всё. выдохлась. сдулся шарик.
или это просто ноябрь?

соберись, тряпка!

О беде опять не предупредили.
Твёрдость духа - не из моих достоинств.
Знаешь, солнце, мне тебя отрядили
Из каких-то, верно, небесных воинств.

Страх похож на серый гнилой картофель.
Он тяжелой грудой на плечи давит.
На моём десктопе - твой римский профиль.
Это значит - Бог меня не оставит.
© Верочка

@темы: окололитературное, очередные неудачи, мысли в слух, (с), короткой срокой

---

я тут заметила, что порой окружающие меня называют приятными/неожиданными/прикольными словами, которые потом забываются...так вот, чтоб не забылось, будет существовать эта запись и пополняться будет, да-да!

итак, из последнего:

фригидная сучка Олечка
блондинка-неформалка Арифалг
добрый фенькастый хиппи Насть
ангел Сказка
окуняшкина Никита
подруга минингита Половозова Наташа
...

Кстати, из старого и древнего:
Масяня помнится класса с пятого-шестого
Лемур хоть убей, не могу вспомнить, кто это придумал первый... Сереж?
Коня конечно же Конюхова
графиня разве что за глаза, но было дело

запись создана: 05.04.2011 в 21:35

@темы: заметки, (с), списочки

---

сегодня такой же день как многие: работа, учеба. освободилась пораньше - бинго! надо позвонить N, встретиться, погулять, пообщаться. уроки? ну хрен с ними, ночью сделаю. так. быстро домой, кинуть вещи и бежать...и вдруг осознание: стоп!
хватит. стой. хоть раз. это ведь нужно иногда.
волк-одиночка никогда не умрёт в тебе.
просто остановись ненадолго, иначе не выдержишь.

и вот я уже еду домой в тишину. и провожу свой одинокий вечер с музыкой, как когда-то давно.
калейдоскоп ДДТ, Алисы, Снайперов и Кино.
шоколад и свечи.
и даже невольная слеза по щеке. но не грусти, нет. просто отпустило.
не хватает только гитары чёрт, Никита
и всё будет хорошо.
и я успокоюсь.
а потом побегу дальше.

а ещё я кажется
только тссс, об этом никому

@музыка: Александр Иванов - Милый друг

@настроение: гармония

@темы: мысли в слух, маленькие радости, о личном, короткой срокой

---

два месяца. уже или ещё.
нет, это как-то слишком быстро. для меня слишком.
я не смогла, не ожидала, что будет так. может это и правильно? значит не время ещё. когда придёт время, будет подходящий момент, тогда и смогу. и не испугаюсь. наверно так и должно быть.
а пока боремся с комплексами. я стараюсь, правда. ты же видишь, как мне это даётся. и надеюсь понимаешь, для меня это важно. спасибо.
а вообще всё волшебно, правда. и я, кажется, счастлива. это так необычно, но так здорово. я так хотела этого. вот такого: простого женского.
и я доверяю тебе, правда. но не хочу, чтобы ты это видел, по крайней мере не сейчас, не сразу. это всё же моя территория, и только моя. прошлое - можно, но настоящее...давай не будем его пока трогать.
и я удивляюсь себе. я могу рассказывать бесконечно, делиться переживаниями, эмоциями, воспоминаниями. это так легко. и так приятно. меня слушают. не я слушаю, а меня слушают. это волшебно. вполголоса, не умолкая, стирая границы.

первые конфликты. неприятно, но когда-нибудь это должно было случиться. и уж лучше сейчас, чтобы не питать напрасных иллюзий. перевести будильник, всё спланировать и чётко для себя решить. но... "как же ты меня бесишь иногда!" и всё. выключить будильник, раствориться, забыть обо всём. вроде так просто, но так тяжело даётся.

и напоследок

шок

"Я люблю тебя, дура". даже не смогла ничего ответить. наверно хорошо, что мы к этому не возвращались. ещё рано, я не могу так быстро.

@темы: мысли в слух, маленькие радости, о личном

---

синдром отличницы

товарищи, это пиздец! хренова медалистка во мне не даёт покоя. я поняла, почему меня так пугала физическая близость с мч. не сам секс меня пугает, а тот факт, что я ничегошеньки не знаю и не умею по сравнению с ним. как же так, Маша и не знает? всю жизнь я либо на таком же уровне, как другие, либо выше. а тут полный провал.

глупое сравнение, но я так же чувствую себя иногда на занятиях, когда дети задают вопросы, на которые я не могу ответить. моя некомпетентность меня убивает сильнее, чем что-либо.
ну а в описанном выше случае ещё туда добавляется природное смущение и весь конфуз ситуации. это же пиздец вообще. реально синдром отличницы, и вот с ним же ничего не сделаешь.

@темы: очередные неудачи, мысли в слух, о личном

---

импорт с жж

день учителя

так странно. вчера мне подарила цветы девочка со словами "Мария Александровна, с наступающим праздником". а уже сегодня я стояла на сцене и приносила клятву молодого педагога. сидела в зале и смотрела концерт, хоть и косвенно, но являющийся подарком и мне тоже.

а ещё у меня чудные дети. пятый класс, правда, выносит мне мозг. но зато с седьмым я отдыхаю душой и телом. так здорово с ними просто разговаривать. на следующее лето точно попрошусь на старшие отряды, с ними мне реально легче работать.

и я очень боюсь там застрять. но пока меня устраивает такое положение дел. так что живём.

вообще там неплохо, ещё экономику буду вести, а это так вообще моё. и ещё радует участие в школьных мероприятиях, люблю я на сцене стоять, как ни крути

унылое от 12.10

дом-учеба-дом-учеба-работа-дом-учеба-дом-учеба-работа...пытаюсь впихнуть туда встречи с дорогими людьми, но не получается, хоть убей. дорогих людей много, а места мало. в душе места много, а в расписании мало. что-то срывается, что-то наслаивается, что-то не получается. пиздец, товарищи.

мне реально очень хочется послать к чертям очень много вещей, но, так как я об этом сильно пожалею потом, я держусь.
как-то всё уныло, знаете ли. я унылое говно. завтра будет лучше, чем вчера. по-любому. но как-то это не убедительно.
можно я уткнусь кому-нибудь в плечо и буду плакать? долго и навзрыд. ну пожалуйста. нельзя? тогда придётся скрипеть зубами идти дальше. а что ещё нам остаётся?
слишком много вопросов и мало ответов.
простите меня все, кому я отказываю. кому стала реже улыбаться. кому сливаю негатив.
простите, если можете.

сегодня был один положительный момент, ага. идти домой под проливным дождём и...смеяться. вот так просто. это было так здорово, но...потом ты возвращаешься домой и опять погружаешься в этот круговорот. всё, заряда не хватило и на пару часов.

да-да, я превращаюсь в унылую девочку. это прям печаль, потому как меня бесит, когда я в таком состоянии.
обними меня. крепко-крепко.
чувак, подбодри меня и я отвечу тебе теплом. я умею, мне просто нужна поддержка.

@темы: очередные неудачи, мысли в слух, хроника событий

---

мне нравится говорить людям, что у меня всё хорошо. но я боюсь сглазить, спугнуть это хорошее, не удержать его.

а ещё я хочу постоянно говорить дорогим-хорошим, что я их люблю, и как много они для меня значат.

маленькая удача сегодняшнего дня - я хоть немного побродила с городом и этой осенью наедине. с Нашим радио в ушах и букетиком кленовых листьев в руке. ха-ра-шо!

@темы: мысли в слух, маленькие радости, короткой срокой

---

я опять загнанная лошадь
я настолько привыкла заполнять свою жизнь, чтобы не оставалось ни времени ни сил думать о своей ничтожности, одиночестве, чтобы насильно заставить ощущать свою нужность, что теперь я перевыполняю план...и как итог - ничего не успеваю. мне приходится отказываться от интересных мероприятий, от встреч с родными людьми, которым очень тяжело говорить "нет". а ещё я устала. адски устала. я хочу спокойствия. не как год назад - полной движухи и заполненности, а спокойствия и статики.
вот такая я непостоянная.
это плохо, но это факт.
а ещё в очень многом надо разобраться, расставить акценты, а я элементарно не могу собрать себя в куча, чтобы это сделать.

а ещё я съездила на слёт СПО. и он был одновременно клёвым и напряжным. определяющим оказалось то, что он очень не вовремя, поэтому впечатление получилось смазанным. очень бесила обязаловка, ну не хотят люди - не нарывайтесь на конфликт, оставьте в покое. а так всё неплохо, интересно. очень развивает.
не перестаю удивляться себе. ещё год назад я бы не смогла так спокойно общаться с чужими людьми в абсолютно незнакомой среде. не смогла бы так говорить, петь, играть. а сейчас могу. офигеть.

@темы: мысли в слух, маленькие радости, хроника событий, хотелки

---

закрыла дайрик. теперь у меня есть совсем личный днев здесь и публичный на жж, такое ощущение, что я веду двойную жизнь. пиздец.

а вообще у меня всё клёво, да. у меня есть мои друзья, семья, мч, вожатство, работа и учеба. последнее посылается нах, но я обещаю его не запускать.
очень много людей уехали/уезжают из этого города, хотя конечно 4 человека - это не так уж и много, но каждый из них мне дорог и поэтому я в печали. странно, вот когда они рядом, вроде и не видитесь месяцами, не общаетесь и ничего, но когда ты понимаешь, что они буду далеко сразу начинаешь ценить. это плохо.

предыдущие выхи, эти и следующие - то, ради чего стоит жить. серьёзно! у меня уже входит в привычку описывать их хотя бы в двух словах, потому что так много всего происходит, что я просто боюсь что-то упустить, забыть или потерять:
* я ждала этой ночи, жила ей всю неделю и она себя оправдала. мне правда никогда ни с кем так не спалось. воистину, чтобы узнать человека, нужно просто с ним поспать. потрясающе отдохнула и даже выспалась. забота, нежность, гармония и умиротворение. спасибо тебе за всё, что ты для меня делаешь. но всё же твоя самоуверенность и упрямство меня напрягают а ещё схожесть, брррр
* катастрофически жаль, что в сутках только 24 часа, ко мне домой приходят такие люди, а я даже не успеваю с ними нормально пообщаться, это печально. рада за Алика, а девочкам желаю дожить этот год и не разочароваться в дальнейшем пути.
* встреча одноклассников, если это можно так назвать. как же я по этому всему соскучилась. мне даже не хватает этого порой. было чудесно а ведь я собиралась не надолго Сереж, я рада за тебя, ты молодец. желаю тебе удачи и даже буду скучать
* пережить бы эту неделю в бегах и ничего не упустить. а после слёта взяться за учебу, надо-надо!

а ведь я ждала спокойного сентября, какой там! электровенник, твою мать

@темы: мысли в слух, маленькие радости, о личном, хроника событий

---

я гражданин Республики Огненных Сердец!

это невероятно - ощущать себя частью такой большой жизни, такого прекрасного мира, как студенческий педагогический отряд. и теперь я с гордостью говорю "я в отряде, я боец СПО РОС". ведь в прошлые выхи меня торжественно в них посвятили. это было здорово, невероятно, захватывающе, трогательно, а в какой-то момент даже страшно. то, что наиболее врезалось в память для себя тезисно:
* наш девиз - педальку вниз!
* неопределенность
* колобок и пончик
* груз ответственности
* скованы одной цепью
* взаимопонимание реально, не нужны ни слова, ни даже взгляды, так классно ЧУВСТВОВАТЬ человека
* одна в темноте, не отступать и не сдаваться!
* паника и страх. спасибо, что хотя бы на несколько минут подвели к Н., именно он мне и был нужен тогда, именно его тепло
* жестокие, но справедливые
* happy end, меня даже вызвали второй. потрясающий финал, спасибо!

ну и песни до шести утра, бодрый подъем, разговоры и танцы, ну и дорога домой.
я люблю их, очень-очень

@темы: маленькие радости, короткой срокой, хроника событий

---

почему у меня всё не как у людей? вот почему?

и ты сидишь, как идиотка. тебя разрывает на части от того, что ты не можешь сказать всего, не можешь отказаться от этого а ты думала, что это так легко, но когда ударили в самое слабое место, ты тупишь и ты понимаешь, что надо что-то сказать, но не можешь.
и это пиздец.

- Даже как-то легче стало (Р.)
конечно, я же слушатель со стажем, мне легко говорить, изливать душу

чёрт-чёрт-чёрт! и с одной стороны: можно было бы как занозу - быстро, болезненно, зато без последствий. да, ты бы потом об этом жалела и выла ночами, но зато может ему было бы чуть легче. но нет, ты же как всегда всё усложнила, когда осознала, что просто так тебе не уйти. и теперь ты не знаешь, правильно ли это. как всегда это мудацкое "вдруг": а вдруг не получится, а вдруг это не то, а вдруг всё это самообман.

но я слишком долго было в холоде. и теперь когда так крепко держат за талию, когда так тепло и уютно, когда позволяют быть маленькой девочкой... невозможно устоять. я чертова эгоистка. но теперь чувствую себя обязанной и это хреново. ну кто сказал тебе, что будет легко? чего ты ждала? ты же сама виновата во всём этом, теперь расхлёбывай.

@темы: очередные неудачи, мысли в слух, о личном

---

третьекурсница. охренеть. как-то быстро.
а вообще всё здорово, да. и если год назад я металась из стороны в сторону и боялась что-то упустить, то сейчас, когда приоритеты вроде расставлены, я боюсь что-то запустить, что не хватит времени или сил. и так хочется, но так пугает. *тьфу-тьфу-тьфу* дай Бог мне сил и разума, чтобы всё сложилось. хотя меня немного и напрягает то, что меня уносит в эту степь, как бы не застрять там.

это прекрасно, когда у тебя есть ТАКИЕ друзья. я бесконечно их люблю. и нет смысла говорить что-то ещё. они просто есть у меня. большего не прошу. так забавно было, как в каком-то "сексе в большом городе", но по-настоящему. мне их так не хватает.

так здорово, что всё больше районов города становятся "своими", появляются какие-то памятные места. такое ощущение, что постепенно закрашиваются белые пятна для того, чтобы этот город окончательно поселился в моём сердце, весь и навсегда.
сегодня гуляла по Петроградке, по важным для меня местам, так прикольно было быть там с не связанным с этим человеком, и рассказывать ему об этом.


спасибо за тепло.
и будь что будет. мне правда приятно, тепло и уютно.
так здорово снова ощущать себя маленькой девочкой. даже непривычно как-то.

@темы: мысли в слух, маленькие радости, хроника событий

---

так закончится наше лето ©

и завершающим аккордом в таком сумасшедшем лете'11 стало Лосево.
это было феерично, начиная с условий, в которых я не представляла, как буду существовать три дня, и заканчивая компанией, где я не знаю даже имен половины людей.

оказалось не так страшно. ну да вездесущий песок, ну да умываться в озере, ну да переваренные макароны, ну и что? зато в окружении родных и любимых людей, под клёвые песни, и с бесконечным теплом.

первая ночь. "я немного пьяна" ©, много петь, некоторые песни даже не по одному разу, подыхающий фонарик, наше пойло (боже-боже, я впервые попробовала классику, жесть какая-то), ночевать не в своей палатке прости, Арифалг, а кто-то как всегда с приключениями и теперь у нас есть то, что знаем мы, но не знают другие и от того нам очень весело. ах да, и, конечно, Лосевский блюз!

день. гармония и умиротворение.

вторая ночь. песни по очереди, непрекращающееся "а это можешь?". верхняя и нижняя Темза, попытка бунта. но всё оказалось не так плохо, я думала будет совсем тухло, а было неплохо. приятные слова в свой адрес. вожатская рулетка - ничего не потеряла. ну а ночь была неплоха, наш девиз непобедим и всё такое. и я не блондинка!

"я сочиняю роман. Рома-Рома-Роман" что же мне с тобой делать? два года тотальный дефицит тепла и тут вдруг трям, здравствуйте! но это ведь совсем не моё. или может хватит гнаться за иллюзорной мечтой? если тебе ничего не светит, так попытайся радоваться тому, что есть. а вообще я всегда всем советую при различных непонятках и загонах: "спроси в лоб", может пора и самой последовать такому совету? да, пожалуй сегодня так и сделаю, я ведь ничего не теряю.

ну и дорога домой. заполонить тамбур, "сюда не заходите, идите туда", орать песни, я прекрасный пюпитр, а вы то и не знали, пирожки с рук, обниматься и плакать. да, я что-то такое слышала, но не ожидала, что так быстро. это очень печально. как же мы без неё? как же я_без_неё???

так много всего за эти три дня, слишком много, чтобы перестать об этом думать. с каждой минутой я всё больше недоумеваю, как же я раньше была без них? пошёл новый виток жизни, и я не даже не представляю, что будет за поворотом.

@музыка: слишком много

@темы: маленькие радости, о личном, хроника событий

---

что толку, сердце,
что ты умеешь так любить?

почему так происходит? почему я всегда "выбираю" не тех? почему я всегда ооочень долго думаю, накручиваю себя, взвешиваю, а потом когда вроде всё встаёт на свои мета, я узнаю что-то, что разбивает всё в дребезги.

- Пора взрослеть, я слишком ветренная, нужно быть серьёзней...как ты. © С.

а знаешь ли ты, детка, чего стоит эта серьёзность? что это такое два года не чувствовать, не знать тепла, как это трудно заставить себя что-то ощущать, а потом после таких трудов обламываться и крушить всё к чертям. давить в зародыше, а потом бесконечно об этом жалеть

как порой хочется даже так, как С. просто "сохнуть", или как А. "добиваться". не могу, не умею, не получается, хоть ты тресни. я так устала от собственной ничтожности, кто бы знал.
и самое поршивое, все эти жалкие намёки заканчиваются одинаково, как в магазине, как бы низко это не звучало.

- ну как, нравится?
- даже не знаю...
- ну смотри, как здорово! ты же хочешь?
- ну вроде ничего, но куда мне...
- да ладно, это идеально подходит тебе!
- да? ну может быть...действительно, да!!!
- ... ах, простите, уже куплено.

и так всегда.

да, я утрирую. да, я слишком эгоистично смотрю на вещи. да, я поднимаю шум из ничего, но я очень устала. меня задолбал этот дефицит тепла, который я пытаюсь искусственно заполнить. нет, я не жалуюсь на жизнь, у меня всё отлично, но иногда вот такими вот вечерами, как сегодня, мне особенно сильно не хватает той, последней составляющей...и становится горько и обидно за саму себя.

это похоже на бред малолетней истерички, но даже самый сильный человек имеет право на слабости. к тому же об этом я никогда никому не рассказываю. это, пожалуй, единственное, о чём никому не нужно знать.
если не знаешь, что сказать, просто обними. правда, это порой лучше слов.

@темы: очередные неудачи, мысли в слух

---

копипаст с жж + кое-что новенькое

и если ещё пару дней назад я была полным уг, то сегодня я летаю.
это лето, такое наполненное событиями и эмоциями, ускользает сквозь пальцы, но я ловлю эти минутки и пытаюсь проводить их с пользой. и это здорово!
видаться с родными-хорошими, смотреть фильмы, которые советовали тыщщщу лет назад, читать давно купленные книги, плести дорогим людям феньки, гулять по этому прекрасному городу...ха-ра-шо!

и жизнь так прекрасна, когда тебе 18, тебя окружают прекрасные люди, и ты полон сил и открыт новому.

p.s. и всё-таки скучаю. очень-очень. и жду Лосево.

а сегодня был мой первый день практики. мне понравилось, жду плодотворной работы и полезного опыта!

@темы: мысли в слух, маленькие радости, хроника событий

---

ненавижу! ненавижу бездарно проёбывать день за днём! ненавижу, когда планы летят к чертям! ненавижу, когда можно было что-то исправить, но не получилось. и ты сидишь, нихера не делаешь и смотришь, как мимо тебя проходит ТВОЁ лето. которое скоро закончится. рррррр, бесит!

вот таким вот образом я пребываю сегодня в депреське печали. а завтра опять будет проёбан день. и послезавтра. и меня это бесит. а потом я не поеду в лагерь, потому что мама меня не отпустит, а у меня только один аргумент "я скучаю", который конечно же не подействует. и так хочется поехать на закрытие смены, на вожатник. но не получится из-за практики. как-то очень много "хочется", но очень мало получается.

и я опять унылое говно.

@настроение: унылое

@темы: очередные неудачи, мысли в слух, хотелки

---

и отчалим словно встарь, словно встарь в лагеря, где мы кому-то нужны

это так здорово возвращаться домой. в то место, где тебя ждут, где тебе рады, где ты так остро ощущаешь свою нужность. где тебе навстречу бегут и обнимают, где говорят "приезжай ещё" не для приличия, а с такой нежностью во взгляде, что и уезжать не хочется. где каждый тебе улыбается и хочет побольше времени провести за приятным общением.
эта поездка ещё раз ударила по моим мыслям "а может лагерь - не моё?". сегодня, лежа на кровати, слушая, как играет на гитаре Таня, поёт Юна, периодически пиная Андрея, чтоб не спал, пересекаясь взглядами с Аней, Сашей, Олечкой, Алей и остальными, я поняла, что просто не смогу их бросить, не смогу отказаться от НИХ. ну и потом в лагере, когда на меня налетели дети, те немногие, что остались на третью смену, когда они обнимают тебя так крепко и говорят, как они соскучились...это многого стоит, но и очень много значит.
и сегодня, кстати, провела много времени именно с РОСами. раньше в течении всей смены мне было проще общаться с новичками, чем со стариками, и с ними гораздо ближе отношения были. но сегодня и вчера граница со стариками почти окончательно стёрлась.

продолжение. более личное

удивила Глашка. приятно удивила. не думала, что я настолько ей помогаю. было реальное дежа-вю: ко мне мама когда приехала, я вела себя так же. только теперь я была со стороны "мамы". реально подумываю ещё приехать. нужно ещё с ней поговорить. и, пожалуй, с Никитой. а то как-то очень вскользь и набегу. соскучилась. реально очень соскучилась.
и что ж мне так не везет-то? как бы опять дефицит тепла не начался. но пока я с вожатыми, я надеюсь, он мне не грозит.

@темы: мысли в слух, маленькие радости, хроника событий

---

с возвращением меня

вообще-то я вернулась ещё 24, но на то, чтобы написать осмысленный пост не было ни сил, ни времени, ни общего состояния.
сказать, что мне понравилось или не понравилось, это ничего не сказать. я в полном раздрае пребываю уже несколько дней. никто не говорил, что будет легко, но я не думала, что будет так трудно. и физически (но это не так страшно, к хроническому недосыпу я привыкла, весь день на ногах тоже не особо пугает), и психологически (с этим сложнее). началось всё с первого дня, когда нас не могли даже нормально поселить, что изрядно выбило из колеи. потом был отряд, который расползается как тараканы, ничего не хочет, не уважает окружающих, а любимые фразы "вы не имеете права" и "я не хочу". потом были мероприятия, которые надо придумывать, а мыслей нет совсем, ОМы, которые не провести из-за неумения и неопытности, дисциплина, которой и в помине нет. И со всем этим в купе к середины смены в голову пришла и окончательно там укрепилась мысль "я херовый вожатый, это не моё, я ничего не могу сделать, я унылое говно, надо отсюда валить".
но потом были девочки, которые узнав, что я уезжаю на выходной начали ныть "как же мы без вас!", дети, обнимающие и говорящие приятные вещи, номера, которые получались, игры, которые не сливались, разговоры с детьми по душам. костры ночами с вожатыми. наши бодрилки друг другу. подколы напарников.
потом была вожатская свечка, которая очень помогла. на которой я сквозь слёзы говорила всё, что накипело (пожалуй впервые в жизни вот так вот плакалась не самым близким людям), а потом услышала в ответ такие слова от Оли, которые наверно и не нужно повторять, они всё равно останутся в памяти. и самые лучшие напарники, о которых даже не знаешь, что сказать, потому что слов не хватает. напарники. они просто есть. всегда рядом, всегда понимают, просто лучшие.
потом опять были дети, которые с каждым днём становились всё ближе. свечки, на которых они говорили искренне, номера, которые мы придумывали вместе. вожатские чтения, на которых мы пели, болтали, смеялись. и осознание своей нужности, которое вернуло к жизни.
потом был выходной с Никитой и поход в магазин с ним же, а так же разговоры, которые помогали. и "пополните эндорфины", обнимашки, бодрилки, которые дарили улыбку
всегда был рядом Толик, который бодрил, улыбался, подкалывал. без которого было так трудно в его выходной. и с которым не нужно было лишних слов, всё понятно и так.
ещё были разговоры с Аней и Мариной по поводу всего этого, во время которых стало понятно, что тяжело не мне одной, но вместе мы справимся. и беготня с ними же по клубу от водяных пистолетов.
а потом прощальный костёр, на котором плакали все. и даже мы с Толиком, когда остались одни и собирали вещи, еле сдерживались.
и был вожатник, такой клёвый, что хочется повторить. и ощущения кайфа от того, что ты носишься как ненормальный из кулисы в кулису, переодеваешься в кустах, судорожно смываешь краску с руки под вопль Оли "пропустите гитариста к воде". ночная репетиция, где люди внезапно просыпаются и начинают творить. фотография, во время которой в голове крутится мысль "не плакать, тебе сейчас петь!", финалка с забытыми словами и повисшие на тебе дети после.

а потом смена закончилась. она была одновременно долгой (я даже считала дни до окончания) и в то же время быстрой, что аж не верится.
последние обнимашки на вокзале, улыбки и смех. потом развернуться в сторону остановки, пытаясь скрыть слёзы, и осознание "уже скучаю".
а сейчас постоянные сообщения вконтакте, осознание, что так просто нам не расстаться. обещания приехать на третью смену в гости, и непременно увидеться в городе и не раз. ожидание Лосево, пересматривание фоток и перечитывание заборчика. и да будет так. это было прекрасное лето, изменившее во мне что-то неуловимое, но отчетливо ощущаемое.

@музыка: Вожатский перевал

@настроение: смешанное

@темы: мысли в слух, хроника событий

---

всё ведь будет хорошо, правда? не может же быть иначе!
это просто нервы, я устала, не выспалась, забегалась. просто нужно немного поспать и чуть-чуть переключиться.



не реви, идиотка!

@темы: очередные неудачи, мысли в слух

---

у меня остался один день. и я очень-очень волнуюсь! такое ощущение, что ничего не готово, что-то забуду, что-то упустила, всё как-то не собрано. реально страшно.

сегодня посмотрела на деток, я ожидала, что будут старше, а там такие лапы. глазки чистые, любопытные, так смотрят на тебя. и в то же время такие уже взросленькие, самостоятельные.

продуктивно поработали с ребятами. да и всегда приятно принимать гостей, тем более таких.

так одиноко.
а папа забрал мою девочку, и без неё мне тем грустнее так хоть она разделяла одиночество и спасала от тоски.

слушаю Снайперов и пытаюсь заставить себя добить свои дела по смене.
ужасно хочу спать

@музыка: Снайперы - Кошка

@темы: мысли в слух, короткой срокой, хроника событий