я хочу поговорить. я хочу поделиться с кем-нибудь своими сомнениями и переживаниями. не факт, что я хочу совета. я наверно даже не хочу совета. я боюсь услышать совет, идущий вразрез с моим мнением. хотя сейчас любой совет будет вразрез с моим мнением, потому что меня кидает. когда я говорила, сдерживая давящие горло слезы, я была уверена. но проходит время и я опять начинаю сомневаться в себе. и хочется с кем-нибудь поговорить, но не можется. и не потому, что я одна, нет. просто я боюсь услышать совет. я хочу и боюсь. вот такая я странная. я ломаю жизнь себе и людям. я чудовище. я всегда стремилась помогать, быть там, где я нужна. но я делаю очень больно. и за это себя ненавижу.

я давно не писала сюда. больше в жж, чтоб поделиться чем-то. здесь же только личное, что нельзя сказать другим. у меня были (и есть) люди, которым я могу высказаться и отпала потребность писать. а сейчас вот опять. я стучу по клавишам, не надеясь, что смогу с кем-то этим поделиться. вот так странно. на самом деле с уходом человека из твоей жизни ты не сразу ощущаешь утрату, а чуть погодя... когда тебе попадается крутая песня, а тебе не кому её скинуть. когда у тебя случается что-то интересное, но ты не спешишь это рассказать. когда ты хочешь совета, а спросить не у кого. или когда ты хочешь знать, просто знать, что происходит у другого человека. хочется чтоб можно было нажать кнопку на пульте и посмотреть, что там у него происходит в жизни. просто посмотреть. просто знать.

странно было на НГ не в НГ, я в дым разругалась с Л., очень переживала. а оказалось, что она не злится и даже сама чувствует свою вину. а потом было энное количество перекуров, за которые она рассказала мне много личного, чего я совсем не ожидала. и чувствует она то же, что и я. не думала, что найду близкого человека в ней. сыграл конечно роль алкоголь. но всё равно. я в очередной раз оказалась жилеткой, но меня это не напрягло. просто человек сказал мне мои же мысли по некоторым аспектам. ну и в принципе, быть кому-то нужной - для меня это всегда было важным. я переключаюсь на другого человека и уже о себе так много не думаю.

а много думать мне вредно. сейчас я сижу дома и в этом пиздец. я предоставлена себе и своим мыслям. когда я вся в учебе, отряде или ещё в чем-нибудь, я не гружусь. а сейчас в моей голове куча сомнений, а в моих легких ни капли никотина, и меня начало ломать. хотя прошло всего четыре дня. жесть. дотянуть бы до экзаменов и заставить себя учиться. а там завертится и у я успокоюсь. или всё-таки стоит подумать и поменять решение? пока ещё не поздно...

блядь, у меня сейчас голова лопнет и сердце разорвется