надо бы перестать рассказывать ей о его косяках. но если с не с ней быть откровенной, то с кем же? у меня был такой друг. которому я могла рассказать всё на свете. но теперь его нет. а всё потому что я не умею дружить. и любить по-моему тоже. меня слишком много. моей любви слишком много.
я устала от сомнений. мне не нравится, что я уже несколько недель нахожусь в состоянии злобы и невростении. сначала я списывала это на ветрянку, потом на ГОСы. сейчас мне не на что это списывать. может на недостаток сигарет списать? а что, не так плох вариант. но нельзя же вечно находить себе оправдания. проблема внутри меня и только там, но мне её не найти.
мама сказала, что мне сейчас 14, и у меня переходный возраст. по крайней мере веду я себя именно так. нет, мам, мне сейчас 15. 14 мне было, когда я начала курить и мечтать жить отдельно. сейчас мне 15, и я пытаюсь с тобой ругаться, в очередной раз пытаясь доказать что-то, но лишь получая за это по шапке и укол в комплекс вины. его ты у меня развила мастерски. долго и методично его во мне культивируя. и теперь не можешь понять, откуда это во мне.
я устала быть веселой решающей любые проблемы Коняшкиной. и рассказывающей о своих душевных переживаниях с ироничной улыбкой и сигаретой в дрожащих руках тоже устала быть. я хочу быть... одной. иметь квартиру, работу и кошку. и больше ничего. всё остальное с нуля.