скоро двадцать лет, а перспективы никакой. помнишь, как ты мечтала, представляла себя взрослой, когда была ещё ребенком: что будет такая высокая, красивая девушка, с высоко поднятой головой, чтоб жила отдельно (но обязательно с котом), чтоб работа уже была, чтоб твердо стояла на ногах. а на деле что? с жильем у нас полная неразбериха, гребаная ипотека. учеба заброшена, делаю всё в последний момент и больше для галочки. очень не хочется скатываться, но всё больше становится похуй. работы нет. и ведь я даже пыталась устроиться, но понимаю головой, что не смогу разорваться. надо либо нормально работать в конкретном месте, либо вкладывать все силы в наш "домашний бизнес". и в последнем случае я нужна, да и самой хочется, ведь столько идей и мыслей, реализация только хромает и это толкает в уныние. и в итоге, и там ничего, и с нормальной работы слетела уже, второй раз не пойдешь.

личная жизнь вообще отдельная тема. причем, это не только касается отношений с противоположным полом. для меня личная жизнь это комплексное понятие. да, есть отряд: родные, любимые, светящиеся. но это тоже отнимает кучу времени. есть близкие и родные, но видимся настолько редко, что очень боюсь отдалиться. не хочу терять, очень не хочу. и разочароваться боюсь. уже было и не раз. и каждый раз как молотком по голове, сбивает с ног... когда в голове крутится лишь одно "это подло!"
хотя сейчас очень странно. я не понимаю свою реакцию. я должна была бы рвать и метать, рыдать в подушку, впиваясь ногтями в кулак... а тишина. да, я была очень зла, но это быстро утихло. может быть сказалось то, что предшествовало сильное разочарование в себе, от которого до сих пор не отойти. может слишком теплые чувства к нему и поэтому не могу долго злиться. странно всё это. я не брошу. пока точно нет. это проявление слабости, я знаю. это очень глупо и по-детски... но пока это единственный вариант для меня оправдаться. и переключиться. занять мозг. где-то рядом с легкими душа, вот пусть её и окутает, чтоб не видно было ничего и не чувствовалось.