надо как-то закрыть гештальт всё-таки. но впервые за много лет я не хочу писать список на год наступивший. просто не хочу. поэтому просто закроем прошлый

1. закончить универ левел комплитед. не без нервов, но закончила. кстати, про универ отдельно. нам столько людей при окончании школы твердили "вы вступаете во взрослую жизнь!" готовили, пугали, настраивали. но по окончании универа никто и слова не пикнул. а по факту вот она - настоящая взрослая жизнь. когда ты вышел из универа, а впереди пропасть. и никого рядом (родные и близкие не в счет). а никто не предупредил, не сказал. теперь всё по-настоящему и всё зависит от тебя. забавно
2. всё-таки наверное бросить курить ага, щасс, с разбегу. поняла простую вещь, не надо и пытаться бросить курить без веских причин. вот сейчас я уже несколько дней почти не курю. просто потому что не хочется. и это лучшее, что можно придумать. главное, поддержать организм в этом стремлении, а не навязывать свою точку зрения
3. перестать вести себя как идиотка с мужиками. не умеешь дружить - не берись ну тут выводы сделаны в принципе. работа ведется.
4. Съездить поснимать в Выборг весной, в Павловск осенью, на залив летом дно, дно, и ещё раз дно. черта с два я съездила хоть куда-нибудь
5. поснимать(ся) в Других сказках с мамой спасибо моим мужчинам за подарки. поснималась сама. а маму как-нибудь вытащу. всей семьей лучше даже наверное
6. провести феерическую финальную смену в отряде ае! весна-четырнадцать вытеснила с первого места в топе осень-двенадцать. кентаврики были чудесны и рассказывать об этом я могу бесконечно
7. привести в порядок ИЦК что-то получилось, что-то нет. главное - это был опыт, начинать всегда трудно. дела передала, теперь перехожу в старики отряда. грустно

в целом год был очень яркий и насыщенный. спасибо ему за людей, за эмоции, за все изменения во мне. дальше полная неизвестность. наверное поэтому и не хочу писать список на 2015

@темы: списочки

---

истерика на работе 23.09.14

А меж тем моему унынию конца и края не видать. Я загоняюсь на любую тему, меня бесит абсолютно всё: от сопливых постиков в контактике, до случайной реплики родителей. Со всей ответственностью я заявляю, что меня всё заебало! И если на прошлой неделе я могла списывать это на ПМС, то сейчас оправдания уже нет. Я настолько привыкла к мужскому вниманию, к отряду, к общению, что сейчас у меня просто эмоциональное голодание. Нельзя было так сразу расставаться с Никитой, отталкивать Борда и уходить из отряда. Но с другой стороны, кому ты нахер нужен с таким настроением? Девиз жизни «Боже мой, да всем насрать!» Это реально так. Пока ты весел и бодр ты интересен, ты желанный гость, ты нужен. Хотя нет, не всегда. Когда у тебя что-то в жизни происходит, но ты можешь этим делиться, ты тоже интересен, ведь человек – существо любопытное, он даже негатив слушает с интересом. А когда ты просто ноешь потому что ты пуст изнутри, потому что у тебя черная дыра в душе и ты просто не знаешь, чем её заполнить и как из этого дерьма себя вытащить, ты нахер никому не сдался. Потому что тебе даже сказать нечего, а слушать другого у тебя просто нет сил.
Перед каждой встречей с подругой(ами), я думаю: «ну вот сейчас я наконец-то вырыдаюсь, вылью всю эту херню из себя, поделюсь, услышу слова поддержки, мне станет легче», а вот хрен! Даже о проблемах я привыкла говорить с улыбкой и с вечным «да всё норм будет». Причем не понятно даже, кого я в этом убеждаю: себя или собеседника. Привычка, мать её. Я не так уж часто опускаю руки в разговоре с людьми, только если так совпадет, что в момент срыва на меня кто-то наткнется. Я могла позволить себе это только с мамой. Сейчас с мамой мы почти не видимся: пока она дома, я на работе, а когда я прихожу с работы, она в Мечте, а когда она возвращается, у меня уже нет сил на разговоры.
Я устала быть сильной. Я держусь из последних сил. Я готова сорваться от любой мелочи: будь то паук или нотка разочарования при рассказе о Заходском. Слезы могут накатить в любой момент, так что я специально вызываю их пока иду по улице или в душе, надеясь, что их ограниченное количество, и если я их вылью пока никто не видит, они потом не будут подкатывать в неудачные моменты. Но как-то херово работает. Я не могу позволить себе срыв. Раз уж взялась быть сильной девочкой, держись до последнего . Слишком часто я слышу «ммм, ты молодец, так хорошо держишься», «да ты прям мужик», «по тебе вообще не скажешь». Дада, конечно. Но какой ценой это дается? Это, конечно, приятно слышать, мне лично льстит, но порой так и хочется с криком «да заебало» разрушить эту иллюзию, что все хорошо, что я спокойна. Но мне больших трудов стоило мое чертово внешнее душевное равновесие, что сейчас его упустить будет по меньшей мере обидно и глупо.
А ещё забавно было слышать от Димы «хватит уже мужика из себя строить». Его это бесит, это факт. Но я не могу так быстро измениться. А может даже не хочу. Я так привыкла. Я в принципе могу быть сильной, всегда и во всем. Просто мне нужна моя тихая гавань, где я могу передохнуть: побыть слабой. Именно этого мне не хватало в Никите. И поэтому сейчас особо абсурдно было от него слышать «будь девочкой». А ты дал мне эту возможность черт возьми? Что ТЫ сделал, чтобы я смогла почувствовать себя слабой? Сейчас-то что теперь? Я одна осталась, совсем одна. Именно сейчас мне нужна поддержка, а мне даже приткнуться некуда. И ты меня обвиняешь в том, что я чересчур сильная?! Да что со мной будет, если я сейчас себя отпущу? Кому я такая нужна? Я и так чувствую нарастающее одиночество каждой клеточкой тела. Я заставляю себя встречаться с подругами, потому что слушая их рассказы и делясь новостями, я забываю о том, как мне пусто сейчас. Говоря им что у меня всё хорошо, я сама начинаю в это верить. Хоть на вечер. Хотя кто бы знал, как хочется прийти домой и раствориться в тишине, послать всё и всех и дать волю своей слабости.
Ты как всегда ничего не понял. Да, я ушла, но я оставила дверь открытой. Я поклялась себе ничего не ждать, но в глубине души всё равно верила, что такой сильный пинок должен хоть как-то отразиться на тебе. И нихера. Даже в Заходском я уже и так, и эдак. И всё равно полная инертность с той стороны. Зато строим из себя страдальца, это просто мастерски. И в итоге получается, что я такая вся сильная, спокойная, мне пофиг, а он страдает. Да кому ещё больнее, это если посмотреть. Меня ни одни отношения так не крыли. Да, я скучала, да, мне было холодно и даже плохо. Но так близко к провалу я ещё не была.
Я устала быть сильной. И я не знаю, как я буду себя вытаскивать из этого дерьма. Пока у меня нет на это ни сил, ни желания.

Ну хоть кто-нибудь, пожалуйста. Просто рука помощи, дальше я уж сама.



этой записи уже месяц. и в принципе положение улучшается. я не ищу помощи, я не плачу, не ненавижу весь мир вокруг. мне уже легче улыбаться окружающим и щебетать о том, как всё охуенно. вот только я по-прежнему срываюсь на окружающих по любому поводу. ещё я прекратила общение с Бордом и даже не жалею об этом; пытаюсь поддерживать человеческие отношения с Никитой, но часто на него срываюсь, зато даю выход накопившимся эмоциям. а, ну и ещё Рихтер, с которым я целуюсь и обнимаюсь у Сени дома и флиртую в контактике. зачем я это делаю не понятно, но я называю это "мое маленькое приключение", и пока я не успокоилась и не занялась поиском потенциального мужа, надо и такое попробовать.
а ещё удивляюсь тому, насколько всё-таки всё зависит от случая. в ту злополучную ночь на вписке я ждала Борда, что уткнусь ему в затылок и хоть немного оттаю, что может наконец-то расскажу всё, что внутри меня бурлит, а он не пришел. а я познакомилась с Рихтером и позволила ему меня охмурить. вот я умничка. ну не командир, так комиссар Мишек. ну какая разница? зато никаких проблем теперь. никакого чувства вины, никаких затаенных обид, выноса мозга, выяснения отношений... класс.это именно то, что мне было сейчас нужно

---

расставаться с молодым человеком и параллельно уходить из отряда - было моей ошибкой. если раньше от всех проблем можно было спрятаться в отряд, то теперь мало того, что источник проблемы неразрывно связан с отрядом, так и в отряд уже не окунешься как раньше. но на самом деле никто не может же запретить мне быть в отряде. но тут времени нет, тут сил, а тут и желания. больно, конечно, осознавать, что те, кого ты на протяжении трех лет считал своей семьей, своей гаванью, своим домом, ты сейчас считаешь лицемерами, лжецами и предателями. нет, я их люблю, конечно, всей душой. и по отдельности даже хорошие ребята. но в общей массе это серпентарий и террариум, сплетники и лицемеры. примерно год назад, чуть меньше, рухнул мой последний оплот веры в человечество. рухнул с треском, с грохотом, с нехилыми такими последствиями. но я уже выплакала, выматерила и вылила из себя эти разочарование и боль. так что сейчас уже проще.

осень наверное. как-то навалилось всё. мы с мамой представляем собой дуэт преданных и обманутых. всё как-то не складывается. все вокруг уроды и сволочи. все не клеится. всё разваливается. по началу я ещё как-то бодрилась: "вокруг космос, кругом космонавтыыыыы". но запала хватило не надолго

нет, я конечно утрирую, не все сволочи. есть в моей жизни хорошие люди, который я люблю, которые не делали мне больно и, я надеюсь, не сделают. но их становится с каждым годом всё меньше. да, я разживаюсь приятелями, знакомыми, но друзья утекают как сквозь пальцы. а сейчас особо сильно накрыло от потери постоянного источника тепла и света. с друзьями видимся не так чтобы очень часто. кофе где-нибудь на Невском, обмен важным и насущным, улыбки, тепло глаз, осознание, что ты не один, и что время и расстояния не властным над этим, тем, что выше. но это точечно. РОС И Никита были всегда рядом. а сейчас я осталась ОДНА. и это больно. пусто как-то. как будто ложкой для мороженого всё вычерпали изнутри, щедро так, до последней капли. и всё. и тишина

---

я даже перестала скучать, вот черт. как-то быстро. хотя нет, я перестала об этом думать. слишком много других мыслей: неожиданно свалившаяся работа, сомнения, переживания, куча новостей от подруг (наконец-то увиделась со всеми родными и близкими). теперь ещё объявившийся Димка, с которым мы пока ни о чем личном не говорили. но то, что мы снова общаемся не может не радовать. я скучала.

и тут ты понимаешь вдруг, что перестала заходить на его страницу, пытаясь увидеть там что-то новое и на что я только надеюсь? а самое главное перестала ждать каких-то действий. осталось только Лосево пережить. хоть я и стараюсь себя убедить в том, что ничего не изменится, маленькая часть меня всё-таки верит, что если было там много высоких слов о любви, то наверное мужик должен что-то сделать во имя этого. не хочу опять неоправданных ожиданий и разочарований, я на 99,99% уверена, что Никита ничегошеньки не сделает. а будет только ныть и обвинять во всем меня. хоть я и была в нашей паре вечно недовольной сукой, которая озвучивала свои мысли надеясь изменить всё к лучшему, а он был таким зайкой, который любил меня такую, какая я есть. но сейчас всё это дерьмо вылезло наружу, и я оказывается реально бессердечная тварь, хоть он и отнекивался от этих слов, которая унижает бедного мальчика, не верит в него, вечно всем недовольна и вообще деспот в юбке. а это он один хотел спасти наши отношения. что ж, тогда даже лучше, что всё наконец закончилось. с избавлением от тирана тебя, Никитка.

всё-таки больно. бесконечно больно, что такая сильная любовь вот так глупо закончилась. да, я всё-таки скучаю, и внутри меня черная дыра, которую я старательно маскирую и пытаюсь заполнить. я настолько в себе это задавила и закопала, что сейчас рассказываю подружкам без эмоций и каких-то подробностей, как например Глаше, когда из меня лилось это со слезами и матами. я владею собой. "мне больших трудов стоило моё чертово душевное равновесие. я не хочу проблем, и у меня не будет проблем".

ну вот, сейчас опять разбередила всё и расстроилась. но меня слишком сильно по голове ударила мысль "я больше не скучаю". всё-таки скучаю, конечно, но научилась таки владеть собой. я молодец наверное.

а дальше время покажет.

---

и как всегда последняя капля была нелепой и несущественной. и вроде бы пустяк, но всему есть предел. потому что заебало.

опять я сама приехала, опять всё сама решила, опять много плакала, опять плохо спала, опять уехала с тяжелым сердцем. история повторяется. но теперь некого винить кроме себя. но самое главное, у меня не будет комплекса вины. потому что я ушла не к кому, а от кого. это разные вещи.

больше всего меня бесит, что ты так ничего и не понял. билась-билась, клялась, что воспитаю человека, а всё бес толку. мама говорит, что любила бы без памяти, смирилась бы и воспитывала дальше. но я просто устала объяснять, говорить, плакать, делать замечания... просто устала. я хочу быть женщиной черт возьми.

но теперь меня будет ломать. долго и больно. потому что я так и не смогла ответить на вопрос "ты меня любишь?". потому что такая сильная любовь так быстро не проходит. и с одной стороны я сама решила, и я давно хотела и собиралась, но с другой.... я ещё не осознала и не хочу в это верить. ведь не смотря ни на что, я была так счастлива. и в счастливых моментов было много. но сейчас злость и усталость всё перекрыла. и от этого так больно сейчас. что банальная бытовуха, кстати, не успев толком начаться, убила отношения, в вечность которых я впервые поверила.

всё-таки мне сейчас очень больно и плохо. в большинстве своем наверное оттого, что я на сто процентов уже давно ни в чем не уверена

---

впору цитировать классика: и вроде всё достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня.
мама всё больше высказывает свое неодобрение, я всё больше придираюсь и рычу, Никита всё чаще спрашивает "что случилось?", я раздраженно рычу "ничего" в ответ. так и живем

не доебаться. нет таких крупных косяков, на которые я не услышу "а че такого?" или "ты не говорила, что...".
и самое главное - я уже не знаю, чего я хочу.

надо искать работу наверное. но с ней тоже пока не понятно. хочется и деньги зарабатывать, а то совсем в семье всё грустно с финансами, и мечту бросать не хочется. и вот хоть разорвись

---

мне так жаль, что ты съезжаешь с квартиры. я влюбилась в твой огромный балкон, старое кресло на нем и огромную напольную пепельницу, и главное - захватывающий дух вид на огни Комендантсткого проспекта. а ещё тот факт, что ты оттуда уезжаешь значит, что я не смогу уже в порыве души примчаться к тебе и скулить под дверью. я так и не смогла этого сделать. и теперь уже не смогу. жаль.

@темы: неотправленное

---

ай, да ямбись оно всё хореем через амфибрахий! порой мне кажется, что я просто с жиру бешусь. и тогда я начинаю рассказывать подружкам дабы услышать мнение со стороны. и оказывается, что я не требую чего-то сверхъестественного. но проблема в том, что я не хочу требовать. я не хочу опять пилить, говорить, просить, плакать, расстраиваться, показывать, что мне что-то не нравится. да надоело, честное слово. возникает ощущение, что я вечно чем-то недовольна. хватит. я тогда сама себя буду ненавидеть. уж лучше так

- ты чего носом шмыгаешь
- аллергия
- а чего глаза мокрые?
- слезятся. антигистаминные перестала пить, вот и течет
- ааа

и ты поверил. так просто. охренеть

---

и вот именно сейчас, когда я начала скучать, ты меня сносишь везде показывая, что тебе не всё равно, что ты тоже скучаешь и тебе больно. тем самым только подстегивая меня. странное существо - человек, постоянно усложняет себе жизнь

---

я пишу сюда в двух случаях: когда тебя нет, и когда тебя становится много. с каждым разом состояние "всё хорошо" длится всё меньше времени, увы. как же я хотела сберечь эту дружбу, и как мне не хватает тебя сейчас. какая же я всё-таки дура. это и бесит. чувство злости на себя - самое мерзкое, когда не на кого свалить вину. и ведь умом понимаешь, что ничего не получится, но так хочется верить в чудо. и всё опять по кругу: с Никиткой был разлад, появился ты, чуть не расстались с ним, с тобой сблизились, разругались, разошлись, с Никиткой наладилось, появился ты, разлад, чуть не расстались, пошло на улучшение, разругались, опять игнор, опять с Никиткой хорошо. и что дальше? так и буду крутиться?

Димка, мне тебя правда очень не хватает. ты настолько МОЙ человек, что хоть проси родителей усыновить тебя, чтоб избежать этой ерунды. я правда очень скучаю. но я поклялась себе больше тебя не потревожить. слишком уж много боли я тебе принесла. вот так и остается писать "тебе" в дневнике и разговаривать с тобой мысленно, пока курю в одиночестве.

---

чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

вот дерьмо, опять двадцать пять!
причем я стараюсь, чтоб было не так. чтоб не повторять ошибок. и я уже реагирую по-другому даже. меня даже начало это пугать. но сегодня я наконец-то разревелась. наверное поняла, что действительно ВСЁ. и уже не исправишь. и так больно стало. даже больнее, чем тогда. и если пару дней назад я была преисполнена решимости и злости (последняя меня обычно и толкает на свершения), то сейчас мне опять больно и страшно

и я боюсь, что я не умею любить. это самое страшное. что я не могу понять, что я чувствую. и от этого мне очень плохо

сдам диплом и уйду в уединение. вот так

---

Маша, как же я соскучился
я может это и говорю каждый вечер
и тебе не интересно и надоело это слушать
Но какая же у меня к тебе тяга. Как же ты мне нужна. Каждую минуту рядом я хочу, чтобы ты была со мной
я люблю тебя, родная

У меня вообще голова только тобой забита
прости меня за мою ревность.
Она не от какого-то недоверия. А просто от страха потери

Я учусь доверять каждый день)

да ты, блядь, издеваешься. как только я всё разложила по полочкам, ты начал "учиться". блин, ну почему ты такой слоупок-то? почему как только пахнет жареным, ты начинаешь что-то делать. почему нельзя всегда быть любящим и заботливым? но если эти качества в тебе хоть иногда проявляются, то вот с "дальновидным" у нас явные проблемы. туда же идут "хозяйственный" и "как_за_каменной_стеной". а вот при таком раскладе семью уже не построишь.

блядь, ну вот почему за две недели до диплома вот такая хуйня?

---

я сама виновата. я спровоцировала. но с другой стороны, я боялась задать многие вопросы, а так хоть получила на них ответы. вуаля

только вот теперь я не знаю, как дальше быть. точнее даже знаю, как. надо только набраться наглости.

---

маме не нравится Никита. а мне не нравится этот факт. понятно, что любая мать хочет, чтоб её дочь была с мужчиной-опорой, каменной стеной, взрослым человеком, который может решить любые проблемы, а не создает их сам. но и счастья же тоже хочет. а с ним я счастлива. наверное
надо бы перестать рассказывать ей о его косяках. но если с не с ней быть откровенной, то с кем же? у меня был такой друг. которому я могла рассказать всё на свете. но теперь его нет. а всё потому что я не умею дружить. и любить по-моему тоже. меня слишком много. моей любви слишком много.

я устала от сомнений. мне не нравится, что я уже несколько недель нахожусь в состоянии злобы и невростении. сначала я списывала это на ветрянку, потом на ГОСы. сейчас мне не на что это списывать. может на недостаток сигарет списать? а что, не так плох вариант. но нельзя же вечно находить себе оправдания. проблема внутри меня и только там, но мне её не найти.

мама сказала, что мне сейчас 14, и у меня переходный возраст. по крайней мере веду я себя именно так. нет, мам, мне сейчас 15. 14 мне было, когда я начала курить и мечтать жить отдельно. сейчас мне 15, и я пытаюсь с тобой ругаться, в очередной раз пытаясь доказать что-то, но лишь получая за это по шапке и укол в комплекс вины. его ты у меня развила мастерски. долго и методично его во мне культивируя. и теперь не можешь понять, откуда это во мне.

я устала быть веселой решающей любые проблемы Коняшкиной. и рассказывающей о своих душевных переживаниях с ироничной улыбкой и сигаретой в дрожащих руках тоже устала быть. я хочу быть... одной. иметь квартиру, работу и кошку. и больше ничего. всё остальное с нуля.

---

мне просто нужна поддержка
я скучаю, черт возьми
ну как можно было так всё взять и испортить?

---

я уже даже перестала расстраиваться и обижаться
наверное перестала строить иллюзии и ожидания
так ведь проще?

---

почему кто-то верит фразе "всё в порядке", а кто-то нет?
а кто-то делает вид, что верит, потому что знает, что когда будет нужно, ты сам всё расскажешь

---

Коняшкина, вот давай без флешбеков сейчас, а?

---

хаха, ох уже эти мне иронии судьбы



забавно смотреть старые фотографии и узнавать там людей, сейчас знакомых. и может даже важных. а тогда это были просто люди, случайно попавшие в кадр

---

от сидения дома и в мечте есть один плюс: я стала намного меньше курить. я порой даже забываю об этом. круто на самом деле. только всё без толку. как только выдается случай выползти куда-то по делам, я тут же вспоминаю. а в компании вообще курю одну за другой. а впереди смена, ололо. и курящие напарники. будем драться

на самом деле не уверена в смене. я нихуя не сделала, что должна была сделать ДО неё. и теперь будет спешка. так круто без универа. только давит этот диплом, госы, прктика. надо делать, а абсолютно не хочется. я взяла всё, что нужно, от вуза. и хочется теперь послать их нахер и не заниматься ерундой.