пусть всё будет пока как будет. но отдельно от меня. очень хочется день тишины, как при выборах. всех послать и спрятаться в ракушку. и пусть этот мир живет отдельной от меня жизнью. как будто меня в нем и нет. а я успокоюсь и вернусь.

очень плохо, что диалог односторонний, потому что одна сторона всё знает, а другая нет. и получается этот перевес. вот он именно оттуда идёт.

сколько же глупостей я уже наделала. а сколько ещё наделаю?

@темы: о личном

---

всё просто на самом деле. нужно просто определить эту тонкую грань между:
привычкой и любовью
влюбленностью и эйфорией от того, что тебя любят

всего-то, хоспади! это ж такая мелочь

@темы: о личном

---

ты ж моё счастье. ты такими глазами на меня смотришь, ты чувствуешь, когда я беззвучно плачу, ты сегодня выслушал столько плохого в свой адрес и стоически это вынес.
в ответ только: я готов терпеть всё, лишь бы ты была рядом

я ведь люблю тебя. понапридумывала себе ерунды. ох, сейчас меня будет кидать

один - стабильный и надежный. а главное - любимый. а второй - ураган, сносящий с ног, но обманчивый. а я - дура ветреная. не хочу быть как Глаша. ненавижу себя за это

@темы: о личном

---

я всё-таки ещё в состоянии плакать. видимо, просто нужно было всё осмыслить и разложить по полочкам. в очередной раз поняла, что я не из этих девочек, которые плачутся в плечо подружкам и обсуждают жжжизнь. ох, сколько историй я выслушала, сколько слез вытерла, сколько раз пыталась дать совет. уму не постижимо. а тут, когда приперло самой, что не разобраться и не понять, просто потому что два моих лучших советчика и слушателя ничего не смогут сказать, потому что это, черт возьми, их касается. радует, что всегда есть мама. и мне нужно было просто сложить этот разговор в голове и дождаться свободного часа, чтобы всё это вылить. нельзя сказать, что мне стало невероятно легче, но всё-таки чуть-чуть понятнее. я получила подтверждение своих мыслей, а это главное. я поняла, что собираюсь поступить правильно

осталось самое страшное: как мне это сделать? как я попрошу его меня оставить? как объясню свое поведение? как сделать так, чтобы ранить минимально?
я никогда не хотела сравнивать, но невольно об этом думаешь. Димка всё понял сам, он просто ждёт, и не устает доказывать мне, как мне с ним тепло. а Никита... Никита просто привык уже. я рядом, я никуда не денусь, меня не нужно там завоевывать. я же первая в любви призналась. я же пылинки с него сдувала. я же на всё ради него. вот и доигралась

блядь, ну я ведь действительно верила, что у нас всё идеально! что мы будем счастливы вместе! что это ТО САМОЕ, что на всю жизнь! что, мать вашу, изменилось? какого хера мне сейчас хочется выть и на стенку лезть? почему мне так страшно встречаться с ним глазами сейчас? у нас же было столько планов: новый год, работа, отдых вместе, познакомиться с его друзьями, мы черт возьми съезжаться собирались! как такое может в один момент рухнуть?

черт возьми, а ведь прошло не так много времени, чтобы мы успели присытиться друг другом. так почему же так случилось? я не могу понять, что было раньше: проблемы с Никитой или тепло от Борда. что чему послужило причиной, а что стало следствием.

мама сказала, кстати, забавную вещь: привыкай, теперь такое будет случаться. может хватит быть такой искренне-восторженной? может хватит так отчаянно влюбляться в людей, тем самым располагая их к себе? может хватит питаться чистыми эмоциями? но я без них загнусь

мне страшно. мне очень-очень страшно

я подсознательно уже знаю, чем это всё кончится. слишком много аргументов "за" сейчас. есть, конечно, и "против": такие как привычка, стабильность, ясность и конкретность. но слишком много "но" сейчас. хочется заорать: уйди из моей головы, пожалуйста!!! но уже поздно, заигрались. дошутились.

@темы: о личном

---

вечер очередных откровений. мы всё ближе

блядь, мне страшно

---

и если сначала я радовалась, то теперь это становится похожим на рутину.

я рада, что из-за работы ты ночуешь у меня чаще, чем дома
мне не нравится, что из-за работы мы практически не видимся

ты спишь рядом, я залипаю в сети
ты спишь рядом, я смотрю кино
ты спишь рядом, я думаю о другом
ты спишь рядом, а я пытаюсь не разреветься

просто покажи мне, что я тебе нужна.

ты - слова, он - поступки

@темы: о личном

---

а ведь прошел уже год.
черт возьми, целый год.
и за этот год можно насчитать три попытки бросить. и только одну серьезную

---

добро пожаловать на грабли

хочешь влюбить в себя мужика? стань ему хорошим другом

@темы: о личном

---

а мужик-то мой молодец. сначала приезд в ночи из Ломоносова просто потому, что у меня плохое настроение. вчера вот с ромашками пришел. сроду мне цветов не дарил, а тут вдруг - вот. причем не понятно, что именно послужило толчком: Борд или моё нытье по поводу наших отношений, изменившихся в худшую сторону.

сейчас всё хорошо. а там, поживем - увидим.

@темы: о личном

---

всё-таки обиделся. ну это было ожидаемо. нехорошо, конечно, что не сразу понял. но это уже мой косяк. я же знаю, что моему мальчику нужно всё говорить прямо, намеков он не понимает.
снижения общения не требует, это плюс. больше я так поступать не буду. да и в ближайшее время даже днём приезжать не стоит. а там успокоимся, и всё наладится.

- надеюсь, ты хотя бы не курила там
а вот это ещё один плюс Борда. с ним можно выходить курить на балкон, беззастенчиво стреляя сигареты, щуриться на закат, кутаться в его толстовку, говорить о серьезном и не очень. и мое бросание не достигнет логического завершения, пока я с ним.

---

сутки с Бордом. было тепло и весело. теперь ждем, как на это отреагирует мой благоверный. надеюсь, он у меня умный мальчик и всё поймет.
а пока ситуация пытается стать опасной, но мы её контролируем

-мне тоже с тобой очень хорошо. не помню, когда такое было и было ли вообще)

вот так и живем. я и мои мужчины. с кем бы его познакомить-то? дружили бы вчетвером, вот бы крутота была бы!

@темы: о личном

---

слёт оправдал возложенные на него ожидания. причем, как положительные, так и отрицательные.
обожаю свою интуицию. вот почему я знала, что Витя там будет? а вообще я люблю межотрядные тусовки за возможность поднять себе самооценку, видя, как много людей тебя знают и как они тебе рады. впрочем и ты им тоже рад, что тоже поднимает настроение. да и вообще, отрядная движуха она такая, заряжающая
но сейчас заряда не хватило на долго. я перекрыла всё положительное негативом на отъезде: ругань с отрядом, острый дефицит любимого, накатывающая простуда. ох, пожалейте кто-нибудь меня-нытика. я люблю себя жалеть. я опять много курила. опять Никита обиделся. опять я не знала, что с этим делать. опять я загналась на тему Насти. опять я осталась одна. бинго

хреново жить с навязчивой идеей. так-то

а ещё я излишне привязалась к Борду. плохо дело. слишком часто я слышу в последнее время вопрос "а Никита не ревнует?". пора бы перестать так много рассказывать окружающим

---

странное ощущение от ожидания этого слёта. ощущение, что я останусь одна там. вроде вот начали разговаривать с Настей. и было так легко на душе от последнего собрания... но всё равно ощущение, что все расползутся по тусовочкам, а я останусь одна. и я не могу понять, отчего у меня эта грызущая мысль.

жутко хочется курить. как бы так спрятаться от всех на слёте? в отряде курить уже стало небезопасно, донесут, а расстраивать любимого не хочу. он реагирует именно так, как надо. не ругается, не злится, не скандалит. а расстраивается искренне. а я не хочу, чтоб ему было плохо. за его улыбку я мир переверну. но тут как-то меня совсем накрыло. нужно больше спать, а то к ночи на меня находит какая-то ерунда.

дерьмово быть в состоянии непонимания. дисбаланс внутри. слёт может покажет, натолкнет на разгадку, куда двигаться дальше. может я драматизирую зря, а может и вправду пора переворачивать страницу?

размазня я, вот что

@темы: очередные неудачи

---

и вроде всё устаканилось и сложилось и всё очень спокойно, не без загонов, но спокойно и понятно. граничаще со "скучно". и тут в мою жизнь ворвался Борд. причем нет, не ворвался, а аккуратно зашел. это непередаваемый человек. мне кажется, сказывается разница в возрасте и образовании, но мне очень нравится его слушать. причем, не важно, о чем он говорит: музыка, армия, отряд, философия, литература, кино, байки, жизнь... я могу слушать его вечно. и молчать тоже могу. ещё одна моя тихая гавань. как сказала мама, когда я только в первые раз рассказывала о нём: "только не влюбись". опасно. если бы не Никита, я бы постаралась его охмурить, как это не ужасно. не проходит и дня, чтоб мы не списывались. а если такое случается, то я начинаю понемногу скучать. меня тянет к нему и мне хочется верить, что это взаимно.
я как всегда боюсь обмануться. помню, так было со Сказкой, я жадно заглатывала её рассказы, влюблялась в музыку, загоралась интересами и увлечениями. и боялась, что я для неё не такой друг, как она для меня. мне всегда кажется, что я какая-то навязчивая и неуместная. что многие вокруг такие классные и я просто не вписываюсь. чертовы комплексы. но вот сколько времени прошло, все изменились, а теплота осталась, значит, всё-таки что-то больше, чем просто приятели. ведь я ею вдохновляюсь и очень её люблю.

но сейчас я даже не знаю, чего боюсь больше: привязаться и ошибиться, или наоборот слишком привязаться и вызвать ревность у Никиты. сейчас всё очень похоже на то, как мы когда-то дружили втроем: Настя, Никита и я. только теперь Борд в роли меня, а я в роли Никиты. и у нас-то вон как всё вышло. не хочется повторять такой пример. но нам действительно круто втроем. а ко мне Димка тянется наверное больше просто потому, что ему нужно женско-детское внимание. быть нужным и важным. и вот он уже не Борд, а просто Димка. которого хочется порой обнять и сказать, что "всё будет хорошо".
человек, с которым мне не страшно молчать. с которым не замечаешь хода времени. который знает, когда нужно предложить чаю, а когда сигарету. который поет мне песни, и которому я не стесняюсь петь сама. и к которому, я точно знаю, я в любой момент могу приехать. хоть это может и не пригодится, но это приятно уже просто знать

вот так и живем. я так хочу сберечь эту дружбу

---

дайр превратился в ванильный розовосопливый склад, а мне всё равно. всё так и должно быть

хочу бросить курить
хочу перестать загоняться из-за Насти
хочу работать
хочу чаще быть с Никитой

@темы: хотелки

---

рубрика: цитаты моего мужчины

- у нас тогда пожизненная иппотерапия получается

одной фразой и подколол, и порадовал

@темы: о личном

---

почему я так быстро меняю людей в своей жизни? я очень легко могу заинтересоваться человеком, захотеть с ним близкого общения, какими-то неведомыми силами добиться этого, но пройдет время, и человек мне наскучит. и мне уже интересен другой. и то, что интересовало и восхищало, кажется теперь глупым и надоедает. я странная. я потребитель.
я изменчива. я взрослею. или нет. иногда смотрю: одни подруги устраиваются работать в престижные компании, другие съезжаются с мужчинами, совершенствуются в готовке, становятся серьезными, читают умные книжки и говорят о политике. а я бегаю по халтурам, меня кормят два мужика, я хожу по барам и впискам. но с другой стороны: меня сейчас тянет к Борду просто потому, что мне нравится его слушать, мне порой смешно слушать рассуждения девочек о мужиках, потому что это так по-детски, у меня есть мой мужчина и я не охмуряла его, как все эти девочки, он просто есть, потому что это выше слов, мне часто не хочется тратить время на пустую болтовню, я всё чаще молчу. во мне вроде уменьшился мой верный спутник - юношеский максимализм, хотя тут не понятно. я сама не понимаю, что происходит

крупно поругалась с мамой, со слезами говорила, как я устала от всего это, как я хочу самостоятельности и не жить уже под вечной их перегибающей опекой. а она как всегда в ответ загрузила меня по самые гланды, заставив поверить, что я не способна на самостоятельность. но сейчас я поняла. я хочу одиночества. способности мыслить самостоятельно, набивать СВОИ шишки. делать то, что я хочу и сама быть ответственная за это. только с места в карьер. взрослеть, скорее.

как-то всё очень зыбко. я не понимаю, чего я хочу от взаимоотношений с семьей: рвать или не рвать? учеба: моё или просто привыкла? работа: не справляюсь или просто ленюсь? отряды: пора уходить или нет? накручиваю или всё так и есть? друзья: меняюсь или нет? единственное, в чем я уверена, это Никитушка. я безумно его люблю и хочу прожить с ним жизнь. всё прекрасно. и уже полгода так. и спасибо ему за всё. мы развиваемся, мы любим друг друга, мы счастливы. о большем и не прошу. когда он рядом, я забываю обо всём

@темы: очередные неудачи, о личном

---

воу-воу-воу, полегче

- Маш, да ты первая замуж выйдешь! (Глаша)

- летом свадьбу сыграем, точно! (мама)

- отмечаем сидим, желают мне тут всякого ) про вас ещё говорят всякое нужное)
- что например?
- желают, чтоб ты моей спутницей стала) (Никита)

@темы: о личном

---

каждый день с тобой - это всплеск счастья. и намеки подруг и родителей на свадьбу меня пугают. готова на всё ради твоего счастья. и ты для меня больше, чем просто парень. ты вся моя жизнь. и с каждым разом убеждаюсь, что этот ваш секс полная фигня по сравнению с тем, как ты обнимаешь меня, прижимаешь всем телом, кладешь мою голову себе на плечо, целуешь нежно и невесомо, шепчешь "я люблю тебя". ради этих мгновений я живу.

я зациклилась окончательно и бесповоротно

@темы: о личном

---

я самая счастливая в мире женщина! а всё потому, что рядом со мной самый замечательный мужчина. он умный, привлекательный, заботливый, с чувством юмора, яркий, интересный, нежный, ласковый, а главное - любимый и любящий. мы не скрываемся, нас спокойно приняли. мы действительно пара. в том самом идеальном девочковом понимании, когда есть не я, а мы.
и что радует, мы не стоим на месте. это, в большинстве, касается постели. но он так долго этого ждал, что теперь его не остановить. маньяк, но такой замечательный. "Я люблю тебя. Мне так хорошо с тобой". ух, мороз по коже.
мне всегда очень жаль, что некоторые моменты не повторить. наш первый поцелуй, когда я дышать боялась. и день после него, когда я пыталась всё осознать, а от воспоминаний в жар бросало. это больше не повторить. но постоянно появляются новые моменты, от которых замираешь. почти полгода мы вместе. серьезный уже срок. и с одной стороны, есть ощущение, что мы всегда были вместе и я всю жизнь его любила. быть с ним рядом - как дышать. но с другой стороны вроде уже столько времени прошло, а нет-нет, да глянешь на него и подумаешь "неужели это не сон?". и не перестать о нём думать ни на секунду. как же сильно я его люблю
сплюнуть через левое плечо и никогда его не отпускать.

@темы: о личном