вместо того, чтоб пот промокать рубахой,
врать, лебезить, заискивать и смущаться.
я предлагаю всем отправляться [в рифму]
и никогда оттуда не возвращаться. © vero4ka


добро пожаловать на грабли, Маша. в очередной раз разочаровываюсь в людях. давно пора по умолчанию воспринимать всех окружающих как потенциальных сволочей и предателей, не будет таких мерзких разочарований. и ведь даже не так обидно, что учишься в группе мудаков и лицемеров, обидно, что самые близкие готовы тебя кинуть даже ради такой мелочи, что ж тогда говорить о каких-то крупных делах. по большому счету, да и пошли они все, осталось-то учиться. но всё равно обидно. уже столько пройдено, да и не планировала я жечь мосты после выпуска, глупо это. радует то, что я вроде быстро успокоилась: всего-то две истерики и три сигареты. малой кровью, так сказать. а сейчас мы делаем вид, что всё в порядке. но все сделали выводы, а значит как раньше уже всё равно не будет. обидно, чёрт возьми.

очень хочу в лагерь. бежать надо. бежать из этой чертовой системы, которая не дает ни спокойствия, ни успокоения. в лагере будет дохера негатива, проблем, мудаков и сволочей. но будет хоть понятно, ради чего всё это терпеть. есть за что бороться.

и я рада, что я успокоилась и по-другому стала смотреть на вещи. понять помогла Ри, спасибо ей. действительно, это глупо, тем более если нам обоим сейчас это нужно. и, кстати, изменились ощущения, каждый раз как первый. я думала, что первый поцелуй нельзя повторить, от него особенное чувство: голова кругом и крылья за спиной распускаются. а тут почти как в первый раз. и улетаешь.

@темы: очередные неудачи, о личном

---

из крайности в крайность

Вот что это?
либо пмс, либо просто осень, либо я где-то подцепила сгусток негативной энергии и он теперь за мной тащится. сегодня особо сильно хотелось курить. но я молодец.

а вчерашний день так радовал. всё-таки еду на смену, началась долгожданная движуха, которая не дает мне тухнуть, и в завершении наконец-то нормально познакомилась и пообщалась с крутым человеком, на которого, помнится, курсе на первом-втором заглядывалась. смешно даже

@темы: очередные неудачи, мысли в слух, маленькие радости, короткой срокой

---

геннадий посещает тренинг
твоя уверенность в себе
его уверенность всё твёрже
что он последний долбоёб ©

@темы: окололитературное, (с), рунет

---

дура! дура-дура-дура! что ж ты такая дура? что ж ты никак определиться не можешь, чего ты хочешь от этой жизни? что ж тебя кидает-то из стороны в сторону? Коняшкина, соберись в конце-концов! во что ты превратилась? ты стала ленивой задницей, которая не хочет ничего делать, сидит дома, смотрит телек, пялится в комп, огрызается на всех подряд. круто, чо.

никак не могу определиться с лагерем. хочется безумно. тем более это Ленинградец, там мои дети, которые мне чуть ли не через день пишут и ждут встреч. но с другой стороны, я предчувствую жопу с учебой по возвращении: мне сейчас-то не собраться, хотя надо уже очень много сделать. а ещё работа. надо уже ККМ купить, учетную политику написать, все регистры оформить, первичку купить... плюс ремонт уже начался, а значит в начале ноября можно уже закупать мебель и всё оформлять и обживать. делать-делать-делать. я очень надеюсь, что как только мы запустим проект, у меня откроется таки второе дыхание и я вернусь к своему нормальному электровенничному состоянию. или если съезжу в лагерь, то эффект будет тот же. даже больше: рядом будут родные-любимые, будут детки, будет творчество и эмоции. минусы: сбор справок, непонятки с экзаменами в универе, куча докладов и работ, которые копятся и копятся...

дома тоже не всё в порядке. посыпались упреки. вчера вообще апогей: "ты только критикуешь, ничего не предлагаешь. от тебя помощи никакой, только претензии" здраааасьте, приехали! охуеть вообще. я аж в осадок выпала. ну всё, буду молчать. то, что она сидит дома и только об этом думает, видимо, значит, что и мы должны так же. ничего, что у меня ещё учеба, какие-то личные трабблы. конеееечно, на это нам насрать. и вот как вообще с ней разговаривать? и как реагировать на реплики а-ля "ты грубишь много/стала ужасной хамкой". блять, как же я хочу жить одна...

и в заключении, у меня кончаются сигареты. я-то думала, что мне пачки хватит надолго, поэтому и пообещала, что вторую не куплю. а вот оно как получается: сегодня я докурю последнюю и всё. а сейчас бросать желания вообще нет. опять прятаться не хочется, а универ - это единственное место, где я могла не скрываться. печальбеда

@темы: очередные неудачи, хроника событий

---

скоро двадцать лет, а перспективы никакой. помнишь, как ты мечтала, представляла себя взрослой, когда была ещё ребенком: что будет такая высокая, красивая девушка, с высоко поднятой головой, чтоб жила отдельно (но обязательно с котом), чтоб работа уже была, чтоб твердо стояла на ногах. а на деле что? с жильем у нас полная неразбериха, гребаная ипотека. учеба заброшена, делаю всё в последний момент и больше для галочки. очень не хочется скатываться, но всё больше становится похуй. работы нет. и ведь я даже пыталась устроиться, но понимаю головой, что не смогу разорваться. надо либо нормально работать в конкретном месте, либо вкладывать все силы в наш "домашний бизнес". и в последнем случае я нужна, да и самой хочется, ведь столько идей и мыслей, реализация только хромает и это толкает в уныние. и в итоге, и там ничего, и с нормальной работы слетела уже, второй раз не пойдешь.

личная жизнь вообще отдельная тема. причем, это не только касается отношений с противоположным полом. для меня личная жизнь это комплексное понятие. да, есть отряд: родные, любимые, светящиеся. но это тоже отнимает кучу времени. есть близкие и родные, но видимся настолько редко, что очень боюсь отдалиться. не хочу терять, очень не хочу. и разочароваться боюсь. уже было и не раз. и каждый раз как молотком по голове, сбивает с ног... когда в голове крутится лишь одно "это подло!"
хотя сейчас очень странно. я не понимаю свою реакцию. я должна была бы рвать и метать, рыдать в подушку, впиваясь ногтями в кулак... а тишина. да, я была очень зла, но это быстро утихло. может быть сказалось то, что предшествовало сильное разочарование в себе, от которого до сих пор не отойти. может слишком теплые чувства к нему и поэтому не могу долго злиться. странно всё это. я не брошу. пока точно нет. это проявление слабости, я знаю. это очень глупо и по-детски... но пока это единственный вариант для меня оправдаться. и переключиться. занять мозг. где-то рядом с легкими душа, вот пусть её и окутает, чтоб не видно было ничего и не чувствовалось.

@темы: очередные неудачи, мысли в слух, о личном

---

Иван Бунин писал про аллеи, но мы не такие, мы любим БАБслей! ©

нам как всегда не знать покоя... встречи, обсуждения, переписки, придумки, подготовка, сбор вещей, судорожное доделывание своих частей, и вот уже электричка несет меня сонную, но всё-таки радостную в сторону лагеря "Мечта +". В прошлом году слёт был необыкновенным, конечно, в основном из-за того, что о был первым, но всё-таки. и в этом году я его очень сильно ждала. я даже в Лосево так не рвалась, как на слёт. первое слово, срывающееся с языка после вопроса "ну как оно?" - "я устала". действительно. очень хочется спать, почему-то есть и отдыхать. хотя я участвовала в ничтожно малом количестве мероприятий. но практически не сливалась, почти весь слёт в движении и на ногах. всё, я выдохлась. отряды - это воистину другое измерение со своим восприятием времени. я уехала в субботу утром, а вернулась в воскресение вечером, но когда что-то рассказывала запнулась на слове "вчера", а вчера ли? ощущение, что не была дома неделю.
из моментов, чтоб запомнить:
* в очередной раз подняли машино ЧСВ: отправили от отряда петь гимн. я порадовался и даже его выучил. нуачо? третий год в отряде, а гимна-то и не знаю.
* из пропущенных мероприятий не жалею практически не о чем. разве что Миксеры немного жалко и ролевые игры. но тогда я бы точно выдохлась совсем.
* свечка чудесная, в прошлом году было не так. (вожатская заметка: в шляпе слова-эмоции, рассказать, что сегодня было связано с этим словом) вытянула себе по Фрейду "доброту", возрадовалась и уняня
* МК забавен. сам факт того, что МК по детской психологии проводит строяк уже огого. ну а результаты теста странны, я никогда не думала, что у меня заниженная самооценка. я довольна тщеславна и часто нахожу подтверждение своей охуенности, а тут получается, что у меня заниженная самооценка, ещё и с легкой агрессией в качестве защиты. объясняю такие результаты теста утром трудного дня и своей ленью, но подсознание не заткнешь оправданиями. ну зато я няшка, готовая слушать, позитивная, фантазирующая, больше слушающая сердце, нежели разум, основательная в суждениях и довольно-таки умна. что уже неплохо.
* казалось бы, снимать это самое простое, что можно придумать:ходи по всем мероприятиям, да нажимай на кнопку спуска затвора. ан-нет! я устал, как собак, и на открывашек меня уже не хватило. два дня на ногах, простите, конечно, но это слишком. у меня почти 700 фотографий, а это значит, что работа ещё не закончилась. плюсы: практика, свободный вход на закрытые мероприятия, мое имя в газете (очередной плюс к самооценке), статус среди отрядов. минусы: пропущенные игры, проебаная флэшка, убитые ноги.
* сачок в четыре круга - это жесть. мы уже не влезаем в этот зал. кстати, радует, что отрядное движение растет. отряды, в прошлом году приехавшие на слет впервые, в этом году уже являются организаторами, активно вливаются, развиваются. и РОС, кстати, тоже. наконец-то. в этом году уже есть игра от нас, Никитка готовил концерт, у нас появился свой танец, кричалки, свои темы, которые известны уже не только нам. из планов на следующий год: МК (обязательно проведу что-нибудь), крутой ролик (надо заняться этим ещё на смене), и главное - не терять то, что есть.
* удивила Бру, не думала, что она такая сентиментальная. очень здорово, что удалось её порадовать. хорошо, что так выпало по датам, ибо именно она заслуживает такого поздравления, без неё отряд не тот совсем.

подытожим: слёт более чем удался, я очень рада тому, как всё сложилось. именно так, а не иначе. спасибо всем в очередной раз. люблю их очень и не устану это повторять

@темы: маленькие радости, хроника событий

---

Я задыхаюсь от нежности ©

это было ооочень странно. и безумно тепло. СПАСИБО! таких слов мне никогда и никто не говорил. я даже как будто другими глазами на тебя посмотрела. ты прав, за эти сутки мы стали даже ближе, чем за долгое время, пока были вместе. опять по оголенному нерву. одновременно и приятно и очень больно. давно не плакала, наверно поэтому такая реакция. я всегда это знала, но в очередной раз убедилась, чем дольше тянешь, тем больнее рвать. и вроде бы уже всё, и отболело, но теперь опять всё по новой...

но под занавес самый пиздец. как всегда брошу какую-нибудь фразу, получу в ответ, и начинается самоедство. вот почему я в запале не контролирую себя? я сейчас даже готова рваться куда-угодно и говорить что угодно, лишь бы исправить то, что накуралесила.
вот странно. многие люди скажут и забудут, а потом заминается всё и ок. а мне расшибиться хочется головой о стенку. и вот в купе со всем тем калейдоскопом впечатлений, который накрыл меня за прошедшие сутки, я вообще дезориентирована в пространстве. а ещё меня безумно бесит, что я не могу подобрать слова, когда это нужно. потом из меня прет во все стороны, но момент уже упущен.... блядь, да что ж такое-то. я вроде только оправилась, и опять подыхать...

@темы: очередные неудачи, о личном

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я постоянно говорю себе "не привязывайся", боясь потерять или не оправдать ожидания. но ничего не могу с собой поделать. страшно потом почувствовать себя ненужным и брошенным, причем не по вину этого человека, а по своей собственной: потому что лишь ты слишком сильно к нему прикипел, сделал его родным и нужным, а он к тебе нет. всё просто. и хотя у меня давно не было таких разочарований, но я вроде себя стала больше тормозить, может поэтому... сейчас не о том речь.
очередным таким человеком в моей жизни стал Никита. в связке, конечно, ещё и Настя. я всё никак не могу понять, кто из них мне ближе... но Еремкин как-то по особенному вошел в мою жизнь. как ещё больше года назад я пыталась втолковать перед сменой Глаше, что с ним надо дружить, что он очень хороший друг и не надо делать глупостей. всё без толку оказалось. но главное я для себя уяснила и теперь, после хоть и непродолжительного напарничества, я окончательно убедилась: "мой человек". так легко и комфортно мне мало с кем бывает в последнее время (лучшие друзья не в счет), он почему-то всегда знает, что сейчас нужно, одного взгляда порой бывает достаточно.
и как и со многими такими вошедшими в мою жизнь людьми, я начинаю собирать себя как пазл из их частей. порой мне кажется, что я не человек, а мозаика из людей, которые вошли ко мне в сердце. и вот теперь моя очередная музыкальная любовь - Торба-на-круче. Брошеная Никитой фраза: "А пошли на концерт Макса ИвАнова" и я залипла. Ну чудесные же, ну!
Нет и не будет завтра, есть только здесь и сейчас,
Снова и снова повторяется джаз.
Жизнь ничего не стоит, вечность чуть-чуть дороже,
Ты мне необходима, я тебе тоже. ©
на концерт я, разумеется, не иду. мне бы своих любимых охватить по деньгам. но вот в плейлист загоняются с бешеной скоростью. это воистину осенняя музыка. сейчас настолько попало, что не передать: шляпа, дождь, они в ушах и легкая горечь на кончике языка. атмосферно. любимое время года наконец-то стало полным. и теперь всё наладится точно.

@музыка: Торба-на-круче - Джаз

@темы: мысли в слух, маленькие радости, музыка, друзья

---

всё не так уж плохо, да. неделя учебы прошла, я почти поймала ритм. катастрофически хочется видать дорогих-хороших, но пока не собрать себя и не выползти из дома. хотя здесь тоже невыносимо порой. хочется одиночества. своё жильё. но это настолько эфемерная мечта, исполнение которой возможно только, и то маловероятно, лет через пяток. и это тоже печалит. а ещё хочется в город. просто шляться, как когда-то. нужно что-то, что подарит облегчение и спокойствие. понять бы только что...
а пока прятаться в кокон, избегать разговоров и людей, много писать сюда и просто в стол, засыпая занимать лишь четверть кровати (оказалось, она такая огромная), мало спать и думать. просто абстрагироваться от реальности. так легче пока. нужно просто переждать этот ураган внутри, а точнее то, что от него осталось.

@темы: очередные неудачи, мысли в слух

---

Лето 2012. Подводим итоги.

У меня всё было под контролем. всё было понятно. я держала свою жизнь в своих руках. но это лето перевернуло всё с ног на голову. сегодня собираясь в универ я пыталась вспомнить, как это делать, потому что это было так давно, что уже и не осознать. просто на автопилоте. я много уже писала, но хочу структурировать и разложить это лето по порядку, чтобы понять и осознать сколько всего в него вместилось. и запомнить. самое главное, наверно, осознать и помнить. итак, по порядку.
* не смотря на то, что я мой болт учеба клал, я всё-таки смогла получить половину экзаменов автоматами, а вторую половину более-менее сносно сдать, только вот унизительный трояк всё портит, но я уже успела остыть и уже забыть даже об этом. но сессия была распиздяйская, я научилась не париться, это хорошо. только вот Соколовой я боюсь экзамены сдавать, я в этот день традиционно падаю в обморок, странное совпадение.
* поход. было уютно невыносимо, есть фотографии, которые греют. сейчас вспоминается с теплотой и улыбкой, хоть и колет где-то в области сердца.
* турслёт и д/р Стюши объединим потому что благодаря им я поняла, что мне комфортно даже в абсолютно незнакомом обществе, а это круто. плюс в карму.
* Франция. один тот факт, что я прошла собеседование, в принципе решилась на такую поездку уже плюс. очень жаль, что всё сорвалось. было очень обидно. неоправданные надежды всегда бьют под дых.
* нам понадобилось три года, чтобы восстановить те отношения, которые были когда-то. и теперь нормальное человеческое общение. даже можно сказать дружеское. а что было... то было давно и как будто в кино. а сейчас тепло. я очень рада этому.
* Германия. как всегда внезапно и круто. окно в Европу открыто, теперь есть конкретная цель - Франция. осталось заработать.
* просидеть до шести утра за разговором, вообще не заметив течение времени. в тусовках такое было, это нормально. но вот на кухне за обсуждением фильмов, парней, друзей, жизни... забавно было. и в девять утра робко красться домой.
* вообще внезапно лагерь! куски смен. фрагменты. эмоции. я - оголенный нерв. поменять отношение к себе несколько раз. и к другим тоже. но невообразимо много тепла. и от детей, и от отряда. стать ещё ближе. в эти три недели было столько всего, что не описать. накопилось столько "хочу", к ним добавилось осознание "могу", но не покидает мерзкое чувство "не успела". должна наверстать. теперь просто обязана. не расслабляться.
* заболеть или сбежать? я так и не смогла дать сама себя ответа на этот вопрос. убедила окружающих и вроде себя, что так было нужно, выслушала много слов... но всё равно скребёт где-то под коркой сознания мерзкое "Коняшкина, ты хуйня". но вроде уже оправилась, успокоилась. те, кто был рядом, даже не представляют, как они помогли.
* ровно год. ни днём больше, ни днём меньше. много осталось странностей, но я удовлетворена тем, как все сложилось. надеюсь, без обид. изредка только что-то ноет внутри. особенно ночью. в Лосево, кстати, было ужасно холодно но всё проходит, пройдёт и это.
* звонят и пишут дети. из лагеря и из школы. клёвые они. через пару месяцев забудут, конечно, но пока скучают и помнят. это греет. значит ты не зря проработал это время.
* ну и последний аккорд как и год назад - Лосево. трэш угар и содомия. было странно, как и всё это лето. я как чувствовала. конечно, этот ужасный холод много подпортил. но всё равно были свои улыбки, свои фишки, свой набор ценных воспоминаний, что не может не радовать. кстати, в очередной раз поняла, что у нас сложилась чудесная компания. они с каждым днём становятся всё роднее и ближе. я очень боюсь это всё спугнуть, но они рядом и я счастлива.

вот таким стало моё лето 12. спасибо ему, что оно было. такое, какое есть. я приучила себя ни о чем не жалеть. оглядываясь сейчас назад, трудно быть верной себе. меня почти сломали, хотя по сути ничего особенного не случилось, но всего понемногу и собирается прилично. спасибо тем, кто разделил его со мной. искренне.

@темы: мысли в слух, хроника событий

---

таких друзей у меня ещё не было. я бесконечно их люблю, особо остро сейчас, и очень благодарна им. и странно, они не сразу вписались в мою жизнь, а настолько постепенно, что не найти ту грань, когда хоп! - и родные. и не понять, кто из них ближе. они оба, как неразрывное целое, но и каждый отдельно. так нужны сейчас. я вцепилась в них мертвой хваткой, как будто кто-то их может у меня отобрать. ревную ко всем и каждому, как ребенок. и очень надеюсь, что они этого не заметят.

мне просто нужно немного времени и успокоительного (не хотелось, а придется). даже честно говоря не очень хочется появляться дома, потому что здесь я уже всем надоела своей кислой рожей и отсутствием настроения. но и идти куда-то нет сил. замкнутый круг. поняла лишь, что очень по многим соскучилась. надеюсь оправиться после Лосево (оно спасло год назад, спасет и сейчас), и тогда-то всё вернется. на пороге осень - моя сестра ©, будет легче.

вот только с приходом темноты накатывает. не хочу опять не спать пол ночи, задыхаясь и пытаясь заглушить всхлипы. волчье время.

@темы: очередные неудачи, мысли в слух

---

пятнадцать минут неловкости и ты свободен.
вот как-то так.
ещё более знаковая циферка.
надо наверное написать что-то длинное и сопливое, но не буду. вообще было как-то глупо и оооочень странно. а ещё внезапно. но так даже и лучше, наверное.
остался только один вопрос: если так всё понятно и обоюдно, почему же ты не отпустил меня тогда ещё, три месяца назад?
и всё-таки я оказалась смелее. или просто острее всё чувствую и поэтому раньше поняла.
вроде всё так, как должно быть, но всё равно как-то гадко. социум ещё подкинет "приятных" эмоций, но это уже не так страшно. к тому же не впервой, всё легче.

вот так странно всё и кончилось.
август'12 для меня месяц пустоты. он скоро кончится, начнется спасительная осень. и всё наладится.

@темы: о личном

---

а ты меня бойся меня ранить. заживёт. ©

прорвемся, чо. сегодня опять в расстройствах, но зато с облегчением обнаружила, что могу ещё плакать, а значит ещё не всё потеряно. я рыдающая привычнее, чем я пустая. в лагерь я не попадаю, но надо собрать все силы и поправиться к Лосево, иначе лето насмарку.
спасибо тем, кому не_всё_равно. кто пишет в контакте "что с тобой случилось? какие капельницы? ты чего???", кто звонит, кто приходит и улыбается, кто ждёт, кто переживает. обидно правда, что те, кто считаются самыми близкими, даже не вспоминают. ну да не будем о грустном.

слишком много мыслей за эту неделю. слишком много злости из меня выплескивается в последние дни. слишком искрит воздух. не хочу усугублять, но нужно много чего сделать и решить сейчас, а настроя нет. ну ничего, оправимся, не первый раз почву из-под ног вышибают. переломный момент прошли, дальше легче будет.

@темы: очередные неудачи, мысли в слух

---

надо быть героем, а я слабак ©

четвертая смена закончилась для меня так и не успев начаться. может это знак, что мне не стоит ездить в лагеря больше, чем на три недели. ведь по сути получилось как раз три недели ровно. эта "смена", а точнее неделя принесла мне слишком много эмоций, чтобы я так легко могла успокоиться. я слабее, чем я думала. мерзко разочаровываться в людях, ещё тяжелее разочаровываться в себе.

началось всё с того, что руководство сочло своим долгом не прислушиваться к мнению вожатых, а сгруппировать отряды по одному только им известному принципу. и все те детки, к которым я приглядывалась, кого так хотела к себе в отряд оказались у любимчиков, а нам достался весь смак. Отряд уголовников, по-другому не скажешь. Треть отряда стоит на учете в детской комнате милиции, приютские, их другого лагеря, социалочка... "Вот он, вот он отряд моей мечты" девиз первых пяти дней. а так же мои истерики, опускающиеся руки, взгляды без слов с напарником и желание убежать. вложено столько сил и эмоций, что сейчас это вспоминается как долгий страшный сон. но спустя неделю разительная перемена: убраны "паршивые овцы" (по-другому не скажешь), организационные моменты стали короче, вместо "а чо?" слышишь "извините, Мария Александровна", дети улыбаются, номера ставятся, есть желание жить и работать...

конечно, не без негатива: в огороде камней от начальства столько, что можно баню сложить. но вроде сидишь на планерке с мордой "ты - начальник, я - дурак", уже придумываешь, чем развлечь детей, ведь желание реально есть, да и ребята хотели. и тут как пыльным мешком по голове: "что-то вы совсем расслабились, третий и четвертый соединяем, втроем там справитесь, а Машу на восьмой вместо Дениса. я вас, Маша, переоценила, думала, вы справитесь, а не получилось, на этом возрасте вам будет лучше". и всё. крутящаяся в голове мысль "у меня украли МОИХ детей", не высыхающее от слёз лицо, Настино "я тебя сейчас так понимаю, держись", Никитино "нужно пойти поговорить, не может быть так" и глаза, которые никогда не забыть, опустившиеся руки и пугающая пустота впереди.

дальше день уныния, попытки собрать себя в кучу, убедить, что всё не так плохо. но понимание, что третий раз я не выдержу. опять привыкать к детям, опять ставить себя, опять заново собирать себя по кусочкам, но при этом ещё сдерживать слёзы при взгляде на СВОИХ детей, когда они бегут к тебе, обнимают, отвечать им "никогда" на вопрос "а когда вы вернетесь?", потерять почву под ногами, услышав на всю столовую "Мария Александровна, приятного аппетита" и "мы вас любим". они ещё ни разу при мне не были так едины. потом узнать, что на планерке хвалили за то, что с новыми детьми сошлась. а то, что МОИ дети ко мне весь день бегали, этого они, конечно, не заметили...

и в завершение самое веселое: приехать в город, весь день провести в больнице, узнать, что у тебя гайморит и даже не пытаться бороться. всё. расписка в собственной несостоятельности. я лечусь, я не могу вернуться. хотя кого я обманываю. если бы мне было КУДА возвращаться, я бы боролась. а так я просто подхватила это оправдание и сбежала.

глупо и мерзко. так закончилось моё лагерное лето. самое страшное было вернуться за вещами и смотреть в глаза ребятам. спасибо им за понимание, они меня простили, но вот прощу ли я себя, это ещё большой вопрос. и теперь я тухну в городе ежесекундно взвешивая против и за, прекрасно понимая, что это ничего не изменит. занимаюсь самобичеванием и в то же время пытаюсь себя оправдать. ненавижу себя и безумно скучаю. и надеюсь дожить до конца смены, не свихнувшись и вернув себе самоуважение, чтобы приехать хотя бы на закрытие смены. а сейчас лечиться, чтобы хоть как-то отвлечься. даже хочется болеть. пусть хоть физическая боль перекроет душевную.

@темы: очередные неудачи, хроника событий

---

еду в лагеря ©

итак, пересменок быстро пролетел, а завтра уже четвертая смена. неделя прошла успешно, было много побед, но были и поражения. надо делать выводы и работать дальше. будет тяжко, потому что новый возраст, целая смена, а не неделя. но будет и хорошо, потому что долгожданный отряд и многообещающий напарник так же радует, что предложение поступило с его стороны, чсв повышается с каждым днём кстати, эта неделя существенно повысила самооценку в принципе многими событиями.

а за этот день я сделала почти всё, что хотела. остался небольшой осадок, но спишем это на характер. опять появилась потребность в контакте, "обнимашках" и т.д. пустяк по сути, но для меня это много значит.

@темы: о личном, хроника событий

---

это очень странное лето. это очень странная я, которую очень легко довести до слез, очень легко обидеть, очень легко увидеть уставшей или унылой... но сейчас не об этом.

сначала было ожидание Франции: страх, неизвестность, предвкушение, интерес, нетерпение быть может... но всё обернулось разочарованием и расстройством.

Потом была Германия. Это было круто: la-louve-unique.livejournal.com/14226.html. Хоть нас сильно подвела погода, и часть дней мы провели не так, как хотели, в целом мы очень приятно съездили, много посмотрели, узнали, посетили. Для воспоминаний есть фотографии, поэтому я даже не знаю, что написать.

И самое внезапное - это сегодняшний утренний звонок Никиты. И вот уже я еду в лагерь. Я пока совершенно не представляю, какие там дети, кто напарник, какие условия работы... я элементарно не знаю, что это за лагерь и где это. У меня не сделаны справки, не собраны вещи, не куплено ничего нужного, я не знаю программы, поэтому не могу понять, что мне может пригодится... но я нужна там и поэтому я еду. не могу сказать, что мне не страшно. меня пугает даже тот факт, что сказав "да, еду" и повесив трубку, я минут пребывала в ступоре, а из глаз текли слезы. я не понимаю свою такую реакцию, но я справлюсь. я должна справиться. это глупо.

оглянувшись назад, я понимаю, что в этом лете уже было достаточно эмоций и впечатлений. а пытаться заглядывать вперед я уже не хочу. я только и делаю, что планирую, а всё летит к чертям. так может хватит планировать, настала пора жить?

плюс этой новости в том, что я смогу поработать хоть немного с отрядом, ведь четвертая смена не понятно с кем будет. а тут хоть побуду рядом с теми, кто действительно дорог.

но вот печалит во всей этой ситуации меня тот факт, что я не увижу тебя ещё очень долго. сегодня ровно месяц, как ты уехал, и мне действительно плохо. а теперь непонятно когда и при каких обстоятельствах мы встретимся. и некому будет тебя встретить.

@настроение: непонятное

@темы: сумбур, о личном, хроника событий

---

и всё-таки я рада тому, что всё так складывается. с меня слетел огроменный груз ответственности, а впереди теперь долгожданный отдых с семьёй.
ещё радует тот факт, что две недели буду увлечена познанием интересной страны. потому что с каждым днём всё чаще в голове всплывают картинки, как я бегу по перрону Московского вокзала (или любого другого), ища глазами в толпе родное лицо. всё тоскливее засыпать и смотреть на календарь...
а завтра уже отправление в полную неизвестность. даже не верится.

@темы: короткой срокой, хроника событий

---

Аля Кудряшева

Накрыло летом. Накрыло так, что не встать,
Вот этим холодным летом, белесым, робким,
Не можешь уснуть, попробуй считать до ста
Потом до тысячи. Солнца татуировки

Отмечены на руках - вот часы, кольцо
Вот синие пятна от велосипедных гонок,
Вот рыжие отблески падают на лицо,
И вот этот город, такой незнакомый город.

И он не один, и ты его "не один",
Горячая кровь в сумбуре дорожных знаков,
Войди в эту площадь, нет, нет, не зайди - войди,
И вечер тебе покажет свою изнанку.

Изнанку домов, газонов, людей и птиц
Тупых голубей и желтых синиц крикливых
Но главное - не останавливаться, идти
И будет все, чего ждешь, просто так believe me.

Поверь мне не потому, что я все могу
И не потому, что сам ты такой прекрасный,
Но просто мост разрывает свою дугу
И завтра будет ветрено, солнце красно.

Я буду твоим одним - кто ведет, пойми,
Сквозь эту изнанку, в серебряном гулком гаме
И если ты хочешь запеть, то всегда пой "ми",
Единственный синий звук в разноцветной гамме.

Я знаю глумливый шум, городской койне,
Я знаю, кто ходит здесь, как общаться с ними.
и гость, если он приходит сейчас ко мне
Наверное пахнет шиповником и жасмином

Он сам шиповник - этот неяркий гость
Он хочет на завтрак йогурт, на ужин ростбиф.
И я лепестков собираю скупую горсть
И руки пахнут так сладко и очень просто.

пора прекращать не хочется прекращать
войди во площадь и не выходи за кадр
татуировка синяя как печать
изнанка города красная от заката

гранит собирается в катышки он простыл
и в небе внутри отчаянно дышит полдень
и завтра, я знаю точно, сведут мосты
я знаю, что я люблю. и что ты шиповник

___

Накрыло летом. Накрыло так, что не встать,
Но ты встаешь, выходишь на перекресток.
Считай кусты шиповника. После ста
Ладони пахнут сладко. И очень просто.

а на слёте был совершенно особенный шиповник вдоль залива...

@темы: окололитературное, (с)

---

вот я и вернулась с очередного похода, именуемого "Турслёт Метростроя". съездили неплохо, прям скажем. а теперь у меня есть неделя до Франции, и с каждым днём становится всё страшнее.
касательно поездки, есть несколько моментов, которые хотелось бы обозначить, как говорится, для истории
* я тщеславное существо, поэтому находится в центре внимания мне, разумеется, приятно. поэтому главным акцентом в этой поездке является наш номер в смотре художественной самодеятельности. весь вечер на арене. особенно забавно то, что взрослые дяденьки и тётеньки, серьёзные начальники, руководители слушают девятнадцатилетнюю девочку, переживают, что что-то не получится, что что-то забудут, спрашивают, уточняют, волнуются. это касательно подготовки, ну а само выступление не передать: ловить на себе взгляды, вспышки камер, нескончаемы аплодисменты и рёв публики. колоссальный заряд эмоций! теперь пересматривать видео и радоваться.
* чудесно отдохнула. читать книжку, лежа на берегу залива или петь песни, сидя на камушке под плеск волн. умиротворение и гармония. количество пейзажных фото превышает все разумные пределы, но такая красота, что не расстаешься с камерой ни на минуту.
* интересное наблюдение: когда девушка любима и любит, она счастлива. когда она счастлива, она светится. когда она светится, она привлекательна. но ей уже это по сути-то не нужно. незачем привлекать противоположный пол. но чёрт возьми приятно, что ты приковываешь к себе взгляды, что тобой интересуются, хотя разница в возрасте немаленькая. особо умилила дискотека, на которой постоянно кто-то да крутился рядом. и даже очень заинтересовались, что забавно. надо учиться себя правильно позиционировать, чтоб потом проблем и неловкостей не возникало.
* с каждого похода я привожу на себе какой-нибудь синяк или ссадину. и это не считая многочисленных укусов. но последнее хотя бы можно объяснить. а вот синяки печалят. хотелось походить в короткой юбке, а придется прятать ноги.

подытожим: слёт удался. смотря на всё это, поняла, что ужасно скучаю по отряду. надо до отъезда к ним успеть в гости.

@темы: маленькие радости, хроника событий