошло удачно, не считая того, что мы себя вели ужасно, сказывается плохое настроение и негативная энергетика. но в целом неплохо. это первый мой мальчик, которого я хочу всем показывать. сказывается чисто женское тщеславие: "смотрите, завидуйте, он мой". до сих пор иногда нет-нет, да мелькнет мысль "неужели это не сон? он и правда со мной". уже три месяца. четверть года. мы вместе и мы счастливы. он смотрит на меня и улыбается. что ещё нужно?

а ещё мы перешли к радикальным методам. вчера он смял и выкинул только что купленную пачку сигарет. я от силы успела выкурить две, а ещё две он сломал, как только я закуривала. я, конечно, купила новую. но при нем теперь точно курить не стану. потом, правда он уедет, а я буду тусить в курящих компаниях. но зато потом будет лагерь и там мне будет тупо некогда. а там и он вернется. а потом практика, тусить с родителями... авось и получится бросить. первая попытка обернулась сокрушительным фиаско, но тут я так всё распланировала. вдруг получится?

@темы: мысли в слух, маленькие радости, о личном

---

у нас всё получится. уже получается. главное, как бы мне понять, всё ли ему нравится. мне-то хорошо с ним. и он часто спрашивает, да и сам видит. но я не могу быть уверена, что и с его стороны всё так же. и это меня грызет. эх, Никита, какая же дура тебе досталась. я могу загнаться по любому поводу.
- я у тебя девочка-проблема
- почему?
- ну всё у меня не так, всё не как у людей
- Маша, да перестань ты переживать-то! ничего такого, всё нормально

а пока у нас всё хорошо. правда. и это не может не радовать. мы развиваемся, не стоим на месте. у меня только опять куча страхов. не мудрено, ведь отношения у нас начались со страхов. теперь они только сменяются. теперь я боюсь, что первая волна захлестнувшей нас эйфории влюбленности прошла и на смену ей должны прийти либо серьезные чувства, либо осознание, что это не то. и вот я теперь боюсь, что он подумает, что это то самое не_то. но я стараюсь отгонять от себя эту мысль. хватит уже. набоялась. наслаждайся счастьем.

а ещё мы решили не говорить Насте. ну а действительно? все сроки давности прошли. слишком много людей мне сказали "я так и думал(а)". разве что может я сама ей расскажу, когда он уедет. не хочу, чтобы она узнала от третьих лиц. слишком близко мы стали общаться в последнее время. она уже не девушка_моего_друга, а мой друг, которого предать я не имею права. и это мой долг быть с ней честной. наверное даже так будет лучше, что я одна, чтобы не порождать негативных эмоций его присутствием. черт его знает, что сейчас между ними. а так, между нами-девочками поговорим, всё обсудим. так будет легче. да и он уже уедет, у неё будет время это принять и понять. а потом он вернется и мы уже не будем скрываться. и всё будет так, как должно быть.

@темы: мысли в слух, о личном

---

- я слишком сильно тебя люблю и хочу, чтобы у нас всё было идеально, а тут...
шептала я сегодня ночью, прижимаясь к нему всем телом и захлебываясь слезами. а он только гладил меня по голове, обнимал и повторял "не надо так переживать. не надо" я ненавижу себя за эти страхи. я думала, что с ним всё будет по-другому, ведь я правда очень его люблю. но опять всё повторяется. дьявол, ОПЯТЬ! Горбунов, я ненавижу тебя за это! я не люблю тупые предположения, но мне почему-то кажется, что если бы не ты, то у меня сейчас не было бы такого страха от секса. Никита совсем другой. он ни к чему меня не принуждает, ни к чему не обязывает. он такой нежный, что всё иначе. но опять, опять я отпрыгиваю, как от огня. хоть мы и заходим дальше, потому что с ним я реально этого хочу. но всё равно приходит болевой предел и я не могу. или я придумываю себе этот болевой предел, потому что боюсь, что опять всё будет не так. но теперь я не столько даже боюсь боли, я боюсь всё испортить. больше всего на свете я боюсь его потерять. "глупая, не надо бояться. я что, тебя меньше любить из-за этого буду? я тебя не брошу из-за этого. когда будешь готова, тогда и будешь. я подожду, я всё понимаю" всё-таки он идеальный. он всё-всё понимает. и терпелив. но я как всегда боюсь, что любому терпению придет конец, что он не выдержит и уйдет. или что-то пойдет не так, он разочаруется и опять-таки уйдет. как же так сделать, чтоб рррраз - и всё. чертова физиология. почему из-за неё столько проблем. я ведь действительно с ним счастлива.
...просто лежать у него на плече, он обнимает меня за плечи, целует в макушку, я жмурясь прижимаюсь к нему щекой. и только шепот "я так счастлива с тобой" - "я люблю тебя" высшее счастье. и ничего больше на свете нет. только он. хотя нет, только МЫ.

@темы: очередные неудачи, о личном

---

бросить курить в сессию - не самая лучшая из моих идей. а потом ещё месяц Никитиных сборов и месяц скучать. зато потом он вернется, я приеду с лагеря и будет мне счастье.

а пока осталось два экзамена, а потом мы хоть немного, но будем вдвоем, и я буду купаться в счастье. а ещё я совсем перестала париться, что кто подумает, и прятаться. осталось только рассказать Насте и тогда совсем меня отпустит. и будет на всё наплевать.

@темы: очередные неудачи, о личном

---

а мой бородатый суровый математик по-прежнему радует меня всякой мимимишностью. мне всегда есть, что почитать в метро, пока еду домой. конечно, концентрация умиления в смсках, как и их количество, неумолимо снижается с течением времени, но я списываю это на то, что мы стали чаще видеться и соответственно, меньше переписываться.

зато умиление в реальности не снижается. я и не знала, что он такой. вроде весь такой суровый, серьезный: "ну я не самый романтичный, Маша) я прямолинеен, я математик. я иногда занудлив". и я реально верила в это. а он оказывается нежный, ласковый и милый. переживает, когда мне плохо. обнимает, смотрит своими глазками, целует в висок и выдает "Ну Маш, ну чего ты?". и ты уже улыбаешься. и мир уже стал чуточку лучше. это всё так просто, но так важно. просто знать, что он есть и он рядом. большего не нужно.

и бесконечно перечитывать смски в минуты разлуки:

* Ты такая у меня красавица, что нарадоваться не могу
* Я скучаю по тебе, солнце моё) хотя учитывая время, скорее луна) будешь моей луной?)
* Коняшкина и математика - единственное, что меня интересует последнее время
* Ох, Маша) я утром часто просыпался как-то) наверное тебя искал)
*Маааааша, до тебя 60 км( а я хочу 60 м
* Чтож ты со мной сделала то?)... хочу лето с тобой
* Люблю тебя, вот что) свет ты мой
* математики тоже любят) экономистов)
* М: я скоро насобираю на пасту болоньезе с той лапши, что ты бережно развешиваешь мне по ушам)
Н: Приятного аппетита)в смысле не понимаю, о чем ты)) все, я потопал спать. люблю и целую)) тут уж точно никакой лапши)

а ещё он часто в шутку заговаривает о том, что было бы круто пожить вместе, быть всегда рядом. да мы вместе не так долго, чтобы об этом думать. ну да, мы говорили об этом, когда ещё просто дружили, что вот, в следующем году будем вместе квартиру снимать. но одно дело: когда два друга снимают квартиру на двоих, а совсем другое - жить вместе парой. но пока это всё только на уровне мимимишных разговоров и намеков. мы оба понимаем, что ещё слишком рано. мы счастливы просто от того, что мы есть друг у друга. угораздило же меня так сильно влюбиться.

@темы: маленькие радости, о личном

---

разговор с Настей, как бы мне ни хотелось обратного отложен в долгий ящик из-за банальных нестыковок. очень забавно, когда тебя убеждают в твоих же мыслях. зато он понял, а это главное. по сути, меня уже отпустило. и я уже сама не уверена, что этот разговор нужен. ведь по сути, это будут три минуты неловкости. мы сообщим факт, она пожмет плечами и бровью не поведет. и я так и не узнаю, что там внутри. и это ничего не изменит. и тогда зачем? ну да ладно, всё равно скажем, а там уж как пойдет. я поняла главные моменты: ничего не изменится, это не страшно, никто ничего нам не скажет, нет смысла скрываться. нужно просто любить и наслаждаться нашим счастьем. всё просто.

а ещё я сегодня выкурила НАДЕЮСЬ последнюю сигарету. официальной попытке бросить курить номер раз (надеюсь, и единственной) начало положено. главное, не сорваться в ближайшее время. потом будет легче.

@темы: маленькие радости, о личном