главный итог двадца-тринадцать на самом деле в том, что надо меньше переживать из-за личной жизни. Никита обиделся, что я не указала его в итогах года. ведь и правда. он занял его половину. и я была с ним так счастлива, что не передать. но всё перекрыло последнее. и первого января я отправила только одну поздравительную смс-ку. в ответ немедленно прозвучал звонок. я услышала голос, потом приехал сам и поздравил с новым годом. и в первый день четырнадцатого я поняла, что всё. я окончательно всё решила.
Глашка права, это были как предсмертные судороги. во мне играло слишком много: воспоминания, благодарность, огромное чувство вины, жалость. материнский инстинкт...и самое главное - тот факт, что я любила его два года. безответно и неосознанно. любила больше всего на свете. но некоторые сказки должны оставаться сказками. чтобы потом не было так мучительно больно.
мне жаль, что ты почуял неладное и начал обрывать мне телефон третьего числа, когда я была в мечте на дне рождении Димки. мне жаль, что тебе пришлось переживать заранее. я так всё распланировала, как я приеду и что скажу. но не учла, что ты научился всё-таки хоть что-то чувствовать. я приехала на следующий день. тебе надо было чуть-чуть подождать. это был один из самых тяжелых вечеров в моей жизни. если бы я не была так выжата, он был бы длиннее, я уверена. я просыпалась и слышала, что ты мне говорил. мне тоже было больно. я плакала и курила столько, что у меня начала голова болеть. мне страшно за тебя. я даже рада, что я упала в обморок в метро (хотя этого не было уже много лет, и я сама испугалась), мы переключились на это и перестали думать о наших проблемах
мне не нравится сейчас твоя атака в контакте потому что я опять стала нервничать. мало того, что меня в принципе злят твои наезды, хоть и не беспочвенные, я опять начала сомневаться. Димка, с его чрезмерной опекой, начал просто меня бесить. он сам не свой, он не верил, что я всё-таки буду с ним, он не верит, что я рядом. он боится. и поэтому из кожи вон лезет. но это уже перебор. я не в такого влюблялась. хотя тут как с Никитой. я тоже влюбилась в яркого, юморного, уверенного в себе, музыкального, невероятно умного и прекрасного собеседника. а под его маской скрывался "зажатый задрот" как он сам выразился. я понимаю, что я тоже далеко не идеальна. но у меня это сразу видно, я открыта всем ветрам, все эмоции на лице написаны. а эти блин...актеры хреновы. и мучайся потом
вроде сейчас я должна быть счастлива, но опять у меня всё не так. меня бесит саму моё состояние. я чувствую себя такой капризной принцесской. мне нравится то, что мне не принадлежит. мне не интересно то, что у меня уже есть. может всё-таки стоило действовать по изначально намеченному плану: послать всех нахер и начать новую жизнь? я надеюсь, что Димке просто нужно время. немного времени и он успокоится и вновь станет таким, каким был. нормальным мужиком. а не влюбленным идиотом
я боюсь, что мысль о том, что я совершила ошибку никогда меня не покинет. она слишком долго со мной, что бы я не делала