я всё-таки ещё в состоянии плакать. видимо, просто нужно было всё осмыслить и разложить по полочкам. в очередной раз поняла, что я не из этих девочек, которые плачутся в плечо подружкам и обсуждают жжжизнь. ох, сколько историй я выслушала, сколько слез вытерла, сколько раз пыталась дать совет. уму не постижимо. а тут, когда приперло самой, что не разобраться и не понять, просто потому что два моих лучших советчика и слушателя ничего не смогут сказать, потому что это, черт возьми, их касается. радует, что всегда есть мама. и мне нужно было просто сложить этот разговор в голове и дождаться свободного часа, чтобы всё это вылить. нельзя сказать, что мне стало невероятно легче, но всё-таки чуть-чуть понятнее. я получила подтверждение своих мыслей, а это главное. я поняла, что собираюсь поступить правильно
осталось самое страшное: как мне это сделать? как я попрошу его меня оставить? как объясню свое поведение? как сделать так, чтобы ранить минимально?
я никогда не хотела сравнивать, но невольно об этом думаешь. Димка всё понял сам, он просто ждёт, и не устает доказывать мне, как мне с ним тепло. а Никита... Никита просто привык уже. я рядом, я никуда не денусь, меня не нужно там завоевывать. я же первая в любви призналась. я же пылинки с него сдувала. я же на всё ради него. вот и доигралась
блядь, ну я ведь действительно верила, что у нас всё идеально! что мы будем счастливы вместе! что это ТО САМОЕ, что на всю жизнь! что, мать вашу, изменилось? какого хера мне сейчас хочется выть и на стенку лезть? почему мне так страшно встречаться с ним глазами сейчас? у нас же было столько планов: новый год, работа, отдых вместе, познакомиться с его друзьями, мы черт возьми съезжаться собирались! как такое может в один момент рухнуть?
черт возьми, а ведь прошло не так много времени, чтобы мы успели присытиться друг другом. так почему же так случилось? я не могу понять, что было раньше: проблемы с Никитой или тепло от Борда. что чему послужило причиной, а что стало следствием.
мама сказала, кстати, забавную вещь: привыкай, теперь такое будет случаться. может хватит быть такой искренне-восторженной? может хватит так отчаянно влюбляться в людей, тем самым располагая их к себе? может хватит питаться чистыми эмоциями? но я без них загнусь
мне страшно. мне очень-очень страшно
я подсознательно уже знаю, чем это всё кончится. слишком много аргументов "за" сейчас. есть, конечно, и "против": такие как привычка, стабильность, ясность и конкретность. но слишком много "но" сейчас. хочется заорать: уйди из моей головы, пожалуйста!!! но уже поздно, заигрались. дошутились.