Нас доля стрімко течією несе, бо ми є не титани ми люди (с)
А меж тем моему унынию конца и края не видать. Я загоняюсь на любую тему, меня бесит абсолютно всё: от сопливых постиков в контактике, до случайной реплики родителей. Со всей ответственностью я заявляю, что меня всё заебало! И если на прошлой неделе я могла списывать это на ПМС, то сейчас оправдания уже нет. Я настолько привыкла к мужскому вниманию, к отряду, к общению, что сейчас у меня просто эмоциональное голодание. Нельзя было так сразу расставаться с Никитой, отталкивать Борда и уходить из отряда. Но с другой стороны, кому ты нахер нужен с таким настроением? Девиз жизни «Боже мой, да всем насрать!» Это реально так. Пока ты весел и бодр ты интересен, ты желанный гость, ты нужен. Хотя нет, не всегда. Когда у тебя что-то в жизни происходит, но ты можешь этим делиться, ты тоже интересен, ведь человек – существо любопытное, он даже негатив слушает с интересом. А когда ты просто ноешь потому что ты пуст изнутри, потому что у тебя черная дыра в душе и ты просто не знаешь, чем её заполнить и как из этого дерьма себя вытащить, ты нахер никому не сдался. Потому что тебе даже сказать нечего, а слушать другого у тебя просто нет сил.
Перед каждой встречей с подругой(ами), я думаю: «ну вот сейчас я наконец-то вырыдаюсь, вылью всю эту херню из себя, поделюсь, услышу слова поддержки, мне станет легче», а вот хрен! Даже о проблемах я привыкла говорить с улыбкой и с вечным «да всё норм будет». Причем не понятно даже, кого я в этом убеждаю: себя или собеседника. Привычка, мать её. Я не так уж часто опускаю руки в разговоре с людьми, только если так совпадет, что в момент срыва на меня кто-то наткнется. Я могла позволить себе это только с мамой. Сейчас с мамой мы почти не видимся: пока она дома, я на работе, а когда я прихожу с работы, она в Мечте, а когда она возвращается, у меня уже нет сил на разговоры.
Я устала быть сильной. Я держусь из последних сил. Я готова сорваться от любой мелочи: будь то паук или нотка разочарования при рассказе о Заходском. Слезы могут накатить в любой момент, так что я специально вызываю их пока иду по улице или в душе, надеясь, что их ограниченное количество, и если я их вылью пока никто не видит, они потом не будут подкатывать в неудачные моменты. Но как-то херово работает. Я не могу позволить себе срыв. Раз уж взялась быть сильной девочкой, держись до последнего . Слишком часто я слышу «ммм, ты молодец, так хорошо держишься», «да ты прям мужик», «по тебе вообще не скажешь». Дада, конечно. Но какой ценой это дается? Это, конечно, приятно слышать, мне лично льстит, но порой так и хочется с криком «да заебало» разрушить эту иллюзию, что все хорошо, что я спокойна. Но мне больших трудов стоило мое чертово внешнее душевное равновесие, что сейчас его упустить будет по меньшей мере обидно и глупо.
А ещё забавно было слышать от Димы «хватит уже мужика из себя строить». Его это бесит, это факт. Но я не могу так быстро измениться. А может даже не хочу. Я так привыкла. Я в принципе могу быть сильной, всегда и во всем. Просто мне нужна моя тихая гавань, где я могу передохнуть: побыть слабой. Именно этого мне не хватало в Никите. И поэтому сейчас особо абсурдно было от него слышать «будь девочкой». А ты дал мне эту возможность черт возьми? Что ТЫ сделал, чтобы я смогла почувствовать себя слабой? Сейчас-то что теперь? Я одна осталась, совсем одна. Именно сейчас мне нужна поддержка, а мне даже приткнуться некуда. И ты меня обвиняешь в том, что я чересчур сильная?! Да что со мной будет, если я сейчас себя отпущу? Кому я такая нужна? Я и так чувствую нарастающее одиночество каждой клеточкой тела. Я заставляю себя встречаться с подругами, потому что слушая их рассказы и делясь новостями, я забываю о том, как мне пусто сейчас. Говоря им что у меня всё хорошо, я сама начинаю в это верить. Хоть на вечер. Хотя кто бы знал, как хочется прийти домой и раствориться в тишине, послать всё и всех и дать волю своей слабости.
Ты как всегда ничего не понял. Да, я ушла, но я оставила дверь открытой. Я поклялась себе ничего не ждать, но в глубине души всё равно верила, что такой сильный пинок должен хоть как-то отразиться на тебе. И нихера. Даже в Заходском я уже и так, и эдак. И всё равно полная инертность с той стороны. Зато строим из себя страдальца, это просто мастерски. И в итоге получается, что я такая вся сильная, спокойная, мне пофиг, а он страдает. Да кому ещё больнее, это если посмотреть. Меня ни одни отношения так не крыли. Да, я скучала, да, мне было холодно и даже плохо. Но так близко к провалу я ещё не была.
Я устала быть сильной. И я не знаю, как я буду себя вытаскивать из этого дерьма. Пока у меня нет на это ни сил, ни желания.
Ну хоть кто-нибудь, пожалуйста. Просто рука помощи, дальше я уж сама.
этой записи уже месяц. и в принципе положение улучшается. я не ищу помощи, я не плачу, не ненавижу весь мир вокруг. мне уже легче улыбаться окружающим и щебетать о том, как всё охуенно. вот только я по-прежнему срываюсь на окружающих по любому поводу. ещё я прекратила общение с Бордом и даже не жалею об этом; пытаюсь поддерживать человеческие отношения с Никитой, но часто на него срываюсь, зато даю выход накопившимся эмоциям. а, ну и ещё Рихтер, с которым я целуюсь и обнимаюсь у Сени дома и флиртую в контактике. зачем я это делаю не понятно, но я называю это "мое маленькое приключение", и пока я не успокоилась и не занялась поиском потенциального мужа, надо и такое попробовать.
а ещё удивляюсь тому, насколько всё-таки всё зависит от случая. в ту злополучную ночь на вписке я ждала Борда, что уткнусь ему в затылок и хоть немного оттаю, что может наконец-то расскажу всё, что внутри меня бурлит, а он не пришел. а я познакомилась с Рихтером и позволила ему меня охмурить. вот я умничка. ну не командир, так комиссар Мишек. ну какая разница? зато никаких проблем теперь. никакого чувства вины, никаких затаенных обид, выноса мозга, выяснения отношений... класс.это именно то, что мне было сейчас нужно
Перед каждой встречей с подругой(ами), я думаю: «ну вот сейчас я наконец-то вырыдаюсь, вылью всю эту херню из себя, поделюсь, услышу слова поддержки, мне станет легче», а вот хрен! Даже о проблемах я привыкла говорить с улыбкой и с вечным «да всё норм будет». Причем не понятно даже, кого я в этом убеждаю: себя или собеседника. Привычка, мать её. Я не так уж часто опускаю руки в разговоре с людьми, только если так совпадет, что в момент срыва на меня кто-то наткнется. Я могла позволить себе это только с мамой. Сейчас с мамой мы почти не видимся: пока она дома, я на работе, а когда я прихожу с работы, она в Мечте, а когда она возвращается, у меня уже нет сил на разговоры.
Я устала быть сильной. Я держусь из последних сил. Я готова сорваться от любой мелочи: будь то паук или нотка разочарования при рассказе о Заходском. Слезы могут накатить в любой момент, так что я специально вызываю их пока иду по улице или в душе, надеясь, что их ограниченное количество, и если я их вылью пока никто не видит, они потом не будут подкатывать в неудачные моменты. Но как-то херово работает. Я не могу позволить себе срыв. Раз уж взялась быть сильной девочкой, держись до последнего . Слишком часто я слышу «ммм, ты молодец, так хорошо держишься», «да ты прям мужик», «по тебе вообще не скажешь». Дада, конечно. Но какой ценой это дается? Это, конечно, приятно слышать, мне лично льстит, но порой так и хочется с криком «да заебало» разрушить эту иллюзию, что все хорошо, что я спокойна. Но мне больших трудов стоило мое чертово внешнее душевное равновесие, что сейчас его упустить будет по меньшей мере обидно и глупо.
А ещё забавно было слышать от Димы «хватит уже мужика из себя строить». Его это бесит, это факт. Но я не могу так быстро измениться. А может даже не хочу. Я так привыкла. Я в принципе могу быть сильной, всегда и во всем. Просто мне нужна моя тихая гавань, где я могу передохнуть: побыть слабой. Именно этого мне не хватало в Никите. И поэтому сейчас особо абсурдно было от него слышать «будь девочкой». А ты дал мне эту возможность черт возьми? Что ТЫ сделал, чтобы я смогла почувствовать себя слабой? Сейчас-то что теперь? Я одна осталась, совсем одна. Именно сейчас мне нужна поддержка, а мне даже приткнуться некуда. И ты меня обвиняешь в том, что я чересчур сильная?! Да что со мной будет, если я сейчас себя отпущу? Кому я такая нужна? Я и так чувствую нарастающее одиночество каждой клеточкой тела. Я заставляю себя встречаться с подругами, потому что слушая их рассказы и делясь новостями, я забываю о том, как мне пусто сейчас. Говоря им что у меня всё хорошо, я сама начинаю в это верить. Хоть на вечер. Хотя кто бы знал, как хочется прийти домой и раствориться в тишине, послать всё и всех и дать волю своей слабости.
Ты как всегда ничего не понял. Да, я ушла, но я оставила дверь открытой. Я поклялась себе ничего не ждать, но в глубине души всё равно верила, что такой сильный пинок должен хоть как-то отразиться на тебе. И нихера. Даже в Заходском я уже и так, и эдак. И всё равно полная инертность с той стороны. Зато строим из себя страдальца, это просто мастерски. И в итоге получается, что я такая вся сильная, спокойная, мне пофиг, а он страдает. Да кому ещё больнее, это если посмотреть. Меня ни одни отношения так не крыли. Да, я скучала, да, мне было холодно и даже плохо. Но так близко к провалу я ещё не была.
Я устала быть сильной. И я не знаю, как я буду себя вытаскивать из этого дерьма. Пока у меня нет на это ни сил, ни желания.
Ну хоть кто-нибудь, пожалуйста. Просто рука помощи, дальше я уж сама.
этой записи уже месяц. и в принципе положение улучшается. я не ищу помощи, я не плачу, не ненавижу весь мир вокруг. мне уже легче улыбаться окружающим и щебетать о том, как всё охуенно. вот только я по-прежнему срываюсь на окружающих по любому поводу. ещё я прекратила общение с Бордом и даже не жалею об этом; пытаюсь поддерживать человеческие отношения с Никитой, но часто на него срываюсь, зато даю выход накопившимся эмоциям. а, ну и ещё Рихтер, с которым я целуюсь и обнимаюсь у Сени дома и флиртую в контактике. зачем я это делаю не понятно, но я называю это "мое маленькое приключение", и пока я не успокоилась и не занялась поиском потенциального мужа, надо и такое попробовать.а ещё удивляюсь тому, насколько всё-таки всё зависит от случая. в ту злополучную ночь на вписке я ждала Борда, что уткнусь ему в затылок и хоть немного оттаю, что может наконец-то расскажу всё, что внутри меня бурлит, а он не пришел. а я познакомилась с Рихтером и позволила ему меня охмурить. вот я умничка. ну не командир, так комиссар Мишек. ну какая разница? зато никаких проблем теперь. никакого чувства вины, никаких затаенных обид, выноса мозга, выяснения отношений... класс.это именно то, что мне было сейчас нужно
-
-
13.02.2024 в 11:06Хотел бы поделиться с вами своим свежим опытом поиска проверенного автосервиса в Оренбурге. После многочисленных обращений, я наконец нашел то место, которым действительно остался доволен — АвтоЛайф 56.
Что мне особенно понравилось в AutoLife, так это внимание к деталям каждого специалиста этого сервиса. Мастера не только с высокой точностью решили проблему с моим автомобилем, но и предоставили важные указания по его дальнейшему обслуживанию.
Мне кажется важным поделиться этой информацией с вами, так как знаю, насколько непросто порой найти действительно надежный сервис. Если вы ищете надежный автосервис в Оренбурге, рекомендую обратить внимание на АвтоЛайф, расположенный по адресу: г. Оренбург, ул. Берёзка, 20, корп. 2. Они работают ежедневно с 10:00 до 20:00, и более подробную информацию вы можете найти на их сайте: https://autolife56.ru/.
Надеюсь, мой опыт окажется полезным для кого-то из вас. Буду рад получить ваш фидбек, если решите воспользоваться услугами AutoLife 56.
Ремонт топливной системы в Оренбурге
Полезные ссылки
Находка: рекомендуемый автосервис в Оренбурге - сервис AutoLife56 Находка: заслуживающий доверия автосервис в Оренбурге - AutoLife56 Использование проверенного автосервиса в Оренбурге завершился успехом: автосервис AutoLife Не пропустите: AutoLife56 — ваш лучший выбор в мире авторемонта в Оренбурге Впечатление от проверенного автосервиса в Оренбурге завершился успехом: сервис AutoLife56 8a879e8