заметила забавную вещь: стадия комплекса вины сменяется всегда сначала убеждением себя в равнодушии, а потом злостью. дальше меня либо отпустит, либо я буду беситься, видя в человеке недостатки. ведь они везде есть, надо только всё повернуть в нужную сторону

посмотрим. время покажет

---

ОК Университетский

... а потом ты приезжаешь весь в слезах: "ааа, она меня бросила"! (Глаша)

это было резко. и даже немного грубо. но вовремя. спасибо, дружище.
Никита, мне казалось, ты сделал выводы. да ты и сделал, чего там. но немного не в ту сторону. иногда так и хочется по бошке врезать, чтоб всю глупость выбить

но я сама это сказала: да, он балбес. но это мой балбес. и я костьми лягу, но сделаю из него человека. и буду счастливой. всем назло

@темы: о личном

---

блядь, как же она меня бесит!!! вся жизнь напоказ. фест был хорошим показателем, прям лакмусовая бумажка. я думала, что всё успокоится после разговора. но он был только потому, что её прижал мой микрокосмос (так что это и моя личная победа, успех). когда я вижу её во мне просыпается типичная баба, которая хочет плеснуть ей что-нибудь в морду и сказать "сучка, уйми свое эго. он меня выбрал, а ты пизда тупая". как бы грубо это не звучало.

меня бесит разочаровываться в людях. я устала от разочарований. их было слишком много в моей жизни. а ещё меня бесит, что я так убивалась из-за неё. сука, я пропустила через себя всё это. мне было реально плохо. она не стоит ни одной моей нервной клетки. мне жалко Мишу теперь. он хороший парень, а она его просто использует. а ещё меня бесит то, что мне не с кем этим поделиться. потому что её все любят, а меня... тоже любят, но не так. и это выглядит как зависть. и я даже заикаться не хочу об этом. но это не зависть, нет, это омерзение от того, насколько гнилым показушником может оказаться человек. и насколько надо быть умной стервой, чтобы так по жизни себя нести.

и мне элементарно обидно, что её кинулись уговаривать не уходить из отряда после этого показушничества, а что у меня творилось никто даже не заметил, пока я молча не ушла. что ей на ДР все готовились и носились как ненормальные на слете, а про меня в прошлом году спасибо, что вспомнили. чем, блядь, я хуже? неужели я меньше сделала для отряда? неужели я плохой человек? я всего лишь хочу элементарной благодарности и не чувствовать себя чужой в кругу самых родных людей. только и всего.

если я сильная девочка это не значит, что мне не нужно простое проявление внимания

---

вот и всё. в кои то веке я что-то сделала уверенно и правильно. даже без слез и каких-то речей. спокойно и уверенно
я ужасно жалею о всём том, что было. я зла, что в мою жизнь влезли, накуралесили, а я теперь ещё перед ним виноватой себя чувствую. противно
но сегодня я подобрала слово: мне параллельно. вот реально всё равно. вообще не больно. и это правильно.

а теперь я буду пытаться собрать по крупицам то, что разрушила

прости меня, моя любовь. я всё исправлю. обещаю

@темы: о личном

---

Список на 2014

1. закончить универ
2. всё-таки наверное бросить курить
3. перестать вести себя как идиотка с мужиками. не умеешь дружить - не берись
4. Съездить поснимать в Выборг весной, в Павловск осенью, на залив летом
5. поснимать(ся) в Других сказках с мамой
6. провести феерическую финальную смену в отряде
7. привести в порядок ИЦК
8.

@темы: списочки

---

вот что страшно, глупо, нелепо, мерзко и противно

Я ОШИБЛАСЬ

---

я ебанутая
а ещё собака на сене
а ещё люблю делать скоропалительные выводы
а ещё отказываюсь себя понимать

вот такой план: ждем пару месяцев. потом если ничего не меняется, посылаем ВСЕХ нахер и просто ждем. пишем диплом, работаем, отдыхаем и НИЧЕГО не делаем.

ничего не делай, Коняшкина, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ

@темы: о личном

---

главный итог двадца-тринадцать на самом деле в том, что надо меньше переживать из-за личной жизни. Никита обиделся, что я не указала его в итогах года. ведь и правда. он занял его половину. и я была с ним так счастлива, что не передать. но всё перекрыло последнее. и первого января я отправила только одну поздравительную смс-ку. в ответ немедленно прозвучал звонок. я услышала голос, потом приехал сам и поздравил с новым годом. и в первый день четырнадцатого я поняла, что всё. я окончательно всё решила.

Глашка права, это были как предсмертные судороги. во мне играло слишком много: воспоминания, благодарность, огромное чувство вины, жалость. материнский инстинкт...и самое главное - тот факт, что я любила его два года. безответно и неосознанно. любила больше всего на свете. но некоторые сказки должны оставаться сказками. чтобы потом не было так мучительно больно.

мне жаль, что ты почуял неладное и начал обрывать мне телефон третьего числа, когда я была в мечте на дне рождении Димки. мне жаль, что тебе пришлось переживать заранее. я так всё распланировала, как я приеду и что скажу. но не учла, что ты научился всё-таки хоть что-то чувствовать. я приехала на следующий день. тебе надо было чуть-чуть подождать. это был один из самых тяжелых вечеров в моей жизни. если бы я не была так выжата, он был бы длиннее, я уверена. я просыпалась и слышала, что ты мне говорил. мне тоже было больно. я плакала и курила столько, что у меня начала голова болеть. мне страшно за тебя. я даже рада, что я упала в обморок в метро (хотя этого не было уже много лет, и я сама испугалась), мы переключились на это и перестали думать о наших проблемах

мне не нравится сейчас твоя атака в контакте потому что я опять стала нервничать. мало того, что меня в принципе злят твои наезды, хоть и не беспочвенные, я опять начала сомневаться. Димка, с его чрезмерной опекой, начал просто меня бесить. он сам не свой, он не верил, что я всё-таки буду с ним, он не верит, что я рядом. он боится. и поэтому из кожи вон лезет. но это уже перебор. я не в такого влюблялась. хотя тут как с Никитой. я тоже влюбилась в яркого, юморного, уверенного в себе, музыкального, невероятно умного и прекрасного собеседника. а под его маской скрывался "зажатый задрот" как он сам выразился. я понимаю, что я тоже далеко не идеальна. но у меня это сразу видно, я открыта всем ветрам, все эмоции на лице написаны. а эти блин...актеры хреновы. и мучайся потом

вроде сейчас я должна быть счастлива, но опять у меня всё не так. меня бесит саму моё состояние. я чувствую себя такой капризной принцесской. мне нравится то, что мне не принадлежит. мне не интересно то, что у меня уже есть. может всё-таки стоило действовать по изначально намеченному плану: послать всех нахер и начать новую жизнь? я надеюсь, что Димке просто нужно время. немного времени и он успокоится и вновь станет таким, каким был. нормальным мужиком. а не влюбленным идиотом

я боюсь, что мысль о том, что я совершила ошибку никогда меня не покинет. она слишком долго со мной, что бы я не делала

@темы: о личном

---

итоги двадцать-тринадцать

список был убогим и каким-то странным. но нужно и его как-то разобрать

1. разобраться с работой (решить спорные вопросы и не бояться) как косячила, так и косячу. штраф на штрафе. я не хочу ответственности, я не хочу что-то решать. я молодой распиздяй. и это касается, увы, не только работы
2. бросить курить ой, да два ха-ха три раза. мой максимум был по-моему три недели
3. накопить на вспышку и объектив объектиииив, омномном. спасибо Димке, теперь есть ещё пленка. а вспышка будет. когда-нибудь
4. облазить неизведанные пригороды Петербурга ну как-то провал. то времени нет, то компании. хотя на самом деле был бы настрой, всё бы нашлось. грусть
5. освоить стрельбу из арбалета или лука спасибо маме, я наконец-то это сделала!!! это прекрасно, хочу ещё

и как-то грустно становится от того, что вычеркнуто всего-ничего.

ну а если в целом по итогам года... год был непростой. переживательный. как начался он с сердечных мук, так ими и заканчивается. за всё это время я переживала по трем мужикам. началось всё с хождений Ромы, ревности Насти, потом Никита, потом сомнения, страхи, переживания. яркое счастье, эмоции с головой, я была так счастлива, так любила... а потом он. и всё, всё с ног на голову. и сейчас он там, а я здесь. и никто не знает, что дальше. наверное надо всё-таки перевалить через этот рубеж и всё будет.

я тут поняла, пробегаясь глазами по дневникам, что можно выделить несколько слов, характеризующих этот год: усталость, страх и сомнения.

а теперь по тому, что было в этом году:

Музыка: Animal Jazz, концерт Zaz, Захаров и Поляков.
Место: "Встречи с мечтой" - за год мы успели два раза открыться, я успела влюбиться в это место, к нам приходили чудесные люди, напитывали наш дом энергетикой и теплом, мы успели пережить потоп и два ремонта, сомнения, но мы верим, что всё раскрутится и будет хорошо. непременно! ну а если о себе - у меня теперь есть место, куда можно сбежать
Работа: я работала с трехлетними детьми, управлялась с 14ю зомби, попробовала себя в роли диджея на свадьбе и даже звуковика на сказке, и мне это очень понравилось, я провела кучу игр со взрослыми и море праздников для детей. я вписалась в клоунство, в пресс-центр и даже в госконтракт. я снимала людей для разных проектов, я узнала, что от многочасовой съемки дергается глаз.
Отряд: две несбывшиеся смены, переживания по поводу личной жизни, много инициативы с моей стороны, огненная смена, которая много дала, но много и отняла, внезапно штаб, ругань по поводу сплетен, разочарование, но всё-таки успокоение под конец года. пора потихоньку уходить наверное, как бы ни хотелось об этом не думать
Люди:
* Микрокосмос - эти люди сделали мою смену. развешивая фотографии, я вспомнила, что такое было после Ленинградца, но продолжалось недолго. а тут уже столько времени прошло, а мы всё так же рады друг другу. причем, каждая из них по-своему прекрасна. эти люди держат меня в отряде крепче всех. женщины на А, как же я их люблю
* Отрядники: Прокопенко - мой внезапный аккомпаниатор и спаситель, Веселков - человек-энергия, сасший мой рабочий выезд комов, Кирушев - тот, на кого хочется ровняться, Димка - даже говорить ничего не буду
* Вика - подарившая мне танцы и прекрасное напарничество в работе
* Насть, она же Бро, ставшая такой родной за этот год, что наша схожесть уже пугает. свадьба в апреле, я помню
Эмоции: страх потерять, быть не понятым, разочаровать и разочароваться. страх отпустить. страх маршруток, который не отпускает после аварии. боль потери. слезы от того, что мир твой рушится. но вместе с тем было счастье и тепло, не смотря ни на что. был восторг от осознания успеха. невообразимо поднятая самооценка. и новые-новые-новые эмоции!

@темы: списочки

---

правильно, давай, напоминай о себе. тем более сейчас, когда меня опять накрыло. Димка, как же ты хорошо меня чувствуешь. или просто мы слишком похожи

Никита, не косячь пожалуйста. чтобы мне потом опять не пришлось объяснять тебе элементарные вещи, тем самым обижая тебя.

а мама, похоже, определилась. забавно. интересно, что бы было, если бы она определилась раньше?

@темы: о личном

---

не хочется это признавать, но я соскучилась.

сейчас в бегах и в заботах я не успеваю думать, но не проходит и дня, чтобы я не вспоминала о тебе. и я всё жду, что ты сорвешься и приедешь. я понимаю, что так будет только хуже и я опять поведу себя глупо и нелепо, но всё равно где-то в глубине души жду.

а ещё я очень хочу посмотреть на тебя сейчас. и узнать, что ты думаешь. жаль, что я не догадалась установить в твоем доме скрытую камеру. я отправила тебе письма, но, похоже, я продолжу тебе их писать в надежде, что когда-нибудь выдастся случай их отправить

@темы: о личном

---

пускай лучше ты будешь светлый образ, а я мудак ©

да, ты мудак. ты молодец, ты сильный и мужик, а я типичная баба, но ты всё равно мудак. я не знаю, кто из нас раньше пожалеет об этом и пожалеет ли, но сейчас у меня развязаны руки, и я буду с чистой совестью строить свои отношения, приводить их к идеальным, и одергивать себя в моменты, когда из него я буду пытаться лепить тебя.

я обещаю, я тебя забуду, может, не сразу, но постепенно ©

этот день был живым доказательством того, что мы не уживемся. теперь я знаю, как можно "психологически переспать", потому что с тобой меня уносит. но ещё я знаю, что если бы мы так поругались живьем, то это было бы с битьем посуды и дракой. это слишком. я слишком взрывная, ты слишком требователен. всё так, как и должно быть

не смотря ни на что я благодарна тебе. а боль пройдет. мне останется переписка, сигареты и пленка. а тебе мои письма и песни. сигнал дан, расходимся.

прощай

---

дааа, теперь они сталкиваются! это победа, Маша. хоть график составляй, ей богу
две недели тишины мы пережили. было так страшно долго, а теперь ощущение, что их и не было. парадокс. и опять всё по новой. одни глаза и вторые глаза. и так смотрят, что удавиться хочется

но на самом деле в их таком столкновении есть существенный плюс. они оба ушли. мама сказала "ты можешь просто остаться одна". вот сейчас я даже с удовольствием на это соглашусь. ибо я уже устала от их вопросов, от их ожидания. это уже немыслимо. я такой тварью становлюсь, что самой за себя стыдно. поэтому хватит. отвалите оба и дайте мне успокоиться и всё прочувствовать.

у меня учеба в конце-концов в глубокой заднице. и я уже просто хочу тишины. чтобы разобраться наконец-то в своих чувствах.

позавчера я видела много счастья от долгожданной встречи. эту улыбку и светящиеся глаза просто от того, что я рядом. и слова нежности.
а вчера я видела слезы от того, что я ухожу. и глаза полные боли. и слова настоящей любви.

почему ты так поздно сообразил? почему ты это допустил? я смотрю на тебя и у меня сердце кровью обливается. я уже решилась. не просто засомневалась, а решилась. и вдруг я узнаю такие вещи. но почему ты раньше молчал? почему ты ничего не делал?

а теперь помолчим

@темы: о личном

---

понятное дело, что я ещё передумаю, но всё же

некоторые сказки должны оставаться сказками

@темы: о личном

---

а её сегодня утром я услышала это:

- я хочу жить с тобой. я хочу, чтобы ты родила мне ребенка

и давно забытые "бабочки в животе" и мороз по коже

@темы: о личном

---

чтобы заполнить внезапно образовавшуюся пустоту, перечитываю переписку

и вот, что вдруг до меня дошло. то, на что я не могла решиться, ты решил за меня. хоть это было и тяжело для тебя, и тебе этого не хотелось. о, как глупо было не заметить этого! чертова эгоистка. я свалила проблемы на тебя, а ты в очередной раз их решил. и не в свою пользу.

вот я тупая

@темы: о личном

---

прошло всего пара часов, а я уже разругалась с Никитой, разрыдалась и опять получила проблемы со сном. я думала, что мне постепенно станет тоскливо, но меня накрыло сразу. возможно, теперь просто будет постепенно отпускать, ну да посмотрим. не хочу загадывать.

ты мне снился. в первую же ночь. я не помню, в чем был сюжет. но знаю точно - ты там был. а я ещё я выпалила, что люблю тебя. вот так вот. сама себя испугавшись. это становится уже патологией. мой мозг сам себе придумывает что-то, а мне разгребай.

Никита, бесполезно со злостью сминать мои сигареты и, превращая в пыль, выкидывать. я всё равно куплю новые и опять буду курить. это последнее, что меня связывает с ним.
я выползаю курить на улицу и мысленно разговариваю с тобой. как будто ты тоже сейчас куришь у себя на твоем длинном балконе, сидя в кресле и вглядываясь в огни Комендантского проспекта. эта какая-то странная связь, которую я сама себе придумала и отчаянно за неё уцепилась.

@темы: о личном

---

ты понимаешь, что если выберешь никиту, мне придется уйти?
уйти навсегда и никогда не возвращаться
только изредка видеть тебя на каких-нибудь мероприятиях

вот так вот. и он ушел. и нам обоим чертовски страшно, что это навсегда. и мы оба не хотим в это верить. но сказать, что не навсегда, это сказать, что за эти две недели я уйду от Никиты. а я боюсь этого так же, как и его ухода. мне так больно сейчас, кто бы знал. ужасно хочется курить. я начала разговаривать с ним, когда курю одна. иногда мысленно, а иногда и вслух. говорю ему о важном и насущном. или просто о ерунде. за эти два дня до часа Х он пытался сделать по максимуму, чтобы мы оба прожили эту нашу маленькую жизнь. разговаривали, валялись, обнимаясь, танцевали (это на самом деле вообще предел: пройти эту разминку, растяжку, сальсу, уроки ради того, чтобы просто быть рядом), сидели на кухне, курили, говорили о серьезном и не очень. два дня мы упивались друг другом. а теперь две недели полной тишины. и я за них боюсь свихнуться и наделать глупостей. или так и не решиться. а надо ли решаться?

ведь в принципе всё же нормально. Никита рядом, он старается, и мне в общем-то, довольно хорошо и тепло. всё, как было. я пинаю, он делает. моя жизнь в моих руках. я веду. это как было вчера в танцах. я уже настолько привыкла вести, что даже когда Вика говорила, расслабься и иди туда, куда поведет партнер, я всё равно вела сама. и не потому, что я ему не доверяю. доверяю. но привыкла руководить. и вот всё нормально. стабильно. так, как я захочу. но в голове стучит мысль "всё может быть иначе". Димка из кожи вон лезет, чтобы быть для меня самым лучшим. готов на всё, и может обеспечить это самое "всё". это манит.

я стала очень много рассказывать об этом. ну в принципе не так много, наверное. потому что Ри мне сама рассказала о своей похожей ситуации. с Настей вообще всё как с копирки, просто у меня под увеличительным стеклом ещё. а Верону я просто знаю, что могу рассказать, потому что она может выслушать и понять. вот и всё в принципе. ну и мама, конечно. и вот мама мне эпизодически говорит, обрати внимание на то, да на это. но главное, слушай сердце. ну а Верон вообще сказала, кто ей больше нравится по моим рассказам и кого она со мной видит. потому что есть мужик, а есть мальчишка. и мальчишку я безумно любила. слишком сильно, чтобы сейчас отпустить. мама говорит. слушай сердце, но оно молчит. вот сейчас половину сердца у меня оторвали. оторвал Димка, уйдя на две недели, а может и навсегда. а если я уйду от Никиты, будет так же больно.

я бы могла бы забыть об этой боли, наверное. но сейчас я одна. и он даже не понимает, что делать, и что сказать. и что со мной происходит сейчас. и это бесит. вот почему ты такой? ты замечательный, любящий, заботливый даже в чем-то. но простых вещей не понимаешь. но когда мне больно, я остаюсь один на один с этой болью. и ты не решаешь проблемы. поэтому когда было больно и страшно я позвонила не тебе, а ему. потому что ты не решишь проблему. ты не избавишь от боли. как от физической, так и от сердечной. и в этом самый большой прокол

как же хочется сейчас бить по струнам, орать в голос и курить.

@темы: о личном

---

родной, заходить в контакт и читать мои сообщения было не лучшей из твоих идей всё-таки, но ты упростил мне момент признания. очень плохо, что изначально я обвинила себя во всех грехах и не объяснила, почему это произошло. это вызвало приступ агрессии и истерику в сети на следующий день, а я так не люблю выяснение отношений через контакт... всё-таки он такой ребенок. этот момент не дает мне покоя. если отбросить чувства, то Димка, конечно, мужчина, с которым как за каменной стеной. а Никита мальчишка

было очень важно сегодня от мамы, которая так же как я металась, услышать "ты всё делаешь правильно". да, всё правильно. Никиту я люблю и вот так вот уйти от него в никуда было бы большой ошибкой. он имеет право на второй шанс. МЫ имеем право на второй шанс. и пусть будет так. а время покажет

завтра предстоит тяжелый разговор с Димкой. а потом... будь что будет. я успокоюсь и всё пойму. главное, чтобы Никита тоже всё понял. иначе у нас нет будущего.

@темы: о личном

---

ааа, кто-нибудь дайте мне по голове! да посильнее! чтоб всю дурь из неё выбить

-Маш, т.е. ты получается увела парня от той девушки, а теперь вот сама собираешься уходить к другому?

а со стороны эта мысль звучит очень неприятно.

завтра попробую устроить день тишины и игнора. можно в мечту спрятаться. там нет интернета и телефона

@темы: о личном